Les gentillettes

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.

- Hein ?

- Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.


Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.


C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.


Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!


Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


Dieu dit à Adam :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.


"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?


Pourquoi on n'a pas noyé Jésus ? Tu te vois déjà avec un aquarium au dessus de ta porte


C'est Jésus qui défend Marie-Mdeleine, il dit "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !" A ce moment-là,Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête.Jésus se retourne vers Marie et lui dit : "Maman, tu en fais trop!".


Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..." les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c", les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !", Jésus répondit alors : "Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c'est une parabole !"


pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem????? parcequ'il etait suspendu..


Pourquoi a-t-on crucifie jesus a la place de le noyer ? - tu nous vois avec un aquarium autour du cou '


Quel est la difference entre un Renoir et Jesus ? - Le Renoir, il faut qu'un seul clou pour l'accrocher.


Vous savez pourquoi Jesus n'a pas pu marcher sur l'eau? parce-qu'il avait les pieds troués…


C'est Jésus qui joue au golf sur terre.Il se prépare,il balance la balle et pan!Elle va direct dans un arbre et sur un nid mais un oiseau la prend et la jette à terre!elle tombe dans un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue,elle atterrit dans un bunker mais un ecureuil la projette sur l'herbe!!!Un chien la prend,se dirige vers le trou,il voit un chat et il lache la balle qui tombe ...dans le trou!
Alors Jésus lève les yeux et dit: papa, laisse moi-jouer!


C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d'accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu'il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......


Qu'a dit Jésus avant de mourir? "vite!,un clou,je tombe !!!"

Un jour, j'étais assis au bar d'un restaurant. J' attends qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Je m'avance vers elle et dit :

- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :

- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, je retourne tout penaud à mon siège de bar en pensant :

- Cette femme est complètement folle...

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et me rejoin, visiblement elle avait vu que j'étais beau. Elle me dit alors:

- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !

Alors je me lève d'un seul coup de mon tabouret de bar et hurle :

- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR ****** ??? VOUS ÊTES FOLLE !

Si, si histoire vécue Quand je vous dis qu'il ne m'arrive que des coups pendables à moi

hi hi .... quand deux étudiants en psychologie se rencontrent ...

Poursuite de police

Un homme pousse un peu sa Porsche et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
Police qui se met à sa poursuite
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !??
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

cette jeune génération on les croierait tous sortis du LOFT!!

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !

- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!

- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!

- Ah bon?

- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d'vin diou !

- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?

- Ah ben non ça ... l'est paralysé

heureusement qu'ils habitent pas le canada, sinon c'est les ours qui vont fondre sur l'pépé!!

pôve pépé

Un ptit malin

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé:
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence e t les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie:
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme réplique :
- Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

Discussion de médecins :

Le premier dit :
- Un pianiste de grand talent avait perdu huit doigts dans un accident. Je l'ai opéré et six mois après il jouait en concert

Le deuxième dit :
- Après un gros accident d'auto, un jeune homme avait perdu ses deux jambes. Après mon opération il a gagnér le marathon aux Olympiques de l'année suivante.

Le troisième dit :
- J'ai eu un cas terrible, c'était un cowboy à cheval qui avait frappé un train. Il ne restait que le cul du cheval et le chapeau de cowboy, mais depuis mon opération il est Président des Etats-Unis.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé:
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie:
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme réplique :
- Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

GARDEZ VOTRE FOURCHETTE

Une jeune femme venait d'apprendre qu'elle était atteinte d'une maladie terrible et on ne lui donnait pas plus de trois mois à vivre. Elle invite le pasteur pour lui régler ses dernières volontés. Elle lui donne le choix de la chanson qu'elle veut à son service, même chose pour le texte qui sera lu et elle choisit même ses vêtements. Quand le pasteur s'apprête à partir, elle le retient par la manche...

- "Il y a une autre chose..."
- "Quoi?"
- "Ceci est très important. Je veux être enterrée avec une fourchette dans ma main droite."

Le pasteur reste interdit...

- "Cela vous surprend, n'est-ce-pas?"
- "Pour être honnête, disons que je suis perplexe devant votre requête."
- "Voici... Ma grand-mère m'a raconté cette histoire un jour... et depuis j'ai toujours essayé de transmettre ce message aux gens que j'aime ainsi qu'à tous ceux qui ont besoin d'encouragement."

Dans toutes mes années de participation aux événements sociaux et dîners, je me souviens toujours qu'inévitablement quelqu'un se penchait pour me dire "Gardez votre fourchette..." C'était mon moment préféré car je savais que quelque chose de mieux s'en venait... comme du gâteau mousse au chocolat ou une tarte aux pommes. Quelque chose de merveilleux et avec de la substance!

- "Quand les gens me verront dans le cercueil avec une fourchette dans ma main, je veux qu'ils se demandent: Pourquoi cette fourchette? Alors vous pourrez leur dire: Gardez votre fourchette... le meilleur est à venir!"

Le pasteur, les larmes aux yeux, sert bien fort la jeune fille dans ses bras pour lui dire . Il sait qu'il ne la reverra plus vivante. Il sait également que cette jeune femme avait une meilleure idée du paradis que lui et que bien des gens de près du double de son âge, avec le double d'expérience et de connaissances. Elle SAVAIT que quelque chose de mieux s'en venait.

Aux funérailles, les gens défilaient devant la tombe de la jeune femme et ils voyaient sa jolie robe ainsi que la fourchette dans sa main droite. Tour à tour, le pasteur entendait la question: "Pourquoi la fourchette?" Et tour à tour, le pasteur souriait.

Pendant son sermon, le pasteur raconta sa conversation avec la jeune femme à la veille de sa mort. Il leur raconta également l'histoire de la fourchette. Le pasteur dit aux gens combien il ne pouvait s'arrêter de penser à la fourchette et qu'eux aussi ne le pourraient pas non plus. Et il avait raison.

Alors la prochaine fois que vous prendrez une fourchette dans votre main, aussi doucement que possible, laissez-lui vous rappeler que le meilleur est à venir.

(Auteur inconnu)

Histoire de blonde en PPS

http://calins027.free.fr/pps026/78.pps

Hé les filles, je ne veux pas dire, mais sur la même page, vous avez racontez deux fois la même blague, pfiiiiiiiiiii, elles ont encore fumé leur string ces deux là, arghhhhhhhhhh

Bon a moi maintenant.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

on en veut d'autres ! ! !

C'est l'histoire (d'un belge ... excusez moi 'il y en a sur l'île) qui veut tapisser son séjour, une fois ; comme son voisin vient de le faire il va le trouver et lui demande combien de rouleaux de papier peint il a acheté pour ce faire :
10 rouleaux lui répond son charmant voisin.
Il achète donc 10 rlx et papiète son salon et, ho surprise ! il a 4 rouleaux de trop..
Il retourne donc chez son voisin et lui signale qu'il lui reste 4 rouleaux et au voisin de répondre : moi aussi !

Toto veut s'engager dans la marine:
-Savez-vous nager ? lui demande le capitaine.
-Pourquoi vous n'avez plus de bateaux ?
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- Un gars ben soûl monte dans l'autobus et s'assis à côté d'une vieille femme.
Celle-ci le regarde et lui dit : "Vous n'avez pas honte, vous allez tout droit en enfer, mon ami !".
- Le gars se lève d'un bond et dit: " Oh bon sang ! J'ai encore pris le mauvais bus !"
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Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
-Le gardien qui se promenait au même moment, s'approche de lui et demande : "Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"
-Le Chinois lui répond: "La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."

[quote="Jojo"]Hé les filles, je ne veux pas dire, mais sur la même page, vous avez racontez deux fois la même blague, pfiiiiiiiiiii, elles ont encore fumé leur string ces deux là, arghhhhhhhhhh


Vaut mieux deux histoires (les mêmes) que pas du tout Jojo

et c'est Kiki qui fumé son string, moi je n'en mets pas

J'espère qu'elle n'a pas déjà été raconté sinon gare à la

fumée du string


_____________________________


Au tribunal :

- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile ?

- Il ne me semble pas...Mais, plus je le regarde...Et plus j'ai l'impression que c'est possible!

encore une,


Un directeur de cirque en visite chez son collègue :

- Qui habite dans cette roulotte ?

- Un fameux dompteur!!...Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion!!!

- Comment s'appelle-t-il ?

- Tout le monde le surnommait "Le téméraire "...Maintenant on l'appelle "Le manchot"!

Responsabilité
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Jojo.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Ulysse.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Jojo commence à sangloter. Ulysse hoquette de surprise. Son pote Jojo le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !