Les gentillettes

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes

L'esti de chat !
Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.
Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le calik de chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat là.
Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?
"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"
En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu .!"

Un homme de 90 ans va chez son médecin pour un examen annuel. Après avoir fait certains tests,
le médecin déclare au vieillard: "Et bien, physiquement mon cher monsieur, tout semble parfait.
Mais dites-moi, comment se comporte votre mental? Quel est votre relation avec Dieu?" Alors,
l'homme répondit:" Moi avec le bon Dieu, j'ai une relation privilégiée, et il est très bon pour
moi.

Lorsque je vais à la toilette la nuit, il ouvre la lumière de la chambre de bain pour moi et
lorsque je la quitte, il l'éteint." En entendant cela, le médecin est fortétonné.

Il appela la femme du vieillard et lui dit: " Je voudrais vous parler le la relation de votre
mari avec Dieu. Il me dit qu'à chaque nuit, lorsqu'il va aux toilettes, le Seigneur lui ouvre
la lumière et lorsqu'il quitte la toilette, Il l'éteint. Est-ce bien vrai?

Alors, la femme de lui répondre:" Parlez-moi s'en pas docteur, cet idiot a commencé à faire pipi dans le frigidaire."

DERNIÈRES VOLONTÉS

Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à
Jean Chrétien et à Paul Martin de venir le rencontrer...
Quand ils arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit
asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au
plafond..
Pendant un certain temps, ni Jean Chrétien ni Paul Martin ne dirent un
mot. Mais tous les deux semblaient touchés qu'un vieux prêtre, qui leur est
inconnu, aie pu penser à eux sur son lit de mort...Ils sont intrigués...
Finalement, Jean Chrétien, n'en pouvant plus, demande: " Cout'donc !
Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asst'heure-icitte ? "
Le vieux prêtre rassembla ses dernières forces et répondit très
faiblement:"
... Je veux mourir comme Jésus....entre deux voleurs ! "

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice
en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."
lol!

Une blague du Canada...
TEXTE DÉPOSÉ PAR LES AVOCATS DU PARTI LIBÉRAL À LA COMMISION GOMERY
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> >-----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> >Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
> >
> >
> >Seuls les imbéciles peuvent croire que
> >
> >
> >nous ne lutterons pas contre la corruption.
> >
> >
> >Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
> >
> >
> >l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
> >idéaux.
> >
> >
> >Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
> >
> >
> >les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le
passé.
> >
> >
> >
> >Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
> >
> >
> >la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
> >
> >
> >Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
> >
> >
> >l'on puisse continuer à gouverner
> >
> >
> >avec les ruses de la vieille politique.
> >
> >
> >Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
> >
> >
> >soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
> >
> >
> >nous ne permettrons d'aucune façon que
> >
> >
> >nos enfants meurent de faim
> >
> >
> >nous accomplirons nos desseins même si
> >
> >
> >les réserves économiques se vident complètement
> >
> >
> >nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
> >
> >
> >vous aurez compris qu'à partir de maintenant
> >
> >
> >nous sommes le parti libéral fédéral, la " nouvelle politique ".
> >
> >
> >
> >-----------------------------------------------------------------------
> >
> >Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en
> >remontant ligne par ligne jusqu'au début....
> >
> >C'est surprenant !!! Comme le sens peut changer.....
>>

Ordinateurs

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

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L'Amérique

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

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Invité

KIKI a écrit:: DERNIÈRES VOLONTÉS

Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à
Jean Chrétien et à Paul Martin de venir le rencontrer...
Quand ils arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit
asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au
plafond..
Pendant un certain temps, ni Jean Chrétien ni Paul Martin ne dirent un
mot. Mais tous les deux semblaient touchés qu'un vieux prêtre, qui leur est
inconnu, aie pu penser à eux sur son lit de mort...Ils sont intrigués...
Finalement, Jean Chrétien, n'en pouvant plus, demande: " Cout'donc !
Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asst'heure-icitte ? "
Le vieux prêtre rassembla ses dernières forces et répondit très
faiblement:"
... Je veux mourir comme Jésus....entre deux voleurs ! "

Pour ceux qui ne le savent pas Jean Chrétien et Paul Martin sont les anciens premier ministre du Canada. Ils sont accusés par les Québecois d'avoir détournés de l'argent pour financé la campagne référendaire sur la souveraineté du Québec.
Ces deux hommes étaient pour le non (que le Québec reste dans le Canada), et ils l'ont emportés avec 50.4% des voix contre 49.6% pour le oui (les chiffres ne doivent pas être pil poil exact, mais c'est l'ordre de grandeur).

Après une longue enquête, il s'est avéré que de graves irrégularités ont réellement étaient faites pour ce scrutin. Par exemple, tous les panneaux publicitaires du Québec ont étaient achetés par le camps du non, aucun pour le oui. Les lois d'immigration ont étaient bafouées pour permettre aux immigrants de pouvoir voter, à condition que ce soit non. Plus d'autres 'petites' choses de ce gout la...
Les souverainistes Québécois estiment que le gouvernenment fédéral canadiens à détourné près de 1 milliards de $ canadiens pour ce vote affraid

Merci fc-4 pour ces infos

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi) Les gentillettes - Page 3 Crane1dm

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi: J'ai 52 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Brault. Jean Brault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Agence de communication
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Brault, Jean de Groupaction... Eh bien, monsieur Brault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 52 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Brault. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 250 ans.

Deux puces se rencontrent, en vacances à Miami.
> >>
> >>L'une arrive à Miami transie et grelottante
> >>L`autre lui demande:
> >>- Qu`est-ce qui t`arrive? T`as l`air complètement gelée.
> >>-Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache
> >>d`un gars sur une Harley.
> >>
> >>-C`est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t`en à
> >>l`aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y est
> >>trouve-toi une belle hôtesse de l`air, grimpe le
> >>long de sa cuisse, et cache-toi où c`est bien chaud et confortable.
> >>C`est la meilleure façon de voyager.
> >>
> >>-Merci, j`essayerai ça l`hiver prochain.
> >>
> >>Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami elle est
> >>encore toute grelottante.
> >>
> >>-T`as pas fait ce que je t`ai dit?
> >>
> >>-Oui, j`ai fait exactement ce que tu m`as conseillée. Je suis allée
> >>au bar de l`aéroport, j`ai pris quelques verres et finalement une
> >>jolie et jeune hôtesse est entrée. J`ai grimpé le long de sa cuisse
> >>et je me suis cachée dans son nid douillet. C`était si doux et
> >>chaud que je me suis endormie.
> >>
> >>Lorsque je me suis réveillée, j`étais dans la moustache d`un gars
> >>sur une Harley.

C'est une blonde qui va chez le médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, ... j'ai mal partout !!!
Quand je me touche le bras comme ça, OUCH! ça fait mal !
Quand je me touche la joue comme ça, OUCH! ça fait mal !
Et quand je me touche le genoux comme ça, OUCH ça fait mal !
Quand je me touche le ventre, AILLE ça fait vraiment mal !
Et quand je me touche l'épaule, OUILLE, ça fait mal !

Mais qu'est-ce que j'ai docteur ?"

Et le docteur de répondre : "Vous avez le doigt cassé madame !"

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première
>demande à l'autre:
>
>- Comment es-tu morte?
>
>- Je suis morte gelée.
>
>- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
>
>- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
>temps, tu deviens très calme comme si
> tu t'endormais...
>
>- Et toi, comment es-tu morte?
>
>- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
>tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le net. Je suis rentrée
>à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de
>regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé
>personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non
>plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore
>personne.
>Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,
>j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
>
>La deuxième blonde dit alors:
>
>- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
>serions toutes les deux vivantes !

Une fille se confesse auprès d'un prête:

- Pardon mon père, mais j'ai péché.

- Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?

- J'ai traité un homme de <<tabarnak>>

- Pourquoi l'avez-vous traité de tabarnak.

- Il m'a touché la main.

- Comme ça? (Et il lui touche la main)

- Oui, mon père.

- Y a pas de raison de le traité de tabarnak.

- Mais après, il m'a touché les seins.

- Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)

- Oui, mon père.

- Y a pas de raison de le traité de tabarnak pour ça.

- Mais ensuite, il m'a déshabillée.

- Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.

- Oui, mon père.

- Y a toujours pas de raison de le traité de tabarnak.

- Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.

- Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)

- Oui, mon père! Oui, mon père! Oui, mon père!

- Après quelques minutes, le prêtre ajoute:

- Y a pas de raison de le traité de tabarnak.

- Mais mon père... il avait le sida!

- Ah... LE TABARNAK!!!

Very Happy

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite une bière s'il
vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond la bête.

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement
3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche.
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche
et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours.

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman
s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai
frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2
voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma
poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches
!
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter: que
ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de
quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième voeux, j'ai demandé une belle
poulette avec de grandes jambes !

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons.

À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche , que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :
" Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs............ "

Conclusion: Si l'homme écoutait aussi ! ! !

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

LE MEILLEUR DU BAC !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

Invité

Histoire de se moquer des autres

Objet : TR: Le prix Darwin

Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix
Darwin, en l'honneur des
moins évolué d'entre nous ! Et voici la liste des heureux gagnants :

1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa
victime désignée au
cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur
James Elliot fit quelque
chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon
de son arme et appuya de
nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

Et maintenant, voici les perdants:

2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une
machine servant à
découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande
d'indemnisation auprès de sa
compagnie d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la
négligence du chef, envoya un
de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la
machine et perdit lui
aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un
blizzard à Chicago pour
dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour
découvrir qu'une femme s'était
garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira
dessus avec un revolver !

4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus
du Zimbabwe, découvrit
que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à
Bulawayo s'étaient
échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur
s'arrêta à un arrêt de bus
proche et proposa à toutes les personnes qui attendait un transport
gratuit. Il conduisit
ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que
les malades qu'il
amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La
supercherie ne fut pas
découverte avant 3 jours !

5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des
blessures graves à la tête
dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le
jeune dit à la police qu'il
essayait simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se
rapprocher d'un train en
marche sans être touchée !

6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de
20 $ sur le comptoir, et
a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand l'employé a ouvert la
caisse enregistreuse,
l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans
la caisse, ce qu
l'employé lui donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en
abandonnant son billet de
20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la
caisse était de ... 15 $ !
(S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de l'argent,
est-ce encore un crime ?)

7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc
de jeter un pavé dans
la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de
l'alcool et de fuir. Donc il
brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le
pavé rebondit et heurta
l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du
magasin de spiritueux était
en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo
surveillance !

8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New
York, se fait arraché son
sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle la police
immédiatement et la femme leur
donne une description détaillée du voleur. En quelques minutes, la
police attrape le voleur.
Ils le conduisent en voiture jusqu'au magasin ou s'est produit
l'agression. Le voleur est sorti
de la voiture en vue d'une identification oculaire. A ceci, il répondit
« Oui, monsieur
l'agent, c'est bien elle. C'est la femme dont j'ai volé le sac. .

9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu
lire qu'un homme était
entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à

5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé
lui répondit qu'il
fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse enregistreuse.
Quand l'homme commanda
des beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas
ce produit pour le petit
déjeuner. L'homme frustré s'en alla !

ET LE GAGNANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car
garé dans une rue de
Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur
place pour trouver un
homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un
liquide nauséabond. Un
représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir
essayer de voler de
l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du
camping car par erreur.
Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte, expliquant que la
situation lui avait
provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu.

LE MEILLEUR DU BAC !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

LA VIEILLE DAME...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.

Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

A ce stade de ses résolutions, elle se dit :

- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le .

Mais problème, où était exactement le ? Comment être certaine de ne pas se rater ?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :

- Votre est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...
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baaaaam

Un homme amène sa femme visiter un Rodéo et le premier exhibit qu'ils rencontrent est celui des taureaux reproducteurs.
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>Au premier kiosque ils voient une affiche qui dit: Ce taureau a fait son travail 50 fois l'année dernière.
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>La femme donne un petit coup de coude à son mari en disant en riant: 50 fois!!!
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>Au deuxième kiosque il y a une affiche qui dit: Cetaureau a fait son travail 120 fois l'année dernière.
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>La femme donne un coup de coude un peu plus fort en disant:
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>120 fois, c'est plus de 2 fois semaine. Tu pourrais apprendre de lui.
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>Au troisième kiosque l'affiche dit: Ce taureau a fait son travail 365 fois l'année dernière.
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>La femme, si excitée que son coup de coude manque de briser des côtes à son mari dit: C'est une fois par jour, tu pourrais vraiment apprendre de lui.
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>Le mari la regarde et répond: Va le voir, et demande-lui si c'était toujours avec la même vache?
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>P.S. La condition du mari est passée de critique à stable et il devrait sortir de l'hôpital bientôt....... baaaaam parapluie Les gentillettes - Page 3 Mdr95