Les gentillettes

Vive la bicyclette !!!!!!!!!!!!!!

Celle là mérite d'être largement diffusée .....aux cyclistes que nous sommes
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > > > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
>  - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
>  -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
>  -Le mari, après quelques instants de réflexion :


>  - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend....  Je fais du vélo.........!





La migraine :



Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
>  Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
>  -Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
-Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
>  Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
>  -Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
- Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.



Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
-  Je m'en fous, je suis Belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
>  - Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
>  -Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

-De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
 

Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
 Il demande à son mari :

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés...


Relations sexuelles le vendredi Saint......

Je l'aime bien, celle là... Je vais encore me faire bien voir !!!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.        
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Y en a des bonnes!

haaa oui pas mal tout ça hihihiii

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"Oui" dit-il. «Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."
"Mon Dieu «répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever alors...! "

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Poésie coquine.


Au début de la création, il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle naïf et Ève, magnifique femme fatale

Par un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis, un resto ... que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau, elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver la meuf bien foutue ...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse voire transportée ...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents.

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe ! ! !

hééébééé, on en apprend tous les jours!!!!!!!!!!

Un menuisier travaillait au 3ème étage:
il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher,

un petit garçon qui était en bas lui dit:

''Mon papa lui, il a deux marteaux,
alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,
Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban
IL descend le chercher et le petit garçon lui dit:

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
il regarde le petit garçon et lui dit:
''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''


Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux,
une PETITE pour faire pipi
et une GROSSE pour faire crier maman………..

C'est évident

yen a des connues mais aussi des pas mal!!!!!


Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Alors pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?
Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il y a personne derrière nous ?
Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?
Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?
Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
Est-ce que quelqu'un a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?
Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.
Est-ce que c'est prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle, avec un goût amélioré" : qui l'a testé ?
Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café ?
En cas de guerre nucléaire... est-ce que l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait endommager mes cassettes vidéo ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Je comprends que tu sois stressée à te poser toutes ces questions

haaaaaaaa voilà tu as trouvé ma copine hihihiiiiiiiiiiiiii

Viii c'est pour çà ke tu dors pas!

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père
curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe

Hou la boulette

oupsssssssssss

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître : "Comment moi ji pi
div'nir Français ?”

L'instituteur lui répond : "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en
mathématiques, alors pour moi tu es un Français ! »

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère : "Maman, maman,
ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis
Français."
La mère devient furieuse : "Toi jamais Français, toi Arabe"
Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, le
petit Mohamed lui dit : "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en
mathématiques, ji souis Français maintenant”

Son père se fâche et lui crie : "Toi jamais Français, toi Arabe" et
il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
Et Mohamed de répondre : “Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez
moi... y a pas 10 minutes que j'souis Français ... et déjà j'mi fais
tabasser par deux Arabes !”

z'avais pas vu

Mesdames, voici le meilleur remède pour bien des maux
et voici sa posologie!


L’HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.