Les gentillettes

Rooooooooohhhhhhhhhh

Bon je crois que je suis de retour, on a rebranché mon Adsl mais pas mon tél.
Je me sens de meilleur humeur!
Et c'est parti!

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que
fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...


Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Une autre:
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abris des regards
indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon
propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne
brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des
embrassades sans fin. Au bout de quelques tps, le garçon réitère sa
proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car
tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui
demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il 'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

Pour info:
les phrases que les femmes ne prononcent jamais:

01) Que Diable!
Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau,vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin.
Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

Histoire qui est arrivée à ma Lolo, vous savez ma blonde à forts lolos, si si. je vous la narre, même si elle me dit qu'elle me cause plus de la semaine. Quoi que ça va me faire des vacances, pfiouuuuuuuuuu.
Bon alors:

Ma Lolo arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

Lolo s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Mais ça ne m'étonne pas du tout d'elle cette petite peste lô

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude !

Les deux autres le regardent et lui pose la question :

- Pourquoi un verre d'eau chaude ?

Le troisième répond

- J'ai trouvé un Tampax, je vais me faire une infusion !

J'y avais jamais pensé Des fois, le soir, ça doit pas être mauvais une chtite tisane à la fraise des bois Doit même avoir une tite odeur de cassis, non

Deux blondes jouent aux échecs.
Nos deux amies sont donc assises face à face et regardent l'échiquier.
Au bout d' 1/2 heure une des deux blondes regarde sa copine et lui demande:
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
Pourquoi je saigne du nez ?

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.


La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Prix nobel



une info très sérieuse et vérifiée ... pour une fois

Le Nobel du jour



Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.



Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

Mon mail à découvert!
Un petit message d'amitié et d'amour pour chacun de vous


Ce matin, en ouvrant une fenêtre dans le ciel, un ange m'a vu et m'a demandé : quel est ton meilleur souhait pour aujourd'hui?

Je lui ai répondu, s'il te plaît, prends soin de la personne qui est en train de lire ce message, et de sa famille, parce qu'ils le méritent et que je les aime beaucoup.


L'amour de l'ange est comme la mer: tu peux voir le début mais pas la fin.

Ceci fonctionne le jour que tu le reçois... peut-être te semblera bête, mais la personne qui me l'a envoyé était impressionnée par le timing. On verra si c'est vrai.

Les anges existent mais parfois, lorsqu'ils n'ont pas d'ailes, on les appelle amis, comme toi.

Envoie-le à tes vrais amis Quelque chose de bien t'arrivera ce soir à 20h25. Quelque chose que tu espérais entendre.

Ceci n'est pas une blague, quelqu'un t'appellera ou te parlera.

Ne coupe pas cette chaîne, envoie-la, au moins, à 7 amis.

Conscience professionnelle

Le docteur et son assistant.

- Hassoun, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la Clinique, donc tu vas t'occuper des patients.
- Certainement docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son Assistant :
- Alors, comment a été ta journée ?
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné des tylenol
- Bien Hassoun et le deuxième ?, demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, , tu as été un pro et le troisième ?
- Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille complètement, se couche sur la table d'examen et crie :
- Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n' ai pas vu un homme.
- Et tu as fait quoi Hassoun ?, dit le médecin étonné.
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux ...

Bon alors vous connaissez tous Lolo, on va pas y revenir... Je vais vous raconter la ptite peste ce qu'elle est venue me dire dans mon bureau cette semaine .

Un homme de ses collègues de travail vient la voir dans son bureau et lui dit que ses cheveux sentent bon. Ma Lolo que j'ai, devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans mon bureau. Elle m'explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Moi, la tête dans le gazon et les yeux en yeux de chats qui chient dans la braise, et essayant de comprende sa furie, ben je lui dis :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans non d'un caribou, ça va pas ton crâne, tu as fumé ton tampax ce matin, t'as avalé le silycone des tes seins heinnnn? Un collègue de travail te dit que tes cheveux sentent bon et tu veux porter plainte, mais t'es sironnée du bulbe ma pauvre Lolo, les pandors y vont te rire au nez ?
Elle me répond furieuse et en tappant sur le bureau :
- C'est un nain, t'a pas remarqué !!!

C'est pô juste, je connais pas tout le monde moi dans la boite Pi encore il aurait pu lui dire que ses cheveux ne sentaient pas bon j'ose même pas imaginer ma Lolo, non d'un caribou écouillé

...

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Arthuro pour l'ensemble de tes blagues pas le courage de te faire une réponse à chaque Mais je les ai lues

Voici l'explication de l'origine de cette expression!


Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirmouf, passionné de chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus fructueuse sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pourrait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son appeau en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la
suite et l'objet n'a, hélas, pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

"Coûter l'appeau d'Écouille".

:
Une chaîne qui circule...

Une fille demande à son mec s'il la trouve jolie.
Il répond non.

Elle lui demande s'il veut être avec elle pour
toujours
Il répond non.

Elle lui demande s'il pleurerait si elle partait.
Une fois de plus il répond non.

Puis elle lui demande si il l'aime de tout son .
Il répond non !

Elle en avait entendu assez Alors qu'elle s'en allait,
des larmes coulant sur son visage, le garçon lui
attrape le bras et dit...

Tu n'es pas jolie, tu es irrésistible.
Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j'ai
besoin
d'être avec toi pour toujours.
Et je ne pleurerais pas si tu t'en vas, je mourrais.
Et je ne t'aime pas de tout mon , tu es mon
.

Envoie ce message Sinon je te tape sur les doigts!

Le tout est de savoir à qui l'envoyer ton beau message

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir
demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez, il attrape le perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement cela ne fait quexciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo .... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit : Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causé. Le gars n'en revient pas, son perroquet est totalement transformé .... C'est à ce moment-là que le perroquet ajoute : Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?


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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres vampires, réveillés par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt ! Et là, à l'entrée d'une clairière, le vampire endanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche ...
- Et ben moi, je l'avais pas vu !

C'est gentil et ça ne prend que le temps du chargement de la page !!!
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Savoir articuler!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?"


On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches.