Les gentillettes

Pourquoi les français aiment autant les histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent!

Voici ce qu'un ami m'a envoyé aujourd'hui dans ma boite mail du travail





DESS pour femmes modernes







Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par un A.T.V HQ (hautement qualifié)et les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de LILLE 7

Une réelle opportunité à saisir : Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne !



Objectif pédagogique du diplôme :

Initier les femmes à une expérience fascinante telle que l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.

Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme :

L'enseignement est reparti en 4 modules.




MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. “ Accepter son propre destin : Vous êtes née femme ”
2. “ Connaître son habitat naturel : La cuisine ”
3. “ Apprendre à ranger son sac à main ” - Travaux Dirigés
4. “ Apprendre à acheter en moins de 4 heures ” - Notions élémentaires
5. “ Etablir des limites : Comment se maquiller ”
6. Programmation basique : “ L'utilisation du micro-ondes ”
7. Programmation avancée : “ Le magnétoscope ” - Uniquement pour brunes et rousses





MODULE 2 : Conduire

1. “ La voiture : Equation à une inconnue ”
2. “ Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? ” - Analyse dynamique
3. Stationnement 1 : “ Notions élémentaires ”
4. Stationnement 2 : “ Le créneau ”
5. “ Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge ”
6. “ Boite de vitesse: Instruction complète ” - uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes
7. “ Utilisation adéquate des clignotants ”
8. Effets d'optique : “ Feu rouge, feu vert, feu orange ” - Travaux pratiques
9. Géométrie avancée : “ Garer la voiture dans le garage ” - Exercices théoriques
10. “ La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues ”
11. Survie 1 : “ Où se trouvent les warnings ? ”
12. Survie 2 : “ Changer une roue ”
13. Survie 3 : “ Changer plusieurs roues, tu peux le faire ! ”
14. Survie 4 : “ Vérifier les niveaux d'huile et d'eau ”



MODULE 3 : Vie à deux

1. “ TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème ! ” - Introduction à la Thèse “ Comment ne pas irriter l'autre ”
2. “ Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de l'Homme ”
3. Vocabulaire 1 : “ Définition du mot "Oui" ” - Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : “ Définition du mot "5 minutes" ” - Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)
5. Mise en situation : “ Comment mériter son argent de poche ? ” -
6. Sociologie : “ Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré ”
7. Education Civique et Morale 1 : “ Accepter le football le dimanche ”
8. Education Civique et Morale 2 : “ Accepter les conférences sur le football entre hommes ”
9. Education Civique et Morale 3 : “ Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes ” autrement dénommé “ Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon ”
10. “ Eviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse ?" ou "Tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?" ”
11. Savoir vivre : “ Se moucher toujours avant de manger ”
12. Savoir être : “ S'épiler voire plus dans certains cas ”
option pour les brunes : “ Le coté masculin de toute femme ”
13. Achats 1 : “ la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité" ”
14. Achats 2 : “ Toi aussi tu peux porter les courses ”
15. “ Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison ” - 100 études de cas
16. “ Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner ”



MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone : “ Quand couper? ” - Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil
2. “ La métamorphose féminine avec le maquillage ” - Photos, projections commentées
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : “ Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" ”
4. “ Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu’une série TV. C’est pas réel, ça n'existe pas !!! ”
5. Toi et ton corps : “ La loi de la gravité ”
6. L'acceptation de soi : “ Les miroirs ne mentent jamais ”



RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION,
LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE !!!



DOSSIER D'INSCRIPTION




ATTENTION

Les cours débuteront le 02 Novembre 2005

Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct).

La demande devra être accompagnée d’une permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.





NOM :

PRENOM :

CATEGORIE : (Ne cocher qu’une seule case)

¨ Brune
¨ Rousse
¨ Blonde
¨ Ne sait pas

AGE :

TAILLE (en cm) : POIDS (en kg) :

MENSURATIONS : / /

TEL DIRECT :

ADRESSE :

SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :

fc_4 a écrit:

Pourquoi les français aiment autant les histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent!

No Comment !!!

Excellent !

Par pudeur et timidité, je n'avais osé la publier moi même

Mesdames Jojo vous aime, alors il n'a pas odé, mais il reconnait que certaines choses sont vraies

Pôvre Jojo alors :(

Jojo est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.

C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.

- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser.

Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!

Et sa très chère lui répond d'un ton morne:

- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !



C'est l'histoire de Jojo et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.

Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.

Lorsque Jojo va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa très chère:

"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!

Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et Jojo lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:

"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."

Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:

"Pas cette fois."

Mais ça va passssssss kiki !!!

Tu n'as pas honte

mdr l'équation et PTDR le DESS pour femme ,

je me doute bien que les gars du forum vont se marrer ...

kiki ...... au rapport tout de suite baaaaam

ben euh c'est pas de ma faute... c'est ce que j'ai trouvé dans ma boite mail professionnelle et encore je vous mets pas ce que certains clients nous mettent quand ils ne sont pas satisfaits

: je suis blonde :DD

vrai ou fausse ???

Fausse .... c'est pire à ce qu'on dit









je vais me cacher ...

Je démarre la journée, enfin je crois, comme je peux :P

Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose : "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre je te donne 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?".
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopéd ie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros

Désolé

LES PILULES SEXUELLES...

- Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme Nata n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?

- Écoutez non, je ne peux vraiment pas...

- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant? ! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.

Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite a Jojo en disant :

- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE.

- Docteur, elle est vraiment devenue TRÈS TRÈS froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ?

- Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.

- D'accord docteur. Jojo paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa Nata est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa très chère... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes... Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, Nata commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure

"Je veux un homme..."

Et jojo répond les yeux brillants :

"Moi aussi"



Dédolé...

Hé Jojo, c'est qui cette Nata ? On la connait ?

Zouzou a écrit:

Hé Jojo, c'est qui cette Nata ? On la connait ?

Arffffffff, chute je vais encore me faire frapper

La scène : un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu dit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. (hum)

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :" Why did you cross the road ? "" Cot cot !""eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

Plus que ça... y'a pas mieux parapluie

Zouzou a écrit:

Plus que ça... y'a pas mieux parapluie

comment ça??? tu en veux d'autre

LES GOLFEURS...

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...