Les gentillettes

BLAGUE D'ECOLE

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique. Albert va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en :
- C'est Albert !

c'est bien vrai mais nous on veut une Bonne Année et

une Bonne Santé, tant pis pour les Médecins

Tu as entièrement raison Doomé ... plus de malades, plus de docteurs

Une Belge qui se moque des Belges


Le futur de la Belgique

2003.
Le prince Philippe prénomme son fils Gabriel en référence à l'islam.

2004.
Le prince Laurent cherche un parrain musulman pour sa fille Louise.
Le vote pour les étrangers non européens est passé.

2005.
Brahim est le premier bourgmestre d'une commune à facilité.

2006.
La prière devient obligatoire, quelle que soit la religion, tout le monde devra se tourner vers le sud. Les Flamands ne sont pas d'accord, il faut aussi se tourner vers le nord.

2007.
Les Flamands ont gain de cause et dorénavant la prière se fera vers le sud pour les Wallons et le nord pour eux . Bruxelles capitale fera appel à des derviches tourneurs.

2008.
Le CDH disparaît au profit du PHI (Parti Humaniste Islamique). Les femmes belges ne peuvent plus circuler seules et doivent porter un voile en dentelle de Bruges. Le premier ministre s'appelle maintenant Eli ben Rhoupeth. La princesse Elisabeth entre à l'école coranique.

2009.
Tous les adultes mâles ont l'obligation de prendre des cours de pilotage gratuits. Des femmes meurent pour avoir été chercher du lait, seules, au Kharfour et chez Kholruit.

2014.
La princesse Elisabeth reçoit sa première burka.
C'est l'occasion d'une grande fête au palais

2017.
La sécurité sociale disparaît, plus de pension pour les judéo-chrétiens. Les ministres sont milliardaires en euro et se font construire des palais et des harems.

2025.
Le Belge de souche est en voie de disparition, leu! rs adolescents se font exploser dans le RER. Dans les écoles, le cours de religion catholique est remplacé par l'enseignement du Coran. On passe ainsi du coran alternatif au coran continu. Le semestre suivant . Le pape Ben Hoit XVI(eh oui) arrive enfin à émettre un borborygme vaguement désapprobateur. Le 20 Km/h en agglomération passe, le 70 Km/h sur autoroute aussi afin de ne pas perturber le trafic chamelier.

2029.
Elisabeth épouse par un mariage arrangé Ahmed, un cousin du parrain de Louise; le cousin est âgé de 85 ans.

2030.
Accession au trône de Ahmed , vive le roi.
Le Grand Vizir Laurent est flashé à 42 Km/h dans la rue des Bouchers sur son dromadaire de course
.... Il s'en fout.

2031.
Des nouveaux belges écrasent leurs anciens avions Sabena sur les nouvelles twins towers.

2032.
Le château de Disney! land Paris devient une mosquée. Désormais, Mickey et Oussama accueillent les jeunes dans le camp d'entraînement.
Les femmes ont peur.

2040.
Des mouvements " pour l'égalité des chances " se mobilisent pour que les anciens belges conservent leur droit de vote. Deux kamikazes sefont exploser lors de la manif : 358 morts.

2050.
Des anciens belges tentent de se réfugier clandestinement au Maroc...presque tous sont abattus directement sur les plages. La petite fille de Laurette Onckelinx meurt étouffée par un coussin lors de son rapatriement sur " Air Maroc ".

2052.
La Belgique disparaît et est rebaptisée Bhelchic …

Pas mal la simulation de la future Belgique



J'adore les jeux de mots ; trop bons

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Grave au bout de 15 ans dur dur de tenir le cap parfois

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Ben c'est vrai çà : pauvre cochon

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée, juste un type qui demande si la voie est libre ...

HUMOUR NOIR - Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.*
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!

Ohhhhhhhh là là ulysse

Je l'avais celle là Ulysse mais je n'ai pas osé, car je ne voulais pas effaroucher les jeunes vierges du campement.
Je suis un homme bien élevé moi mr Ulysse. Je suis soft

Il faut bien passer le temps.......et elles ont le choix avec la grosseur....

La jolie Nathacha, en pleurs, va se confesser a Jojo curé de sa paroisse:

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

- Mais enfin, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

- Si si, c'est un enculé de sa mère !

Là, le bon Jojo ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite :

- Allons, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !

- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !

- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !

- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !

- Raaaaaaaaaaaaah...... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin........ Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.

- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis......Et pourtant ....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de mamère .... Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il est séropositif !

- AAAAAAAAAAAAAAAh

l' ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés...
Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???

Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150000 francs ?

Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

Y'en a des bonnes les garçons

J'ai tout lu et je me suis bien marrée !!! Ceci dit, j'y ai passé du temps ... . Merci à vous.