Quelques bonnes blagues

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain "?
-Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau ! à plus.
-Moi, j'ai de la chance : je n'ai jamais porté de chapeau.....bien que l'on aie tenté de me le faire porter.....à diverses reprises...

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."

ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie…………..

CHEZ LE FLEURISTE

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet
de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place
de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue!

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
«Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.»

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!”

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Eh oui c'est ce qu'il y a de mieux à faire

Deux hommes sont en train de pêcher tranquillement en buvant leur bière.

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme ! Elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, et dit alors pensivement :

"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver ! "

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- "Dis, Mamie, quel âge que t'as, toi?"
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille:
- "Heu . . . je suis née en 1912 . . . et nous sommes en 2008 . . . non
en 2009, ça fait donc 2009 moins 1912 . . . heu ça fait . . ."
- "Mais Mamie", interrompt la petite, "Pourquoi tu te fatigues
comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte!"
- "Dans ma petite culotte . . . comment ça dans ma petite culotte?"
- "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une
étiquette où c'est marqué 5 ans"

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple
d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois
curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre
extraterrestre et le regarde se déshabiller...

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "elle est ben petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle
Al..lon....ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit,
grossit, grossit....

Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a
passé une ...

"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle....
Elle a passé la nuit à...
me taper sur le front...
et à me tirer les oreilles.... !

.........ben vi ça marche pas pour tout le monde!!

Un homme est allé chez son docteur de famille qui constate que son testicule gauche est enflammé.

Le doc l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule
gauche, que ce n'était pas hyper grave mais qu'il devrait quand même voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais le
docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat...
Le malade prit donc un rendez vous au numéro reçu et le voilà parti voir ce soit disant médecin exactement à l'heure prévue…
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ??
Et alors directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre
et après un court silence, lui dit :
- Cher ami, excusez moi, mais ma spécialisation c'est le droit !!!
Le malade s'énerva et dit :
- Merde alors cela devient grave, où allons-nous si maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille................

En plus de son problème de c.. testicule il doit avoir un problème de vue le mec En principe y'a une pancarte ki indique Docteur Machin ou Maitre truc

Une petite fille demande à sa mère :

- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire ?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " , tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "............

Bien trouvé

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est
envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue .

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin
:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre
boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement
un
paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites
peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux
Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête
de gland.

excellent

Trop bien

Tranche de vie....

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle: PROPRE MAIS PAS VIDE!

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe, puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

une petite blague que Liselotte racontera à ses anglais.....

Lors d'une visite à Londres, Nicolas Sarkozy roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout à coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus « olfactives » que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Sarkozy :
- « You see, Monsieur le Président, even the Queen of England cannot control everything. »
Et Sarko de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
- « I appreciate your honesty, your Majesty, I thought it was the horse. »

Je vais leur racconter en ... français mon accent n'est pas encore au point !

excellent ! ......en plus je me demande s'il ne serait pas capable de répondre ça

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fit une
chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années
avant la guerre du Golfe.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent
marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweit pour découvrir que
maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un
tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...

On ne va pas les changer comme ça !