Les gentillettes

Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue.

Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.

Le lapin se dit :

- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.

Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…

L'ours se dit alors :

- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…

Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :

- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...

Bahhhhhhh sans dents il va maigrir le lapin

Natacha a écrit:

Bahhhhhhh sans dents il va maigrir le lapin

Bô non Natacha, les dents c'est l'ours, pas le lapin

... vais me recoucher

Confidentiel, mais bon...

A cause de « l'innocence » de Lubo qui a vécu seul pendant si longtemps, Steuf dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Lubo, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Lubo lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Steuf enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Lubo, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Lubo fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Steuf lui dit :

- Lubo, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Lubo lui répondit :

- J'ai appris à laver à la main !

Bianka et Jojo se rend à une exposition de peinture.

Jojo reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne

Au bout d'un long moment Bianka lui demande :

- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

Ah des fois la Bianka , ha va pas la tête

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- "Vas-y, Papouyou."
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !"
La maîtresse :
- "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi, Pimprenelle".
- "le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi, Bozo".
Bozo réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente :
- "Tu me copieras 100 f ois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Bozo remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase",Bozo :
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien...) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!"


Sacré Bozo va, toujours le même

mention trés bien pour la dernière!!!! trés proche de la réalité

mdr

Une petite histoire, très belle. Cela se passe un début d'après midi, chez Natacha...

C'est son petit garçon qui demande à sa Natacha à lui qu'il a pour toujours :

- "Maman!! Maman !! Tu peux me donner 2 euros?"

Et la bonne Natacha lui répond :

- "Pourquoi mon pt'it poussin?"

Le petit poussin:

- "Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donné..."

Belle Natacha :

- "C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... ."

Elle enchaîne aussitôt :

- "Mais, au juste que fais cette bonne femme ?"

Et le poussin, un peu honteux :

- "Elle vend de la glace..."

Elle est pô belle mon histoire, pi alors elle est soft est gentille hein. Jojo est très calme en ce moment, ça va il repose bien, mais faut pô l'énerver, sinon, alors là sinon

Excellent !

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.


J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

trop fort !!!
mdr j'en ai pour la nuit a m'en remettre ...

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que
fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...


Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

elle est bonne !

Quand même elle a bon dos la mémoire du papy

tres belle !!

Outrage aux bonnes moeurs au MacDo


Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au Mac Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite."

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le petit remet ça.

"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite."

Mais cette fois-ci, la mère du garçon intervient :

"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!!!!!!!"

Le petit garçon :

"Six Mac Nuggets et une grande frite."

Allez, une dernière pour aujourd'hui!
Si vous connaissez des personnes ayant vécu pareille situation, prière de m'en tenir informer.

Imaginez le bar, le restaurant ou encore...
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message ? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

Je n'y tiens plu car c'est d'actualité,
L'E.P.O.

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et
la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je
t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse
de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille
lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Jojo passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa maitresse Olong.

Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...

Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.

Le juge : ‘Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau monsieur Jojo?’

Jojo : ‘Oui, c'est vrai’

Un type, connu sous le nom de Papouyou dans la salle s'exclame : ‘Oh, l'enfoiré !’

Le juge : ‘Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!’.

Il continue donc : ‘...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre maitresse Olong, Monsieur Jojo, et ce avec un marteau ?’

Jojo : ‘Oui, c'est vrai’

Le Papouyou dans la salle s'exclame : ‘Oh, le sale connard !!!’

Le juge : ‘Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.’

Papouyou dépité : ‘Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que ce fameux Jojo est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à me prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

Jojo a écrit:

Jojo passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa maitresse Olong.

Je decline toute responsabilité !!!!



En tout cas jojo et arthuro vous etes les rois de la blague mdrrr

Olong écrit:

Citation :

Je decline toute responsabilité

tu peux toujours décliner tout ce que tu veux, tu es éclatée de toutes façons

Bon, c'est pas le tout, y faut que je me retrouve une femme moi, c'est que dans l'affaire je suis pas mort

Proverbe arabe

Tahar crève un pneu en rentrant chez lui. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa
roue.
Soudain,Djamel arrive en voiture à sa hauteur, il freine en catastrophe,sort de sa voiture, se précipite vers le coffre dont il sort un pied de biche. Aussi sec il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar est consterné, il s'écrie : Mi, kis ti fou ?
Et Djamel lui répond : Ben quoi, toi, ti prends les roues. Moi, j'prends l'autoradio !

D'où le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "