Les gentillettes

haa ouiass pas mal!!!!!! et reel!!!!!

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.

Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.Le mari se sent toujours bien.

Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison... ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

oupsssssssssssssssssssssssssss

Le sport préfére des Anglais? le football

Le sport préféré des Australiens? le rugby

Le sport préféré des Francais? la pétanque

Le sport préféré des Arabes? le sport hippique

Hippique ta voiture....hippique ton vélo....hippique ta mobylette...hippique ta carte de crédit...

rhooooooooooooooo

Un petit garçon demande à sa mère: "Maman ! Tu m'as dit que
quand on est mort, on devient en poussière...

C'est vrai mon chéri !

Eh! ben alors... y a beaucoup de monde sous ton lit !

C'est pas évident de répondre aux questions des mômes

haaa pas mal!!!!

les enfants ont beaucoup d'imagination!!!

Je viens de trouver ça dans ma boîte mail
Je sais qu'Arthuro a assez d'humour pour en sourire Il me semble même qu'il ne soit pas chasseur


Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
> Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.


Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.


Belle bête dit le français.
> - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.


Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
>
> - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que
> si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.


- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
>
> Et le français explique :
> - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.


Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
>
> Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.


Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
>
> - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
>
>
> Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Bien sur qu'Arthuro a de l'humour!! et puis elle est mignonne je trouve!!

C'est vraiment 2 belges!
En voici une autre!

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.

Le premier: "J'ai une folle envie de glace"

L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

"Deux chocolat, et toi ?"

"Moi je prends deux vanille"

L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"

"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"

"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"

"Non, non, je n'oublierai rien !"

Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.

L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?

"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

C'est vraiment 2 belges!
En voici une autre!

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
Le premier: "J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !

Citation :

C'est vraiment 2 belges!
En voici une autre!

ch'sais pas pas vérifier Mais toi t'aurais pas un début d'Alzheimer ?

En 2mn t'avais déjà oublié ce que tu avais poster

OK JE SORS

Je t'aime bien quand même ....... ça doit plutôt être la fatigue de la rentrée

Ben alors Arthuro on begaye???

SUPER VOS BLAGUES§§

BISOUS

EXCELLENTES ...

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :

- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond:- "Comme l'oreille du toro!?



-?Je ne comprends pas..."

-?Loin du cul et tout près des cornes"

RHOOOOOOOO

Je viens de te trouver ça dans ma boîte

Après un cours de de thai- cun sage parmi les sages hi une jeune femme demande au vieux Maitre chinois qu'elle considère comme un sage parmi les sages : Maître puis-je vous poser une question sur la vie en général ?
Bien sur jeune fille j'espère par ma réponse éclairer ton esprit
Voilà Maitre pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exeptionnel alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une put....
Le grand sage lui dit :
Ma fille une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien

wouahhhhh bien dit!!!

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à
bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre
le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez
au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez
les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à
bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à
"tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement
souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...

Ben vi puisqu'ils ne sont pas autorisés à en avoir une personnelle....de femme Sont bien obligés d'emprunter celle des z'autres !

haaa viii..............ça fait reflechir.................les 10 commandements