Quelques bonnes blagues

De zouzou (une honte pour moi qui suis Belge)

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!

Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !

Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.

Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme

Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !

A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'?
Pour être sur la photo

Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...

De jojo

Pôvre Jojo alors

Jojo est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.

C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.

- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser.

Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!

Et sa très chère lui répond d'un ton morne:

- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

C'est l'histoire de Jojo et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.

Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.

Lorsque Jojo va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa très chère:

"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!

Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et Jojo lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:

"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."

Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:

"Pas cette fois."

LES GOLFEURS...

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Invité

Excellentes, j'aime bien cette de la blessure au golf Quelques bonnes blagues Mdr95

je cherche quelques bonnes blagues pour le portail Quelques bonnes blagues Yessss

Invité

Bonne idée Quelques bonnes blagues Yessss

J'aimerais en trouver des croustillantes " made in jojo " mais c'est une sacrée recherche Quelques bonnes blagues Hein03

Ca se dit par là bas, si si

- Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

- Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

- On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

- Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!

- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner.

- Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!

- Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le Quelques bonnes blagues Temps02

est couché.

Ca veut dire quoi "tèteux en auto" ???

Et chum ... ? c'est le mari ???

Natacha a écrit:: Ca veut dire quoi "tèteux en auto" ???

Et chum ... ? c'est le mari ???

* Téteux en auto = tellement pas beau, enfin crispé, fait la trogne quoi, que les mouches elles ont peur de lui quand elles arrivent devant l'auto, qu'elles prèfèrent s'écraser sur la vitre arrière ( quitte à mourrir autant le faire sans avoir peur Quelques bonnes blagues Mdr22

)
* Chum = oauis le mari, ton mec quoi, ton amoureux etc ect

Arfff

pour la traduction yess !

Elle est gentille celle là, non

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures .
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- Psssssst
Elle distingue une petite main et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Quelques bonnes blagues Mdr99

Trop mignonne celle-là Quelques bonnes blagues Amour21

La famille de Francis est en train de pique-niquer.
-Papa! papa! tu as...
-Franchement Francis, je suis en train de parler à ta mère, ne me coupe pas la parole. Tu me parleras quand j'aurai fini de dire ce que j'avais à dire.
Quand le père a fini sa phrase, il demande à Francis ce qu'il avait à dire.
-Non laisse faire papa, trop tard! Tu as déjà mangé le ver qui était dans ta salade.

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Sandrine: Marc, as-tu des trous dans tes vêtements?
Marc: Mais non voyons!
Sandrine: Alors comment fais-tu pour les mettres?

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Deux poissons entrent en collision:
-Excuse-moi, j'avais de l'eau dans les yeux.

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La première est très vraie : les petits enfants veulent toujours parler en même temps que les grands Quelques bonnes blagues Mdr22

Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et répond :
- Non... Pourquoi?
Frustré, Guy va dans la chambre, à l'arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau !

DIEU ET ÈVE...

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !

- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.

- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.

- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.

- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
Quelques bonnes blagues 1026np

C'est l'équipe de football belge qui part jouer
au États-Unis.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger
dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien !
C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête
..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle
l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si
rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).

Il va chez un greffeur d'oreilles.

Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.

Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.

Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.

Le patient reviens une semaine plus tard :

- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."

Le docteur :

- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."

Quelques bonnes blagues Hein42

......... et ça te fait rire Quelques bonnes blagues Lubo

Natacha a écrit:: ......... et ça te fait rire

C'est tellement vrai ma Natacha, enfin reconnait, une fois dans ta vie, que c'est la réalité Quelques bonnes blagues Hein42

J'ai refusé une fois un greffon de neuronne de femme, j'ai eu peu de devenir neu neu, en plus elle était blonde à forte poitrine, arffff Quelques bonnes blagues Mdr99

.................... Quelques bonnes blagues Paraplui

.................. Quelques bonnes blagues Nonnon05

.................... Quelques bonnes blagues Paraplui

.................. Quelques bonnes blagues Nonnon05

.................... Quelques bonnes blagues Paraplui

.................. Quelques bonnes blagues Nonnon05

.................... Quelques bonnes blagues Paraplui

.................. Quelques bonnes blagues Nonnon05

Le médecin examine une vieille femme( Bianka) qui agonise.

Il se tourne vers le papy Jojo :

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

Je vais encore en prendre une moaiiiiii Quelques bonnes blagues Coupdepoing1pe

Mais je la comprends la pauvre Quelques bonnes blagues Hein42

Natacha a écrit:: Mais je la comprends la pauvre

Ouais, mais je lui que c'est une belle, vois une très belle vieille, non, tu ne crois pas toi Natacha....

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