Quelques bonnes blagues

Pour le travail ou le plaisir ?
L'associé majoritaire d'un grand cabinet
d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par
l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés,
le cours du CAC 40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine
suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé
(lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à
propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses
clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se
mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse,
ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département
M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m2) et
lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme,
à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en
pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du
travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas
envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou
c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses
stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois
de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou,
j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot
ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir !
affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot,
c'est moi qui serait en train de me la taper !

Il a tout compris le p'tiot et devrait vite se retrouver à ......poser les question à la c..

HÉ OUI! BELLE PROMOTION ALORS!

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille
avec mes potes .
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les
soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire
le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait ,
pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le
pape souffre d'un lumbago ...

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout"pour qu'il ne
counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?

Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !

Son mari lui dit alors:
-Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

haaaaaaa super!!!!!

j'avais zappé.........excellent

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

et vlan dans les dents!!!!!!!!!!

ça au moins c'est envoyé........

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.

Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.

Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ...

-Rien de grave....une dent de lait !

Elle est odieuse celle ci

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin
et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce
que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que
vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...

- Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Après avoir raté son examen de logique, un étudiant dit au professeur :
- Comprenez-vous quelque chose à la matière que vous enseignez ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de
mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez une cotation positive.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal?

Après une longue réflexion en considérant toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

Frustré, il demanda la réponse à l'étudiant qui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique.
- Votre épouse a un amant de 20 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez fait réussir l'amant de votre femme, alors qu'il
n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

Il a bien analysé la chose le gamin!!

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière " Casablanca " et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit :

"Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit :

"En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit :

"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes personnes".

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,

sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux

" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :



1) Il appelait tout le monde « mon frère »

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre

qu'il était Dieu.



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans

autorisation



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus

était un publicitaire :

1) Son livre est nº1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr

d'avoir compris ce qu'il a dit !



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :

1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)

2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent

3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...

tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame... et les jette par la fenêtre !

Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?

Le temps que j’aie une érection, ma belle... la mode aura changé !!!