Les gentillettes

babou a écrit:

Connu mais me fait toujours autant

. ."Connu" écrit Babou. Bein le Zouzou, lui ne connaissait pas et je trouve ton post vraiment très fandard

. . Encore un ou deux comme ça, et je te déclare "plus grande humoriste fofolle" de l'île (à moins que tu le le soit déjà)

. . Ma Kiki, tous mes rires vont vers toi

Zouzou a écrit:

babou a écrit:

Connu mais me fait toujours autant

. ."Connu" écrit Babou. Bein le Zouzou, lui ne connaissait pas et je trouve ton post vraiment très fandard
. . Encore un ou deux comme ça, et je te déclare "plus grande humoriste fofolle" de l'île (à moins que tu le le soit déjà)

. . Ma Kiki, tous mes rires vont vers toi

Moi, les trucs un peu coquins, j'en rate pas un

Voici l'histoire d'un gars qui raconte pourquoi il a congédié sa sécrétaire.


Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais
pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux
anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire"
J'étais heureux car, elle au moins, s'en était souvenue, mais pas mes
collègues, à ma grande tristesse.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas manger ensemble?".
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'ait proposée ce jour
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :"Pourquoi retourner au boulot, si
tôt, un tel jour?"
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivée chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Ca ne te
dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu : "Quelle question!"
Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et ...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants,
mon patron et tous mes collègues ...


...et moi, j'étais comme un con, à poil dans le salon!!!

Ben moi j'en connaissais une autre de secrètaire na ...

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

- Et t'as pas réussi comme hier ?

- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

excellente

MonMec_1.0 VS MonMari_1.0

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMari 1.0 par MonMec 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignes :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, a la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2. pendant 1h en faisant attention que MonMari ne s'endorme pas avant.

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire". Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "exécution de la routine terminée, passage en mode veille, la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible a supprimer.

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "Oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, RepasAuxChandelles et Venise Travel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout a fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0 L'extension Ecoute 1.0 plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0.

Les utilisatrices ayant essaye d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipe de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apero, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse a augmente en taille et en poids. De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "utilities and entertainment sofware " alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que Phone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par Children 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouve la solution qui consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction Children 5.1, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système. En espérant que les messieurs aient pris note...de tous ces desiderata quotidiens que la gent féminine rencontre...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et a u revoir
grand-père.
Le papa demande :
-Pourquoi dis-tu grand-père ?
La petite fille dit :
-Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une
étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières
qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa
fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire il écoute ses prières.
-Protège ma maman et papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail
très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à
son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
-C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

Rohhhhhhhhhh

KIKI
T'es vraiment la Reine des blagues. Je suis d'accord avec Babou pour te donner un titre spécial "plus grande humoriste fofolle" de l'île. copains

Un spécial à notre ami JOJO quand même, il se donne tant de mal pour ne pas paraître macho

Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.

Toute la classe lève le doigt sauf Jojo.

L'instituteur :

- Alors Jojo, t'aimes pas le foot ?

Moi :

- Si mais je suis supporter de Bordeaux.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Moi :

- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.

L'instituteur :

- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Jojo :

- Ben, supporter de Marseille.

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Bon je m'en vais vous narrer deux ptites histoires qui ma sont arrivées présentement à moi pauvre Jojo

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune, Jojo est Bianka. Ça fait bien deux ou trois ans que le Jojo n'a pas touché sa Bianka qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son Jojo lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Jojo :
- Fais le poirier devant le miroir ! Bianka, impatiente :
- Oui chéri ! Jojo :
- Écarte les jambes ! Bianka toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, Jojo pose son menton entre les jambes de sa Bianka, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe tabernac !!!




Un condé surprend jojo qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond Jojo
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l’amour !!!

Ben Jojo, je croyais que tu étais un super man , tu avoues donc que tu n'as plus la pêche

* C'est Babou qui va prendre le thé chez Natacha. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari de Natacha avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Natacha tire une gueule pas possible et Babou, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m' offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?



* C'est un Ulysse qui est dans son lit avec son radis dressé sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Ulysse :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Sherlock Holmes et le fidèle docteur Watson font du camping. Après un bon dîner bien arrosé, ils se retirent sous la tente et s'endorment rapidement. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et donne un coup de coude à son compagnon :
- Dites donc, Watson, regardez un peu le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles, répond Watson.
- Et qu'en déduisez-vous ?
Watson réfléchit une minute puis déclare :
- Eh bien, d'un point de vue astronomique, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. D'un point de vue astrologique, j'observe que Saturne fait partie du Lion. D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est aproximativement 3h15. D'un point de vue météorologique, je suspecte que nous aurons une belle journée ensoleillée demain. Enfin, d'un point de vue théologique, je vois que Dieu est puissant et que nous sommes bien petits et insignifiants face à l'univers. Et vous, Holmes, qu'est-ce que cela vous dit ?
Après un court silence, Holmes s'exclame :
- Watson, vous êtes un idiot. J'en dis que quelqu'un nous a volé la tente !

C'est Ulysse, Zouzou et Jojo qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Ulysse sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Zouzou sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Jojo prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.



Trois secrétaires ( Babou, Anisette et Natacha) discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit Babou, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la peste d’Anisette, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
Natacha, elle, s'est évanouie!



Ludo un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!



Mon Anisette dit que je baise comme un lapin...De toute façon une peste, rien qu’à dire n’Importe quoi… mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Je viens de recevoir celle-ci de ma nièce:
J'espère qu'elle n'est pas sur le forum....


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que
lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint
Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive..
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le
voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors
que pour la pièce de 20 centimes, tout le m onde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : "Toi, tu t'écrases, .. on t'a pas vu souvent à
la messe !

Pas grave, ça fera rire deux fois si elle y était déjà

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de
revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de
chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six
semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la
mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine
se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite
culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement,pour le
rétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une
érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir
!!!!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?? Un préservatif noir ?????

Le gars :

- Ben oui, je viens présenter mes
condoléances................................
_

Sympa pour démarrer la journée :

Elle est bien .... je ne m'attendais pas à la chute

Perle de hotline :
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône Poste de travail ?
Client : Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de Poste de travail ?
Client : Non, Monsieur ! Je suis retraité, moi !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Francine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

"Bonjour, je suis Francine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."



Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.



Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :



"Bonjour, je suis Réjean, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL , "