Les gentillettes

Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:

- Mais lâchez-moi! je suis l'envoyé de Dieu!

Un autre fou qui passe à côté lance:

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

Une femme arrive aux portes du paradis.

Pendant qu'elle attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un coup d'oeil à travers les barrières.

Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle sont assis ses parents et toutes les personnes décédées qu'elle a aimées. En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer : « Bonjour ! Comment ça va ? On t'attendait et on est bien content de te revoir. »

Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit : « C'est tellement un endroit magnifique. Comment puis-je entrer ? »



« Tout ce que vous avez à faire, lui dit St-Pierre, c'est d'épeler le mot «Amour». »
La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui souhaita la bienvenue au paradis.

Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme de le remplacer aux portes au paradis pour la journée. Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte du paradis.



« Je suis surprise de te voir ici, lui dit sa femme. Comment vas-tu ? »

« Oh ! J’allais très, très, très bien depuis que tu es décédée » lui dit son mari. J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin de toi pendant que tu étais malade. En voyage de noces en Floride, j'ai gagné 250 millions à la loterie américaine. J'ai ensuite vendu la petite maison dans laquelle nous habitions à Montréal-Nord puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de la mer, un superbe vignoble en Italie en plus d'un immense ranch en Californie et d'une autre villa dans les îles Fidji. Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le monde avec mon jet privé et couché dans les hôtels les plus luxueux. Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres dans le port de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon hélicoptère pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse qui magasinait chez Versace, j'ai fait une fausse manoeuvre et je me suis écrasé en mer. En tombant, je me suis frappé la tête et me voici. »

La femme : « Oh, c'est ben plate ! »



« Dis-moi. Comment je fais pour entrer au paradis ? » Lui demande son ex-mari.



C’est très facile ! Lui répondit son ancienne femme. Tu as juste à épeler un mot.»



« D’accord, quel est ce mot ? » Demande le mari.


La femme : « SCHWARZENEGGER !!! »


Morale de l'histoire :


Écoeurez pas une femme. Vous pourriez vous retrouver chez le diable bien plus vite que vous ne le pensez !

Une petite pensée ......homme femme ........

Sujet : Fw: une femme rentre tôt chez elle...




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U ne femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de salaud ! Qu'es-tu en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça
à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison,
je demande le divorce !"
Le mari répond :
"Attends, attends une minute ! avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé."
"Hummmmm, je ne sais pas; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de
toi. Mais fais vite ..."
Le mari commence à raconter son histoire..
"Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je
la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture.

Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle
m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très
ému, je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais
préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir ;

La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je
lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai
remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai
jetés.

Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais
depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop
juste;

Je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton
anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que
tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées
après avoir vu ta collègue porter les mêmes."

Le mari continue son histoire.

"La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte.
Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se
remplissant de larmes, me demanda :

Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?"

C'est un homme qui, voulant que sa prière soit exaucée, se dit qu'il faut se rapprocher de Dieu. Il se hisse au sommet d'une montagne et fait sa prière. Comme il n'y a pas de changement dans sa vie, il se rend au sommet d'une montagne plus élevée et fait à nouveau sa prière. Sans résultat. Il escalade alors une montagne encore plus haute. Toujours rien. En descendant de la montagne, l'homme fait une chute vertigineuse. Très en colère, il lève les yeuax vers le ciel et dit :
- Ekié ! Si tu ne veux pas exaucer ma prière, il n'y a pas de problème, mais ne me pousse pas !

Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.

Bianka dit à son jojo :

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dis je , c'est pas de sa faute !

Quel porc ce mec!

Groinnnnnnnnnnnnnnnnnn

Essayez de faire un huit avec votre bouche...


























Ca y est?





















Non?


























Et alors?

















Regardez la poule, elle fait un oeuf avec son cul!

un neuf

Un petit garçon discute tranquillement avec sa maman enceinte sur le canapé et lui dit

- Dis maman,y a quoi dans ton ventre

- Ta petite soeur chéri!

- Dis maman, tu l'aime ma petite soeur?

- Je l'aime beaucoup, pourquoi?

- Si tu l'aime, pourquoi tu l'a mangé?


mais c'est tellement vrai

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !

- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.

- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment ; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"

Quelle politesse

Pareille, très poli

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !

- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.

Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.

Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.

J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.

J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.

J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.

J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :

"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.

Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.

Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.

Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :

"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN Su**** MOI !!!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Natacha a écrit:

Tu es MDR pourquoi Natacha, ça te rappele des souvenirs... Bah moi si je rentre avec les chaussures à bascules, la Bianka elle fait exprès de ronfler, alors que d'habitude, elle ronfle jamais Elle croit que je m'en n'aperçoit pas, mais pas complètement bourré le Jojo

Bin moi je ne bois pas, je rentre normalement et tout va bien: la bergère accepte mon offrande!

Bianka nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son Jojo :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

Et moi de répondre :

- "Tu as une bonne vue, c'est déjà ça ! ! "

Bon, je ne vous raconte pas la suite

... la suite ..........

Une mère monte dans le bus avec son enfant dans les bras.
"-Oh mon dieu, c'est le bébé le plus moche que j'aie jamais vu" lui lance le conducteur.
Furieuse, la femme va s'asseoir. Mais elle ne décolère pas et se tournant vers la voisine, elle raconte:
-c'est incroyable, dit-elle. Je viens de me faire insulter par le conducteur.
-et vous n'avez pas répondu?
-non, c'est vrai que j'aurais dû !
-ma petite vous ne devriez pas vous laisser faire comme ça. Allez donc lui répondre ! Et puis tenez, si vous voulez je peux tenir votre petit singe pendant ce temps-là!