Les gentillettes

Repas chez les Ch'tis.





Carvin, petite ville du Pas de Calais, ... un soir au dîner, la petite demande à son père:
- Dis pa, pourquo qu't'es toudi tout rouche ?
- Ben, te vô m'file, ché l'été, et in mobylette, te prins des coups d'solé et pu, te d'vins tout rouche.
La fillette opine, mais ne paraît pas convaincue :
- Mo, pa, in hiver etout, t'es toudi tout rouche !
- Ben oui m'file, in hiver, y fait fro, su m' mobylette el fro et el vitess' cha fait que j' devins tout rouche...
La mère qui, jusque là, n'avait rien dit, prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille :
-Tins m'file, passe el mobylette à t'père !

LE MENSONGE...

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.

Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu' il cherche... On lui donne l' adresse d' une ferme.

L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d' escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant

-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

-"Allez les gars ! On y est presque !"

Olivier, le croque-mort, travaille tard le soir.



Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.



Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !


Il se dit en lui-même :

- Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très
vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations,
depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de la haine et de toutes les guerres .
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

".... J'ai l'impression de parler à un mur."

Il serait temps qu'il s'en rende compte ce brave homme

hééé ya longtemps que j'etais pas passé!!!

j'adore l'tiote de Carvin!!!!!

et le szotres aussid 'ailleurs Arthuro

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.

Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.

Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.

Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.

Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Bonne question certainement

Les vieilles deviennent vraiment extra avec l'âge!!!


Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.



"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.


Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.



"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

haaaaaaaaaaaa genial!!

et mamie qui lui propose encore une fourchette !!!

Si seulement on pouvait faire ce genre de chose à tous les casse ....pieds qui téléphonent En ce moment y veulent voudraient m'installer des panneaux photovoltaïque sur mon toit 5appels sur 2jours !!!!!!!!
Je sais fô que je mette des piles dans mon téléphone et que je ne décroche plus si c'est anonimus qui m'appelle ! Mais bon faudra quand même que j'aille voir qui appelle c'est sympa lorsque je suis dehors

Lise
j'ai reduit pas mal ce genre de coup de fil casse-pied chez moi!!
a chaque appel je decroche, (ben oui y en a meme qui ont vraiment un numero,et puis avec Berck ya meme des clients qui sont sous 'non dispo" alors je repond a tous)

donc je disais a chaque appel chiant, je dis que zom est artisan dans la branche qu'il me disent!!

ex pour les voltaiques je dis que zom est artisan electricien et que s'il etait interressé ya longtemps kil l'aurait fait!!!

y en a qu'un qui m'a repondu oui mais ptete que vot' mari n'a pas bien compris le systeme!!!

boudiouuuu lui l'a entendu la messe en breton je lui est dis : monsieur mon mari n'est quand meme pas con, il a fait 23 ans de centrale nuclaire dans toute la france, je crois meme qu'il en sait beaucoup + que vous coté energie, alors avec vos petits panneaux a 4 sous etc etc!!!!

heuu l'a raccroché le mec!!!

si c 'est pour un adouciceur d'eau c'est pareil et pour les fenetres aussi, zom fait tous les metiers hahahahaaaa

j'ai de - en - d'appel je trouve!!!

alors moi je continue tout simplement à dire que je suis locataire......et me cassent pas trop longtemps les pieds!!

de plus avec le téléphone par internet, je ne reçois pratiquement plus d'appel entrant ( ça vient de la box ) donc si c'est urgent on me laisse un message sinon, on appelle sur le portable...... c'est pas mal non plus!!

haa oui c'est une idée aussi, j'y avais pas pensé!!

Histoire marseillaise:

Le violon

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :
Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant
60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie

Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et,
j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus
se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et
m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "

- Je lui dis : oui pourquoi ? et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement
mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

haaaaa super!!!!!!!!!

rhooooooooo hahahhaaaaaaaaa

Voici à la veille de Noel une histoire véridique?

Au repas de famille :
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
-Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Vraiment intelligent ce chien !



Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.
J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.

Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête.

Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.

Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.

Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.


Le même scénario se reproduisit presque à tous les jours pour plusieurs semaines.

Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."

Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier.

'Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu.
Puis-je l'accompagner demain?"

haaa elle est marrante

Arthuro