Quelques bonnes blagues

Réaliste le papy

Une vedette de la marine nationale intercepte une barque au large de Marseille.

Il y a huit barbus en djellaba dessus.

Le commandant de gendarmerie crie :
- Avez-vous besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???


Un des musulmans répond :
- Nous venons envahir la France, et puis ce sera au tour de l'Europe.

Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et se tordent de rire !!!

Le Commandant reprend son calme et dit :
- Ah bon ? Et à huit, vous êtes sûrs d’y arriver ?

Le plus vieux des barbus répond :
- On est la barquette balai, tout les autres sont déjà arrivés !!!

c'est bien vrai!!!!! loool

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demande aux deux autres:
- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?

La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

La brune répond:
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !

Au tour de la blonde:
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Ooooh

Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien.

Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

haaa genial!!!

C'est mignon

LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...

1- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

2- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !


3-L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

4-- Je vous donne votre date de césarienne ...
Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

C'est typiquement des blondes ki répondent!

genial!!

Une confidence de Mimi

Il lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime


Mimi lui fait la réponse suivante :


Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

genial!!!!

alors Mimi ?????

Le cirque Bouglione fait paraître une
annonce pour trouver un dompteur.

Deux candidats se présentent : un homme
de 56 ans et une femme de 24 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins : Un lion a tué mes deux
derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera
pas une minute ! Voici l'équipement que je mets à votre disposition : un fouet et un revolver. Qui veut commencer ? "

La jeune femme dit : "Moi, j'y vais."

Elle fait fi du fouet et du revolver et entre dans la cage.
Le lion rugit et fonce sur la jeune femme.
Quand il arrive à moins d'un mètre d'elle, elle commence
à se déshabiller jusqu'à en être complètement nue ..
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant
un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses,
l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc ...

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'autre candidat et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr, même mieux ... mais sortez le lion !

pfuuuuuuu

Un marocain se présente dans un garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

Le marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien écrase
avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, fou de douleur, saute du pont, fonce tout droit dans le désert
et disparait très vite de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court tout droit maintenant !

- Ah oui, dit le marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq
minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt
bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est
telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de
ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans
les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...

Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de
bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines
années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit
qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant
plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec
autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se
lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils .
>
> Et paf ! Une baffe à la mère...

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pis*ser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

Ah que Johnny  hi hi hi