Quelques bonnes blagues

Je ne sais pas je ne la connais pas ... tu m'envoies une photo par mp et je te dirais

Natacha a écrit:

Je ne sais pas je ne la connais pas ... tu m'envoies une photo par mp et je te dirais

Quoi, alors là Natacha, tu déconnes, là Bha pourtant moi je l'ai vu, ben j'y crois pas..Trop rigolot là Natacha...

Pourtant tu avais dis à Ulysse, es que tu as ou bien que la Ha ben tant pi parce que y'a plus

tu parles de la belle moto

Natacha a écrit:

tu parles de la belle moto

Ouais, ben tu vois que tu as vu..

Ci-dessous est la version d'une question de chimie donnée à mon dernier examen…

Ma réponse si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur n’a pu en tirer que le bien fondé..

Question :

L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?*

La plupart des autres étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant voici la réponse, qui pour moi était la plus exact..

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira
plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :_

1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Chantal m'a répondu durant ma première année d’étudiant :
"il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Chantal n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu".

(Je suis le seul à avoir reçu la note de 20/20)

... c'est qui Chantal

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements
lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute
et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
« Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! »

Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça se voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone !

Une fois c'est un lapin qui se promène dans la jungle, c'est alors qu'il voit une girafe, le nez dans la poudre, les yeux dans le vide...Alors il regarde la girafe et lui dit:
-Oh girafe, tu ne devrais pas prendre de la cocaïne, c'est très mauvais pour ta santé! Viens plutôt gambader avec moi dans la savane!
La girafe dit "Okay!" et suit le lapin.
Un peu plus loin, ils rencontrent un singe en train de se rouler un gros joint, le lapin lui dit:
-Oh singe, tu ne devrais pas prendre de la marijuana, c'est très mauvais pour ta santé, viens plutôt gambader avec moi dans la savane!
Le singe dit "Okay" et suit le lapin
Encore plus loin, ils rencontrent un lion, élastique sur le bras et seringue en main. Le lapin vient pour lui parler et le lion pogne le lapin par les oreilles pis l,assomme contre un arbre...
Le singe et la girafe, surpris, regardent le lion et lui disent:
Mais voyons qu'est-ce qui t'as pris???
Et le lion de répondre:

C'te tabarnak de lapin là! Toutes les fois qui prend de l'ecstasy y m'fait courir!!!!!!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

C'est une bigote qui s'en va voir son curé :
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-elles ? demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire, c'est : « Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? »
- C'est terrible ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes mais prieront avec dévotion.
- Merci, Monsieur le curé dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur chapelet entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit :
- Hé, tu peux balancer ton chapelet maintenant ! Nos prières ont été exaucées !

Deux voleurs de pommes, après avoir échappé à leurs poursuivants, se réfugient dans un cimetière afin de partager leur butin. Dans la course, deux pommes sont tombées à l'entrée du cimetière.
Pendant le partage, un des gardiens du cimetière est attiré par le dialogue des deux voleurs :
- Une pour toi et une pour moi, une pour toi et une pour moi...
Affolé, il court prévenir son collègue et lui dit :
- C'est incroyable : Satan et le bon dieu se partagent les morts !
L'autre gardien le suit tout en se moquant. Au moment où ils atteignent le portail, ils entendent :
- Une pour moi et une pour toi. Il ne reste plus que les deux au portail...

Un homme amène sa femme visiter un Rodéo et le premier exhibit qu'ils rencontrent est celui des taureaux reproducteurs.
>
>Au premier kiosque ils voient une affiche qui dit: Ce taureau a fait son travail 50 fois l'année dernière.
>
>La femme donne un petit coup de coude à son mari en disant en riant: 50 fois!!!
>
>Au deuxième kiosque il y a une affiche qui dit: Cetaureau a fait son travail 120 fois l'année dernière.
>
>La femme donne un coup de coude un peu plus fort en disant:
>
>120 fois, c'est plus de 2 fois semaine. Tu pourrais apprendre de lui.
>
>Au troisième kiosque l'affiche dit: Ce taureau a fait son travail 365 fois l'année dernière.
>
>La femme, si excitée que son coup de coude manque de briser des côtes à son mari dit: C'est une fois par jour, tu pourrais vraiment apprendre de lui.
>
>Le mari la regarde et répond: Va le voir, et demande-lui si c'était toujours avec la même vache?
>
>P.S. La condition du mari est passée de critique à stable et il devrait sortir de l'hôpital bientôt.......

un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

Un homme détestant le chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc. Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage. Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison. En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait! À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc et un U turn et passé un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que le calik de chat va être perdu ben raide. Et il laissa le chat là. Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

- Oui, de dire sa femme, pourquoi demandes-tu ça?

En maudit, le mari dit:
- Passe-le-moi au téléphone, je suis perdu...

Petit Claude rentre de l’école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père,

« Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière, toi tu es le peuple, ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Claude.

Dans la nuit, petit Claude est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne avec celle-ci. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Claude se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Claude dit à son père « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » Demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la marde.»

La logique féminine ... qu'est-ce que les hommes peuvent faire contre ça???

Femme: Il y a un problème, monsieur l'agent?

L'agent : Excès de vitesse, madame.

Femme: Ah bon !

Agent : Puis-je voir votre permis de conduire?

Femme: Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété.

Agent: Puis-je voir l'enregistrement du véhicule?

Femme: Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du
propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir?

L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement. Il lance un appel à l'aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de police cernent la dame.

L'officier supérieur s'approche, l'arme à demi sortie.

L'officier: Pourriez-vous sortir de la voiture, madame?

La Femme: Certainement, il y a un problème?

L'officier: Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.

La femme : Quoi?????

L'officier: Le corps serait dans le coffre de la voiture.

Pourriez-vous l'ouvrir SVP?

La dame s'exécute et le coffre est vide.

L'officier: Est-ce votre voiture?

La femme : Oui, voici les enregistrements.

L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.

La femme : C'est ridicule, voici mon permis.

L'officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.

La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite.....

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.


Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.


La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est?"


Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça...."


Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :"Mange pas ça
!!!.... c'est du trou du cul !!!" ...

pas mal Boulier

Le mari vient de terminer « La lecture du livre L'HOMME DE LA
MAISON(selon les principes coraniques.)

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme
et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis
l'homme de la maison et ma parole est la loi.

Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai
termié de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me Faire couler un bon bain
afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : "L'embaumeur câlisse!!!"

Un homme se promène dans un zoo lorsque le gardien cours vers lui :
- Monsieur, votre femme vient de tomber dans la mare aux crocodiles !
- Que voulez-vous que cela me fasse ? Ce sont vos crocodiles, pas les miens ! C'est à vous de les sauver !

Ca marche aussi pour les belles-mères?

boulier a écrit:

Ca marche aussi pour les belles-mères?

Pourquoi pas

C'est le policier qui entre en courant au poste.
- Chef ! Chef! Il y a eu un vol à l'épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1,500 laitues.
- Est-ce que vous avez un suspect ?
- Oui. On recherche un gros lapin qui tousse.