Les gentillettes

Ah, Ah, surprise,
Sarkozy et Strauss-Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros,
c'est de naissance ou quoi?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille,
il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour.
Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier
en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre alors chez lui.
En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe de l'escalier
qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame :
- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

rhoooo hihihihii

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit
plaisir....
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit:
"Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps..."
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre
"Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché.
"Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi!"
La fille se déshabille à son tour.
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre...!
"Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?"
"T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé...!"

hahaaaaaaa genial!!!!!!!!

Jojo demande à son grand-père :

« Dis, papy, comment ça s’appelle deux personnes qui dorment dans la même chambre et qu’une est au-dessus de l’autre ».

Le grand-père n’en revient pas mais opte pour une réponse franche :

« Eh bien, Jojo, on appelle ça une relation sexuelle, et maintenant va jouer »

« Ok » dis jojo et il quitte la pièce.

Quelques minutes plus tard il revient fort en colère :

« Papy ce n’est pas une relation sexuelle que ça s’appelle, mais des lits superposé et maman veut te dire deux mots »

GENIAL!!!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

Oup's je l'avais ratée celle là mais elle est bien bonne quand même

Le lumbago


> > > Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> > > > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> > > > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !



Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?
> > > > - Je sais pas…
> > > > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> > > >

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > > > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> > > > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :


> > > > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > > > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

haaa elle est terrible celle là!!!!!!!

il a bon dos le pape!



C'est un flamand qui monte dans un train vers la France !

Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave flamand s'installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent flamand :

"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et répond:"Parissss ?"

Et le cravaté rétorque :

"Oui, PARIS avec deux S !!!

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande:

"Et vous, où allez-vous ? " "Et bien moi", répond le deuxième français, également d'un air moqueur,

"Je vais à Bordeaux avec deux X !"

Le flamand ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande :"Et toi, tu vas où? "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

haaa ben trouvé hihiiii

bien répondu

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :


- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!

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Et on se marre
Mais je crains que ce soit un peu la réalité du niveau de Bekkasine

Un rapport du ministère de la justice nous informe que le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance pour la France durant l'année 2012 ...
Sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute penser :
- Mohamed
- Rachid
- Ahmed
- Abdel
- Mouloud ...
Eh bien NON, pas du tout !
Le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !
Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale.
À chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire les interpellés répondent tous :

"C'y pas moi m’ssiou, C'y Loui !!!"

Evidemment vu comme ça

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!...

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Belge ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 2 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures?"

- "Après l'amour, je me suis essuyé les mains aux les rideaux!"

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur
pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit : c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique,
le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements
et une douzaine de roses.



Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta
pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur
une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciement.



Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une douzaine de députés et de sénateurs
attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.



Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!

haaaaaaaaaaa genial et le pire c'est que c'est tout a fait ça!!!!!!

une beaucoup plus primaire hihihi

> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

- Je pense que la fille était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

- Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!

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