Quelques bonnes blagues

La riposte

Un père demande à son fils :<<pourquoi ne peux -tu pas avoir de bonnes notes comme moi j'en avais lorsque j'avais ton âge ?>>
Le fils répond :<< toi , tu avais la chance d'avoir un père intelligent .>>

Madame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.

- « Mais pourquoi diable voulez-vous toutes que je me remarie, leur répond-elle excédée. J’ai un chien, un perroquet et un chat »

- « Mais cela ne remplace pas un homme, réplique une amie »

- « Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors »

Je sais quoi faire

Et qui c'est qui ramène l'argent à la maison??

ici c'est moâââ Donc je serais assez d'accord avec Jojo !

lubo a écrit:

Et qui c'est qui ramène l'argent à la maison??

... ne pas oublier l'assurance vie avant

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :

"Le vôtre est là..."

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme
impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors:

"Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
pas!"

Et l'infirmière de remarquer :

"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre" A+

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :

- Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
- Euh, c’est un oiseau.

La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hôpital et l’infirmière lui demande :

- Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :

- Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
- OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......

Morale de l’histoire : Ne mentez jamais aux enfants.

Il t'en arrive des malheurs jojo

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son a llocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Morale: n'arrivez jamais en retard!

Ah! quand on prend de la bouteille.

Trois vieux discutent tranquillement en buvant leur café tout en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.

- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.

- Tu as des problèmes pour faire pipi ?, demande le papy de 60 ans.

- Non, non, je pisse tous les matins à 6 heures pile poil. Aucun problème

- Alors tu as des problèmes de digestion ?, demande celui de 70 ans.

- Non, je fais tous les matins à 6h30.

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c'est que je ne me réveille qu' à 7 heures.

Pour les mamys

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux
ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la
laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit:

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest!

Réflexe professionel

Toi tu fais çà ... t'es mort ....

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui
n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se
sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez
lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous
attendais en dégustant un gin tonic.
- Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

Je vous ai entendu murmurer!


La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.

La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.

La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

La meilleure.

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson (c'est une moto) remarqua qu'un chirurgien du très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: "alors Doc, regardez ce moteur.
J'ai ouvert son , retirés les valves, les ai réparées et
remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Bien vu et " ben vrai ça "

Très bonne répartie

ya une logique à cette histoire, mdr (pas d'imageeeeeeeeeee) lire jusque en bas, lol


3 chattes se présentent au paradis devant St Pierre. Avant d'accéder au bonheur, elles doivent passer un petit test : sauter par dessus une rivière, sans se mouiller.


La 1ere s'élance d'un bon fabuleux mais sa queue touche l'eau sur l'autre rive;
St Pierre lui dit : vous irez au paradis après être restée un jour sans manger.


La 2eme s'élance, mais étant un peu plus agée, elle a + de difficulté et ses 2 pattes arrières touchent l'eau.
St Pierre lui dit : vous irez au paradis après être restée 1 semaine sans manger.


Viens le tour de la 3eme qui trop sure d'elle, glisse au moment de s'élancer et tombe carrément dans l'eau.
St Pierre lui dit : vous irez au paradis mais après être restée un mois sans manger.







MORALE DE L'HISTOIRE.....





Plus la chatte est mouillée, plus les "saints" sont durs.

J'ai pensé à Jojo!

Une belle preuve d'amour ?

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. ' Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !!

mdr!!!

Elle est belle Arthuro, je te renverrai l'ascenseur quand je serai plus calme