Les gentillettes

La maîtresse d'école dans un petit village du côté de Binche annonce aux enfants une grande nouvelle :
" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Marie Arena vient visiter notre école, C'est un grand honneur....! Et pour
l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare un petit mot gentil"...!
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau.
La maîtresse commence à les interroger :
" Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "
"Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. "
Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu' elle est très jolie .!"
"C'est parfait, ça ! " répond la maîtresse visiblement emballée.
Et toi, Toto ? "
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
Je dirai à Madame Arena que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! "
"Excellent, Toto, C'est une très bonne idée, je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo ! ".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Marie visite les classes une à une, arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour
son travail et les enfants apportent cadeaux et font moulte compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes ....!".
Marie d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Madame Arena et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Marie", s'approche de Toto et lui demande avec
curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes,
alors que ce matin tu m'avais dit les 6" ???
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux.............!"

C'est un homme qui est chez Casto et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ..

mddrrr

- Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
> Un jeune couple vient de se marier et passe
sa première nuit ensemble chez les parents du
marié. Le lendemain matin, la mère du marié,
se réveille et prépare une belle table pour
le petit déjeuner.
> Elle va sous l'escalier et appelle chacun
pour venir déjeuner. Tout le monde descend,
excepté le jeune couple. Après une longue
attente, ils décident de manger sans eux.
> La mère dit : "Je me demande bien pourquoi
ils ne descendent pas manger ?"
> Le plus jeune des fils dit : "Maman, je
pense....."
> - "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre
ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les
commentaires inappropriés sortant de la
bouche de son enfant de 8 ans.
> A midi, la mère prépare à nouveau un bon et
savoureux repas et appelle le jeune couple
pour manger. 5 minutes plus tard, ils
n'étaient toujours pas là, donc la famille
mangea sans eux.
> Pendant qu'elle débarrassait la table, la
mère dit à nouveau :
> "Je me demande bien pourquoi ils ne sont
pas descendus manger ?"
> Et à nouveau, le jeune fils commença à
parler, mais la mère l'arrêta
> immédiatement.
> Au dîner, cela recommença. Après le repas,
la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient
pas mangé de la journée.
> Le jeune fils, recommença : "Maman, je
pense...."
> "Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda
la mère furieuse.
> "Je pense que quand mon grand frère est
descendu cette nuit pour prendre de la
vaseline, il a pris la colle pour faire mes
maquettes d'avion."

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, , je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- de Grenoble
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre les 3000 EUR de votre part d'héritage, .

MORALE DE L' HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

*Régime Fido*

J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis
-, "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion
dans chaque bras"
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que:
-"C'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches
ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer."
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit: -"Non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté."

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...

simple comme bonjour...
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître les raisons de ce bonheur.Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait
traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux!

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégu é cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.

Est-ce qu'elles sont syndiquées ?

- Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.

- C'est absolument écœurant comme mani ère de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une deuxiè me maison et s'informe :

- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?

- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé parla maison?

- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.

- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Oui, monsieur, nos employées sont syndiquées.

- Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conserv é par la maison ?

- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.

- De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?

- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.

- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

- Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté.

C'est écrit dans la convention

J'ai été témoin de la scène.

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je > faire ? "

Son mari se penche vers elle et lui répond :

"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique."

J'imagine la scène ... amen !

c mimi tout plein...


C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure...deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, Et recommence son escalade...
Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes,et ca dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit:
- ' Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée?'

A propos d(adoption


regardez cette chatte

Marcel a 87 ans et habite dans une maison de repos.

Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le
jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit :

-Tu sais ce qui me manque le plus ?

- Non, quoi ? demande Marie

- Le sexe !

Marie s'esclaffe.

- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait
avec un revolver.

- Je sais, dit Marcel, mais j'aimerais qu'une femme me la
prenne
dans sa main.

- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent de
bonne
grâce Marie.

Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette,
sort l'engin et le garde dans sa main. La tête de Marcel
exprime un
plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer
secrètement chaque soir.

Une nuit, Marcel ne vient pourtant pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de
fâcheux ne lui est arrivé.


Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec
Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette
dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

-Traître ! Mais qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?


Et Marcel, avec sa plus belle expression de joie, de lui
répondre :

-La maladie de PARKINSON !

LEFFE, une radieuse please!

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau
collègue : un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur
l'échafaudage.

"Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.

Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.

Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE
bien froide."

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en
lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors
trois doigts.

Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant alternativement la paume
et le dos de la main.

Enervé, l'ouvrier descend en criant :

"Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts
signifiait une Leffe bien froide."

Et le noir de répondre :

"Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !"

Ce sont deux bergers qui discutent :

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du , tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au
réveil, si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup
chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au . Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut
recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à
chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au .
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les
volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !...

L'enfer

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on
fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer
......on est déjà morts

Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on
vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est
déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '

Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se
soucier du cholestérol ...
on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.?
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...
on est déjà morts !

Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Un jeune Italien se rend à confesse !



- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Ernesto Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Ernesto, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli ?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo ?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino le copain d'Ernesto lui demande ce qu'il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.