Quelques bonnes blagues

Réflexions sur le mariage



Voici différentes définition du mariage qui sont le fruit d'une longue période de réflexion menée par des millions de personnes.

Définition religieuse: acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

Définition juridique: sentence dont le (la) condamné(e) à perpétuité est libéré(e) uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante: aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique: somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale: méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire: guerre ou l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique: sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.


Et maintenant l'heure du bilan


Avant:2 fois par nuit...
Après:2 fois par mois.

Avant: tu m'essouffles...
Après: tu m'étouffes.

Avant: ne t'arrête pas...
Après: ne commence pas.

Avant: Sturday Night Fever...
Après: Wednesday Night Football.

Avant: être à tes côtés...
Après: reste de ton côté.

Avant: je me demande ce que je faisais sans elle (lui).
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle (lui)?

Avant: érotique.
Après: neurotique.

Avant: on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après: on est toujours ensemble.

Avant: hier soir, on l'a fait sur le canapé!
Après: hier soir, j'ai dormi sur le canapé!
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J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de , etc...

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au , en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...

Ils sont éberlués...

Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...

Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,

Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."

Et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

"Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père ?"

"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"

"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Kiki !!!"

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

sont penibles au volant les hommes et en plus ils disent ...mais c'est pour que tu t'ameliores...

Pour qu'on conduise aussi mal qu'eux ...

sans doute lol...

Heureusement que l'école est finie va, parce que pfiiiii

- "Qu'est-ce que le mouton donne ?", demande Missmag à ses élèves.
- "De la laine", répond Natacha.
- "Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?"
- "Des oeufs", répond Kiki.
- "Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?"
- "Des devoirs", répond Bozo.


Ha je vous dis, ces jeunes quand ça si met

SUPPORTER DES BLEUS...

Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporteur des bleus.

Toute la classe lève le doigt sauf JOJO.

L'instituteur :

- Alors JoJo, t'aimes pas le foot ?

JoJo :

- Si mais je suis supporter des rouges
L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

JoJo :

- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de rouges

L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?

Et JoJo : - Ben, supporter des bleus

trop forte ta blague papouyou! on sent bien la mauvaise fois du supporter dans cette blague!

C'est une fille qui demande a son pote si son decolleté est trop plongeant.
Il regarde et lui demande:
- T'as des poils entre les seins?
- Bah... non!
- Alors ouais, il est tres plongeant ton decolleté!

j'aime bien celle sur les supporters..

celle du decolleté ....les hommes les trouvent jamais assez plongeant ....non?

on le trouve jamais assez plongeant c'est sur... mais des plongeant comme dans la blague de Boulier... jamais vu moi!!! pas eu cette chance!

lubo a écrit:

on le trouve jamais assez plongeant c'est sur... mais des plongeant comme dans la blague de Boulier... jamais vu moi!!! pas eu cette chance!

Héhéhé...moi si!

lubo a écrit:

J'ai eu juste le temps d'entrevoir, alors pour la photo...

souvenirs inouibliable j'imagine... hihihi

Souvenir impénétrable!!!

C'est une jeune institutrice Missmag qui va être inspectée.

Elle est morte de trouille surtout à cause de Jojo qui est dans sa classe de CP.

Elle prévient les enfants:

- "Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si vous savez".

Elle ajoute :

- "S'il te plait Jojo, toi, tu ne dis rien, d'accord!"

L'inspecteur Papouyou arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Jojo.

La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.

Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.

Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière phrase, en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Jojo.

Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:

- "Tu es sur Jojo! Tu sais lire la phrase?"

- "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."

Tout fier Jojo dit en articulant bien:

- "Ah! Quel beau cul!"

Furieuse la Missmag met Jojo à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:

- "Dis donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

De toutes façons, je vous avais bien dit que ma vie n'a pas toujours été facile. Pi en plus, j'avais pas toujours de bonnes instits

pas bonnes instits mais ...quel booooo cul!!!

Ben oui mon Axèle, c'était une dernière photo de l'instit

Je vais encore vous raconter un peu de ma vie. Une histoire qui m'est arrivée, alors que je croyais bien faire et ainsi, heu vous voyez...Alors, la dame on va l'appeler Germaine ! Pourquoi Germaine ! Bon je ré explique pour les retardataire,enfin ceux qui n'ont pas eu le temps de lire mes proses .
Chez nous autres, tous les hommes appelle leur femme, enfin leur blonde par "Germaine". Car chez nous, comme chez vous d'ailleurs, ce sont toujours ces ptites pestes qui veulent commander et nous diriger nous les bons hommes, je dirai même les trop bons hommes...
Donc GER pour gèrer, et MAINE parce qu'elles aiment nous mener. Donc es femmes chez nous gère et mène le mènage, le couple, la vie, tout quoi, tout comme des pestes .
D'ou le nom de Germaine...

Alors voilà mon histoire qui m'est arrivé à moi que je suis:

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait, il est beau, il rigole tout le temps, il fait des blagues et racontes des niaiseries à longueut de temps, il s'appelle Joj, tu sais le beau Jojo dont tout le monde parle et que toutes les femmes voudraient ( si si, il parait que c'est comme ça ...)

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et moi même. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son beau Jojo d'amour qu'elle a pour elle toute seule:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour moi, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant moi qui suis en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir, mais noir de chez noir !

Germaine me regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Et moi, de bonne fois et croyant bien faire:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
Heu qu'auriez vous fait à ma place, je suis quand même bien èlevé non. On voit que j'ai reçu une certaine éducation que beaucoup n'ont pas .
Vraiment je sais plus quoi faire, parce que, là plus poli etv prèvenant on fait pas ....