Les gentillettes

pauvre dame

Pauvre singe! baaaaam

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C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.

Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.

Son père lui demande:

- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?

- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.

- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!


Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!


- Non, papa ! Toi, descends !.

Le comble de la paresse bonne fraise kiki

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Tout ça pour ça

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Comment évoluent les filles du berceau au tombeau :

A 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ???
Qui êtes-vous Monsieur ???

S U P E R

En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!
C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Un homme prend chaque jour trois tasses de café dans un bistrot. Un jour, le cafetier, curieux, l'interroge :
- Pourquoi prenez-vous trois tasses de café chaque jour ?
Et l'homme explique :
- J'en prends une pour moi. Les deux autres sont pour mes amis, dont l'un est à l'hôpital et l'autre est à l'étranger.
Après quelques jours, le cafetier remarque que l'homme ne prend plus que deux tasses de café. Il pense qu'il a dû arriver quelque chose à l'un de ses amis et lui demande ce qui s'est passé.
Et l'homme répond :
- Rien du tout. C'est moi qui ai arrêté de prendre du café.

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble... "

Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie. Ils choisissent alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux!
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche d'eux. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mAngé.
Elle reste assise regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusés il demande à la vieille dame :
" Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas?

Vous dites que vous partagez tout! Alors qu'attendez-vous ? "





" J'attends les dents !"

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
- Pour lui laisser le temps d'en placer une...

SI SI SI!

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!

Un américain de passage à Paris monte en
taxi afin de visiter la capitale.

Arrivé devant Notre Dame, il demande au
chauffeur:

- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette
cathédrale?"

- "Deux siècles environ!"

- "Chez nous, en amérique, il nous
faudrait trois ans seulement."

Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à
nouveau:

- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"

-
"Environ, quatre à cinq ans!...."

- "En amérique, il nous faudrait que six
semaines."

Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa
question:

- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette
tour?"

- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je
suis passé par là et elle n'y était pas!!"