Les gentillettes

trop beau toutes ces vieilles cartes postales et affiches
Merci pour le partage

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" Et Pourquoi ?."

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Un prêtre va jouer au golf avec son bedeau.
Ils s'attaquent au premier trou...

Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie : "Putain de vent, merde alors !"
"Mon père", réplique le bedeau, abasourdi.
"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...

Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau :"Putain de vent, merde alors !"
Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage !"
"Désolé", répond le prêtre, frustré."Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça ?"

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."

À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Putain d'vent de salope de merde ! Là, j'en ai plein le pompon !"

Soudain, les cieux s'entrouvrent et la foudre
divine frappe le bedeau... et le tue raide mort !

Le prêtre s'agenouille et dit :"Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."


Une voix céleste l'interrompt et dit :
"Putain de vent d'merde !!! "

TE SOUVIENS TU DE TA PREMIERE CLAQUE SUR LES FESSES?


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Elle est très mignonne celle-ci .
> > En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
> > La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Marie, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour l'aider à délivrer le bébé ...
> > Avec une grande attention, Marie a fait comme il lui avait été demandé.
> > La mère poussait et poussait et, après un peu de temps, Nolan est né.
> > L'ambulancier a soulevé le bébé par les pieds et lui a tapé les fesses.
> > Nolan se mit à pleurer.









Les ambulanciers remercièrent Marie pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
> > Les yeux écarquillés, la petite Marie âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > « Il a bien mérité sa claque sur les fesses! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans!»


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Amende dans le train
> > La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :
> > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> >
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > La vieille femme assise en face lui dit :
> > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond :
> > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
> > Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > Le mec rigole et dit :
> > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > Et la petite vieille lui répond :
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!


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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
"Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !"
"Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

"Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

Le père victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Trop bien

Version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament


>

En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi

que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant

quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!


Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche

de construction navale.

Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à

pleuvoir!


Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps

ont changé:


J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et

l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme

anti-incendie.


Mes voisins ont créé une association parce que la construction de

l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et

obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un

accord.


L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer

un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche

jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait

venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.


La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples

Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif

que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par

les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de

l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces

animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de

préserver ces espèces, rien n'y a fait.


J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la

SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les

animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu

naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.


Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a

exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.


Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui

me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs

bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit

d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des

travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.


Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais

à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de

m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de

frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme

dangereuses".


Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et

j'ai abandonné ce projet.


Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le

Soleil a lui.



Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé


Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

Bien vu


Et ça fait plaisir de te revoir Josy

Merci Liselotte, je pense à vous malgré mes rares visites....

bizzz

ze pense comme Liselotte

Vraiment content car comme cela on ne t'oublie pas!

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

En effet, il y a de quoi hérissé les cheveux sur la tête!

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier:

Toto: - C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance:
"Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto: - Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!

" Toto: - Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà.

" La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!

" Toto répond: - Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"

hé ouais!!!!!!!!

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

>>La semaine passée, je possédais encore toutUn cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet

Je lui demande :

>" Que s'est-il passé ? Drogues? Alcools ? Femmes? Jeux? "?


>- Non, non... Taubira m'a sorti de prison

hahaaaaa c'est la pure verité là!!!!

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
> >
> > Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : « - Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. »
> > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : « - Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. »
> > Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...