Les gentillettes

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ...
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
j' ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
j' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?
Et la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé...

J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondais « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ! »
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...

Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...

L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...

Allez les comprendre ! Pour un oui ou pour un non, elles se fâchent !

un peu goujat le mec

Il était une fois un roi de France qui voulait aller à la pêche..
Il appelle son météorologue pour savoir l'évolution dans les heures à venir.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller pêcher.
Le roi va tranquillement à la pêche, car point de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son ânequi en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr le roi continue se disant : " Comment ce gueuxpeut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé et grassement payé qui m'a indiqué le contraire."
Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé et la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir. "
Et le roi embaucha l' âne pardi !...
C'est ainsi que commença, en FRANCE, cette coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les plus écoutés et les mieux payés.
C'est à cette époque que fut décidé la création d'une école appelée : l' E.N.A.(l'École Nationale des Ânes) et c'est grâce à ces super diplômés qu'aujourd'hui, la France a de brillants résultats économiques et financiers.

C'est beau la compétence !...

c'est tout à fait cela!

j'avais encore du retard mais me suis regalée!!!

quand a la derniere mere Denis aurait dit, c'est ben vrai ça!!!

Courtes, comme on les aime...

>

> Un couple de randonneurs à la campagne.

> La femme:

> - Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !

> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !

>

> Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

>

> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

>

> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

> - Un stade de foot illuminé aux chandelles

>

> Le mari demande a sa femme:

> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

> La femme répond toute orgueilleuse :

> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

>


>

haaaa genial

LA DURETÉ DES TRAVAUX DES CHAMPS!!

(Elle est horrible! ....... MAIS BIO! ....)

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’un coup sa fille se met à hurler:
"Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
Et la mère répond : "J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

Les deux enfers
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Eh voui c'est un peu ça la France

Le Curé d'un village perché en ProVENCE !

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé

Oh miracle, Madame, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. >

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.



Bonne journée !

ha ouais pas mal!!!!

Tout balançait avant que...








Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance ?

Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,

au jour... il a donné la nuit, au feu... il a donné l'eau.

et finalement...

il a créé l'homme et lui a donné la femme.

Comme ça tout balancait !



Jusqu'au jour où l'être humain a fait ses propres découvertes...



L'homme a découvert les ARMES...
...et il a inventé la CHASSE


La femme a découvert la CHASSE...
...et elle a inventé les FOURRURES.

.


L'homme a découvert les COULEURS ...
...et il a inventé la PEINTURE

La femme a découvert la PEINTURE ...
...et elle a inventé le MAQUILLAGE.

.

L'homme a découvert les MOTS ...
...et il a inventé la CONVERSATION

La femme a découvert la CONVERSATION...
...et elle a inventé le BAVARDAGE.

.

L'homme a découvert l'AMITIÉ...
... et il a inventé l'AMOUR

La femme a découvert l'AMOUR...
... et elle a inventé le MARIAGE.

.

L'homme a découvert les femmes...
... et il a inventé le SEXE

La femme a découvert le SEXE...
... et elle a inventé les MAUX DE TETES.

.

L'homme a découvert LE PAPIER...
... et il a inventé l'ARGENT

La femme a découvert l'ARGENT...




...et c'est depuis ce temps-là...


QU'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !

Si l'homme a découvert le rire,
Il a inventé l'humour!

hiihii c'est bien amené mais me doutais que ça allait encore retomber sur les femmes pfuuuuu

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****

Il est impossible de faire 1000 pompes par jour... sauf si vous êtes
un enfant chinois dans une usine Nike.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il
n'a jamais baissé les bras.
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu
****

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de
porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se
passe comme prévu
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le
temps d'en placer une. (il en fallait une bien macho, … évidemment !)
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes
adorent. Elle l'a fermée. (ah non en voila une autre….!)
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui
qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.
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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après
sa mort.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est partit sans dire , ce n’est pas Tripoli de sa
part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de
est quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.

_________________

En savoir plus sur http://www.aujardin.org/pour-rire-peu-t175381-270.html#rG8ZcBZ75LKy2CJD.99

Je croyais t'avoir répondu Bibi

Trop bien ce genre de jeu de mots j'adore

DÉFINITIONS DU MARIAGE





DÉFINITION RELIGIEUSE

Acte religieux qui consiste

à créer un crucifié de plus et une vierge de moins



DÉFINITION JURIDIQUE

Sentence dont,

le condamné à perpétuité,

est libéré uniquement pour mauvaise conduite



DÉFINITION DE LA VIE COURANTE

Aucune femme n’a ce qu’elle espérait

et aucun homme n’espérait ce qu’il a.



DÉFINITION MATHEMATIQUE

Somme d’emmerdes,

soustraction de liberté,

multiplication de responsabilités,

division des biens.



DÉFINITION MILITAIRE

C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.





DÉFINITION PHILOSOPHIQUE

Sert à résoudre à deux

des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.

pour moi le splus jsute sont mathematique, militaire et philosophique!!!

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> >
> Mais qu'est-ce qui arrive ?
> >
> Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> >
> J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
> >
> J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
> >
> Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> >
> C'est fini, je la quitte !
> >
> Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
> >
> >
> Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
> >
> Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> >
> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
> >
> Elle n'a pas reçu ton sms !!!
>

Viii ou alors elle ne l'avait pas encore lu!!

ho zut!!!!!