Les gentillettes

Jojo rentre du travail et trouve Bianka nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Jojo.

- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 20 ans!"

- " Ah oui?", ricane Jojo, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?

- " Rien on n'a pas parlé de toi."


Bien fait pour moi, ça m'apprendra

Et vlan

Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent
plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller
ce
programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je
ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
_______________________________________________

_RÉPONSE
_
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Épouse 1.0
avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes
de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime
d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité
d' Épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien
Séjour-Au-ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs
résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie

1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe.

Cordialement :
le SAV informatique

Bah ma Kiki, quand on dit que c'est le Jojo qui vous dévergonde, mon dieu que vous n'avez pas besoin de moi J'ai pas osé la mettre celle là J'ai dit on va encore me mettre au cachot pour la nuit

Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment, elle lui demande:

-Tu n'as pas le sida, au moins ?

-Mais non!

Ils continuent, puis la blonde redemande:

-T'est vraiment sûr que t'as pas le sida ?

Mais j'te dis que non! Pourquoi cette question?

-Parce que ça me dérangerait vraiment de l'attraper une deuxième fois.

Ce serait bête effectivement

Pas trop une blague, plutôt une reflexion. Mais bon, va pas ouvrir un sijet pour ça, alors je le place ici:

Un type arrive dans une ferme de Corrèze, et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, et, dit à sa fille :
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin, et, lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais, ouais ! Je suis un menestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Et ben Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle, et, lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!!
Le père dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
Non Hercule, n'y va pas

Elle est pourtant belle non

excellente

... tout bon

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Lors d'un voyage, un couple québécois rencontre un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté entre eux,le couple québécois, à la fois curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit.

La Québécoise se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "Est bien petite !"

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et oh surprise. !
Elle allonge ! La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire :"Est longue mais est pas bien grosse!"
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, la fille passe une nuit formidable !

Le lendemain matin, elle va rejoindre son chum qui lui demande comment cela a été?
"Super bon, s'empressa-t-elle de répondre ! Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

- M'en parle pas, de répondre son mari. La femme extra-terrestre est folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer sur les oreilles!

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille écrasée au bout d'une corde.


Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."


La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.


Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la
chambre en traînant derrière lui sa grenouille écrasée.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa
grenouille et paya la dame.


- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va
me faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons; elle va attraper
la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors?






- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille!!!

Effet boule de neige pauvre petit gars

Lorsque la femme a un certain âge nous disons qu`elle est à sa ménopause.

Chez l`homme nous disions qu`il était rendu à son andropause.

Mais maintenant nous appelons cela chez l`homme le syndrome de l`oignon.

POURQUOI ?

Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le déshabilles, tu as envie de pleurer.


Bien fait, z'avez qu'à choisir des oignons de qualité, l'oignon Jojo disponible dans toutes le bonnes épiceries maraichères fines

Jojo a écrit:

Bien fait, z'avez qu'à choisir des oignons de qualité, l'oignon Jojo disponible dans toutes le bonnes épiceries maraichères fines

Deux copains d'enfance se croisent par hasard:

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...

- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

... elle est très bonne

On dirait une blague de celui qui est aux grosses têtes et qui aime boire un coup

Natacha a écrit:

... elle est très bonne

On dirait une blague de celui qui est aux grosses têtes et qui aime boire un coup

Tu ne veux pas parler de Pironi des fois. L'illustre rédacteur du bon Laurent G**** Dans ce cas, ouais

c'est lui

Des fois je me demande s'il boit autant qu'il s'en vante

Natacha a écrit:

c'est lui

Des fois je me demande s'il boit autant qu'il s'en vante

Ouahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Bah ma pauvre Natacha, si tu n'en ai pas convaincu, il te faut faire une foi un repas avec et en bande alors Jojo qui lui n'a pas l'habitude, s'est retrouvé un soir à jouer de la guitare avec une roue vélo les chaussettes au bout des doigts .La pauvre Bianka s'en souviens encore, elle a cru que j'allais mourrir .
Depuis je suis interdit de sortie avec eux, enfin des fois, ça dépend de l'heure je dois être rentré pour 3 h maximum le temps de me refaire une santé .
Non mais moi à la bouteille je suis un enfant à côté d'eux, que oui. En fait je ne bois que très peu
Mais Pironi, ben y fait plus vieux que moi l'homme, alors que je suis plus vieux que lui, bé oui

On dit pourtant que l'alcool conserve

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !