Les gentillettes

moi qui venais de dire que tu étais dans un avion jojo

Natacha a écrit:

moi qui venais de dire que tu étais dans un avion jojo

Arf, t'a encore pas écouté ce que je t'es dit . Bon un peu naze, mais bon, ça va, ah dormi un chti peu :sleep:

Oui mais jojo et ses décallages horaires, on s'y perd

Jojo joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une belle Natacha qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

Jojo la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la belle Natacha et lui pose la même question.

-"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond Natacha, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

Jojo la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit Natacha assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

- "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire." répond Natacha

- "D'accord, répond Jojo heureux d'avoir noué le dialogue avec cette jolie femme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, Jojo se met à rire à gorge déployée

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque." répond belle Natacha, rouge de confusion.

- "Non, non, répondis je après avoir essuyé mes larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"


Nota: vous savez maintenant ce que je fais dans la vie

Avez-vous entendu parler de l'histoire de cette institutrice en dernière année de maternelle qui a piqué une crise de nerfs ?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "Elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Et c'est ainsi une nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit: "C'est pas mes bottes".
À ce moment-là, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et prend son courage à deux mains...

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "Où sont tes gants?".

"Je les ai mis dans mes bottes."

quelle patience il faut ...

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique" de dire Dieu" et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire."

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

- "Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir"

- "Comment cela s'appelle-t-il?" lui demanda Ève.

- "Une Cervelle" répondit Dieu.

kiki

c'est bien connu les hommes pensent avec leur ..... enfin ce qui leur sert à faire pipi

L'accident de travail.

Cette lettre fut publiée dans le journal "Manchester Guardian". Elle fut écrite par un résident de la Barbade à son patron.
. . .
"Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques briques du toît. J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de briques sur le toît. La réparation terminée, il restait une quantité de briques. J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas. Je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les briques en trop. Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde.
Malheureusement, la caisse de briques était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup.
J'ai décidé de m'agripper et, à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'en ai reçu un sérieux coup à l'épaule. Alors, j'ai continué jusqu'en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie. Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les briques se sont répandues par terre. J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse.
A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe. Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les briques dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures. A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital
Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie. "

Actualité en France. Décidement ça va pas chez les maudits Français



Voila un petit document fort instructif sur une espèce très intéressante

GENERALITES

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine (Afrique du Nord, Maghreb). Par contre, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes d'Europe.

La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".
Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres (HLM).

MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, Assedic, CPAS etc.)

MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket), Voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).

IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients.
D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "J'ai rien fait M'sieur" ou Kwa, Kwa, Kwa" en crachant leurs glaires autour d'eux !

Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.
Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.
Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à -dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader mais aussi Aziz et Rachid.
Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les mouches

Ses cris sont : "Nique ta mère", "Nique la police", "Nique la société", "Nique la France", "On va vous envahir", etc.
Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser.

Lé d'actualité celle là hein. Bah on écrit comm on peut, arghhhh

Té en vla encore une ...


Il paraît que de s'acheter un chien et de lui faire

prendre sa petite marche quotidienne

est salutaire pour l'animal et pour son maître !
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la marche est un excellent exercice
génère une perte de poids
entraîne un regain d'énergie
permet de sortir de sa maison
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Certaines personnes n'ont pas compris
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le principe semble-t-il !
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IMPORTANT ....


À FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!


À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter

de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !



En effet, il y a risque de contamination de la peste aviaire

car ces contrôles sont effectués par







des...........................................POULETS.

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.


Ce dernier lui conseilla ce qui suit:


La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.


Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.


Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait:


Mon Fils:


La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.


Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.


Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.


Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.


Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.


Il y a 10 commandements et non 12.


Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.


Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".


Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".


Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".


Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.


L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.


Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.


Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.


Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".


L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..


IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!


J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,


P.S. ; Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!


L'Archevêque.

Je mets ta blague dans les blagues zouzou

Un jour, Jojo rentre dans un pharmacie.

Il demande à la caissière :

- Où sont les tampons?

La caissière lui répond :

- C'est dans le fond à gauche!

Jojo s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.

La caissière lui répond :

- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.

Jojo répond, sur de lui:

- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma Bianka d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera tout seul ses tampons !

baaaaam

Super vos histoires les gars, quel fou rire j'ai piqué

Une Française dit à son homme le matin:

- "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le reve.

Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat.

La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:

- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

prêter sa femme, crotte alors

Je me marre 1974

Je me marre ...
Tout le monde se plaint maintenant.
Alors, on vous dit : " Ah ! Mais ce sont de braves gens. Y sont venus chercher du travail de France. " C'est pas vrai ... Feignants !
Ils sont venus chercher du chômage en France, tellement que c'est pauvre dansleur pays, y a même pas de chômage !
Je me marre ...
Parce que pour qu'il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, y a les deux.
Seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. " Oui, on travaille trop, on n'est pas assez payés, on nous fout à la porte quand on est du syndicat. "
Seulement, quand y a du chômage, les chômeurs se plaignent de chômer.
Voilà.
Et on ne peut même pas concilier les deux en remplaçant les uns par les autres, c'est les mêmes !

Connu mais me fait toujours autant