Les gentillettes

c'est bien mignon tout ça.....

Paroles de mon fils : " quand je serai grand je me marie avec maman...."
classique

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Et on le comprend...

La vérité sort de la bouche des enfants !!!

Celà me rappelle des choses

Dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Le cocu autour du monde !


L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réaction :

L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

Le Belge :
Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage a 3

Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer, ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire, mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

Le Chinois :
Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

Le Français : Y s'en fou, il est champion du monde...

Le Suisse : Il pardonne à sa femme...car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...ou bien ???

... le Français ...

comme quoi les coutumes

Moi, comme Natacha : le Français

C'est mon amie Rachel, qui m'a envoyé cette blague....

LE STAFF DE CHIRAC...

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Bush, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.

Bush lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Richard B. Cheney.

- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"

Richard B. Cheney réfléchit un peu puis dit :

- "Facile, c'est moi ! "

- "Parfait, dit Bush, je te garde."

Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"

Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."

Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :

"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".

Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"

Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".

Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Richard B. Cheney."

Champion au foot oui ....

Natacha a écrit:

Champion au foot oui ....

Pas seulement, une enquête a été faite auprès de plus de 10000 femmes dans le monde pour savoir quel est le meilleur amant et le français est arrivé en tête devant l'américain et l'italien...

On est les champions, on est les champions...

.... et les Belges là-dedans ... hors concours - number one



........................................................................

Petites mais bonnes

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...




- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.




C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

"Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil,
avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto. Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison
mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est
mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous
avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en
cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour
que la science trouve un remède au SIDA; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime , Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur
un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Sale gamine....faire peur comme cela à sa maman!!!!

mdr !

mortel la lettre !!!

(hum je vais la garder en mémoire sa pourrez servir!!!)

Ingridddddddd

Natacha a écrit:

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

"Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil,
avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto. Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison
mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est
mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous
avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en
cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour
que la science trouve un remède au SIDA; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime , Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur
un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Génial !!!

vilaine fille! parapluie

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...