Les gentillettes

Vous connaissez sûrement celle-ci!

Sur le parking d'un bar..

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'arrête tout de suite après.

Ses amis sortent du bar, et, amusés, cognent à sa vitre et lui souhaitent .

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, il réussit à relancer le moteur, et il démarre.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, l'interceptent et le soumettent au test alcool...

... et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

- « Ah ça... c'est parce que ce soir c'était mon tour de faire semblant,...

le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Elle est trèèèèèèèèès bonne

Ha! les enants, c'est plus ce que c'était!
Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en >train de

fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le
tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.





Le papa :

- Damien, tu as des choses à me dire ?

- Ben je fume !

- Rien d'autre ?

- Ben je baise, aussi...

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son

parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes

et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute

et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour

le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse

faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon

et place ses mains à l'intérieur en le massant....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:

'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

Mon remède contre la grippe

Pour Luttez contre la grippe, vous le savez bien:
Il faut (re)construire votre système immunitaire.


1ère solution :
Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).

2ème solution :
Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

· 1 Marcher au moins une demi-heure par jour

· 2 Prendre l'air

· 3 Eliminer le stress

· 4 Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

· 5 Activer votre circulation sanguine

· 6 Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

· 7 Prenez du repos réparateur

Application de la solution 2

1. Je me promène jusqu'au bistro (je marche)

2. Je m'installe à la terrasse (je prends l'air)

3. Je contemple le galbe de la serveuse (j'élimine le stress)

4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j'absorbe les vitamines)

5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation)

6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)

7. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)

8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur)

Comme disait ma grand mère :
Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul

Chacun adapte l'ordonnance à son gré pourvu que toutes les consignes soient respectées

Voici une autre ordonnance, respectez-là!

QUELQUES SECRETS DE BEAUTE...

Pour avoir des lèvres attirantes : prononcez des paroles pleines de bonté.
Pour avoir de beaux yeux : regardez ce que les gens ont de beau en eux.
Pour rester minces : partagez vos repas avec ceux qui ont faim.
Pour avoir de beaux cheveux : laissez un enfant y passer sa main chaque jour.
Pour avoir un beau maintien : marchez en sachant que vous n'êtes jamais seule.
Vous le faites pour les objets, mais les gens aussi en ont besoin : réparez-les, bichonnez-les, redonnez-leur la vie, sauvez-les, ne les jetez jamais.
Pensez-y si un jour vous avez besoin d'une main secourable : vous en trouverez une au bout de chacun de vos bras.
La beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, dans son visage, ou dans la façon qu'elle a de s'arranger les cheveux.
La beauté d'une femme se voit dans ses yeux, car ils sont la porte ouverte sur son , l'endroit où est son amour.
La beauté d'une femme n'est pas dans son maquillage, mais dans la vraie beauté de son âme.
Elle est dans la tendresse qu'elle donne, dans l'amour et la passion qu'elle exprime.

Que c'est bô ça
A esayer de mettre en pratique

Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:
- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?

- Qu'est-il arrivé alors?
- Il m'a dit 'Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier'
- Et est-ce qu'il vous a tué?

- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?
- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel
- Vous voulez parler de sperme masculin?

L'avocat montrant une photo:
- C'est vous?
- Oui monsieur
- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?

Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !

Félicitation Jojo & Liselotte pour vos 40 ans de mariage!
Cette année je fêterai seulement les 25 et puis les 50 de ma tendre et chère.
Pour vous je vous réserve cette petite histoire.

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays.
Il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament,
Je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.

Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé.
Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.

Les quinze autres, c'est Mamy !

le viagra ? c'est pour les vieux je crois ?

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

JURISPRUDENCES ETONNANTES :



Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)



Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent. Mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet que les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela).

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )




Tant qu'on y est, quelques info pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire). Moi, je pense à certaines : une certaine Bouwhens et une certaine Bas-Klein (pas sur de l'orthographe)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon, le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut). Ah tiens, encore les mêmes...



Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ). Décidemment, elles sont partout !!!!

Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...
(Mais grâce à toi, je renaîtrai peut-être en porc, hi hi hi hi hi !!!!! )

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
pour se faire de l'argent de poche.

Au début de sa première journée,le directeur du magasin l'accueille avec
une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et
dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée

- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université et un master à
Louvain !, répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.

Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer

Comme on approche de la pentecôte....
Un Allemand, un Anglais et un arabe mangent dans un restaurant. Le
type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.


L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L’ arabe ne bouge pas. > > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il à l’arabe, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

je dis les poulettes!
Je vous acceuille avec une petite histoire mignone.

->C'est évident pour une maman(une poulette comme une autres)!!!!!


Un jour ma mère n’étant pas à la maison, mon père s’occupait de moi…

J’avais peut-être 2 ans et demi à l’époque. Quelqu’un m’avait offert un petit service à thé qui était devenu mon jouet favori.

Papa était dans le living écoutant le journal de 20 heures lorsque je lui apportai une petite tasse de thé, qui en fait, était juste de l’eau.

Après plusieurs tasses, et félicitations pour de si délicieuses tasses de thé, Maman rentra à la maison.

Papa lui fit patienter dans le living pour qu’elle puisse me voir lui apporter une tasse de thé, car il trouvait cela tellement mignon ! Maman attendis donc et j’arrivai du hall avec une tasse de thé pour mon Papa… qu’elle observa … !

Puis elle dit : (Ce que seule une mère pouvait savoir)

« T’es tu déjà rendu compte
que le seul endroit à sa portée pour se fournir en eau se trouve dans les toilettes ? »