Les gentillettes

ha ben l'a fait comme il a pu ce petit!!!

il est si mignon de s'occuper de son popa!!!!

arffffffffffffff

Avec mon père au centre d'achat



J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger une bouchée dans la court alimentaire.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.



L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.



Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"



Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse,

je savais bien qu'il en aurait une bonne.



Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit

"Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon,

je me demandais si tu es mon fils"

alors là, !!!!!!!

Il a du répondant le papy

géniale la réponse......quelle répartie

Waciste!

Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que si il trouvait
les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!
Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

haa wouaiisss elle est geniale!!!

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".

La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant" !

bah c'est du spectacle arffff!!!!

CARROUSEL HALAL

Cette année à la Foire annuelle de BRUXELLES, une grande première :
le CARROUSEL HALAL, on remplace la floche par un sac à main !

On connaissait la fée, mais pas le rat, alors voilà!

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle,
Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier...

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette,
Rat mène des sous à la maison et surtout
Rat mène pas ta gueule !!!

Fée tourner !!!

Rat vissant!!
je te Fée licite!!!!!!

c'est tout a fée ça!!!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... !

super!!!!!!!!!!

j'avais pô vu

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père."

- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."

La dessus le maître demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

et la même petite fille répond:
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment donc sont-ils morts ?

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

haa ben logique là!!!!!

Effectivement très logique

Histoire savoureuse !!!



Voulez-vous sourire ? Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie.


Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.


Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, monsieur Gorsky".

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent à Armstrong ce que le "bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il accepta d'y répondre puisque monsieur Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.

Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky :

"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!!
Je te ferai une pipe le jour où le gamin d'à côté marchera sur la lune !!!.....

tout vient à point à qui sait attendre......quelques décennies !!!!!!

Comme koi tout arrive même les chose les plus improbables

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arretent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une
table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en
mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »




Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même
village.
Ils s'arretent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas etre le même,
il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les
spectateurs crient :
"LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN "

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix
de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la
noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans
une noisette, et maintenant une noix de coco, vous etes devenu beaucoup plus
fort ? »
Monsieur Lucien leur répond : Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé
d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse.