Les gentillettes

Une blonde qui vient de se faire larguer entre dans le bar en haut de
> l'Empire State building.
> Elle appercoit un beau gars tout seul en train de siroter une bière.
>
> - Salut beau gars, t'es tout seul, tu bois une bière?
> - Oui, mais une bière magique.
>
> La blonde incrédule :
> - ah bon???
> - ouais.
>
> Le gars va alors vers la fenetre, l'ouvre, saute, fait 4 loopings, 3 tours
> complets de la tour et revient s'assoir au bar.
> - Je peux boire une gorgée de ta bière?
> - Pas de problèmes...
>
> La blonde vide le bock cul sec, va à la fenêtre, saute...
> et s'écrase lamentablement au bas de la tour.
>
> Le barman, jusqu'alors silencieux, se tourne vers le gars et lui dit:
> - Superman, t'es vraiment trop con quand t'as bu!
>
>

Messieurs c'est pas beau de mentir

4 h du matin.
> Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
> de citron
> pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré
> pochtronné!"
> - Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Celle ci je m'en souviens : c'est la 1ère histoire que mon mari m'avait raconté le soir de notre 1ère rencontre : séquence nostalgie

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au
ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !

S'cusez-moi les filles :P

Cela se passe aux portes du Paradis. Un vieil homme se pésente devant Saint Pierre. Bonjour Saint Pierre-"je suis désolé mais je ne sais pas ce que je fais là et je ne sais plus qui je suis."
Saint Pierre interloqué l'interroge mais n'obtient aucune réponse permettant de donner un nom au vieillard. C'est alors que Jésus apprenant l'affaire l'interoge à son tour:
-"Vous n'auriez pas été charpentier dans votre vie? le vieillard "
-"Mais oui je me souviens je travaillais le bois!"
-"Et vous n'auriez pas eu un fils prodige qui faisait des miracles"
-"Mais si oui bien sur!!!"
-"et vous ne vous appelez pas Gepetto"
-"OUI c'est ça !!!"
-Oh papa fit Jésus tout ému
-"Pinochio" lui répondit le vieillard

allez une petite bien connue mais bon ca fait rien :

Deus copines :
- tiens dis donc hier j'ai fais un test de grossesse .
sa copine :
- ah ouais , j'espere que les questions étaient pas trop dures.

:geek:

Pierre et Paul discutent ensemble...
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est copains ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est ennemis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est quoi alors ?
> Paul : On est quitte
>

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
> s'approche de lui
> - Qu'est ce qu'il y a mon petit?
> - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de
> naître!
> - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
> - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
>

Mais quel méchant garçonnet!!!

amour001

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.


Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !


Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.


Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.


Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme


Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !


A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre


Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!


Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.


Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'?
Pour être sur la photo


Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...

ah... si la belgique n'existait pas !

Pffffffffff j'ai l'habitude triste

panneau007 malade
Pourquoi les français plantent de l'ail sur le bord des routes ?
Parce qu'on leur a dit que c'est bon pour la circulation !

Groslulu a écrit:

panneau007 malade
Pourquoi les français plantent de l'ail sur le bord des routes ?
Parce qu'on leur a dit que c'est bon pour la circulation !

Ah bon, les Français plantent de l'ail au bords des routes C'est vrai que je ne regarde pas toujours au bord des routes, mais bons pourquoi pas !
Bah je vais regarder maintenant

y'en a encore d'autres aussi ...
a quoi reconnait-on un écran d'ordinateur qui a servi dans l'administration française ?
Y'a du tipp ex dessus ...

Groslulu a écrit:

y'en a encore d'autres aussi ...
a quoi reconnait-on un écran d'ordinateur qui a servi dans l'administration française ?
Y'a du tipp ex dessus ...

Ah non mon cher celle là c'est une belge, ah qui si..Elle est connue depuis l'invention du PC, arffffff

L'INDIEN...

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché, l'oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :

- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :

- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

- Incroyable ! s'exclament en les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???

Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :

- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

:DD

LE RETARD...

Le petit Maxime était élève à l'école catholique de l'Annonciation.

Mais, ce matin-là, il était très en retard et pour éviter une punition, il courrait à en perdre haleine tout en priant :

- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !

Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. La pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :

- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ?...

:DD

Vachement sage le Jojo en ce moment :queen:

Jojo a écrit:

Groslulu a écrit:

y'en a encore d'autres aussi ...
a quoi reconnait-on un écran d'ordinateur qui a servi dans l'administration française ?
Y'a du tipp ex dessus ...

Ah non mon cher celle là c'est une belge, ah qui si..Elle est connue depuis l'invention du PC, arffffff

De toute façon, toutes les histoires belges connues des Français, en Wallonie, on les connait mais avec les flamands ...

Je la connaissais, mais avec les "blondes" et le traitement de texte coucou002

Ouais c'est sur, on peut toujours dévier la destination ou la provenance d'une histoire... Le principal c'est de pouvoir rire de tout et de rien, mais sans blésser l'autre. Parfois ce n'est pas gagné d'avance, mais bon.

Bien à vous tous.