Quelques bonnes blagues

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint-Raphaël et bien d'autres, mais lui, rien !!



Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :



« Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! »



C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.



Et à présent, c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.



Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?



Allez réfléchis bien !



















Tu ne sais pas qui c'est ????















aahhhhhhh ??













































Alors, on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!!!

A Londres.

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:

" Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:

" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

la carte ?? j'ai pas eu ....oupsssssssss

... le perroquet

C'est une petite fille Natacha qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère Olivier lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse Missmag surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La Miss lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite Natacha dit:

- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...


Voilà comment des parents indignes traumatisent à vie une si jolie petite fille, faut la comprendre aussi. Elle était si triste à l'école lorsqu'elle racontait cela.

Merci à Missmag de m'avoir confié cette anecdote si jolie ...

Dans un temple Shaolin, un disciple demande à son honorable Maître:

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?

- Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu
peux enfiler une perle des deux côtés, et
une femme, seulement d'un côté.

- Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir
contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que
certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

- Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle...

Une miette di wallon !!!

A turtos d'amon nos ôtes...

C'est un jeune gamin qui a pour la premiere fois une érection,
alors il dit à son grand frère:" look on pô châl... qu'w'es soula po ine drole d'affaire donc"?

Le grand frère un peu gêné répond:
"ci n'est rin m'gamin, c'est s'tine crampe!

Alors le p'tit va voir dans le dictionnaire :
crampe": durcissement musculaire; se soigne avec des bains d'eau chaude et/ou des massages.

Quelques temps plus tard, le grand frère est d'humeur primesautière et demande au petit:
"è kwè m'fi, les crampes, ça va mi ??
-" Oufti bonette" répond le gamin
-" les bains avou l'èwe tchaude ça n'ma rin fé, mais les massages
la, ti d'vreu veyi la crasse qui vin fou de là !!"

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.

A un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau !

Le type dit au commandant :

- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?

- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île !

le pauuuuuuuvre !!!



j'ai mis ta blague à la suite des autres sinon jojo va devenir tout et me dire qu'il faut ranger

,ma belle!!...mais chuttt autrement je sans qu'il vas me frapper...le bougre!! mdrr

Ce sont trois étudiantes, la Kiki, la Steuf pi L'olong qui ont un examen final le lundi à passer.

Elles sont brillantes et vont faire la fête le dimanche, les pestes, comme d hab...

Seulement, elles ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.

Elles lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'elles ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d' excuse.( Forcement vu la vieille bassine de la Steuf, ben pas étonnant)

Le professeur accepte finalement.

Les trois donzelles bossent toute la nuit et arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.

Le premier problème est sur 5 points.

Chacune le lit dans son coin et trouve ça tres facile.

Après, elles tournent la page et le second problème pour 95 points est :

- Quelle roue a crevé?

Ha là pas si fieres les gonzes, ha morte couille....

JE CHERCHE MA FEMME??

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre?."

Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10", cheveux en bas de l'épaule, vêtue
d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."

"Oublie la mienne, on cherche la tienne..»

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
etc....mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
"Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:"J'ai sonné, non !? "

Dring !, Dring !, Dring !

trop fort !!!

Un petit garçon marche avec son pére dans la rue et lui dit :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, pape, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?

... faut jouer au loto après ça

Enfin pour moi ça n'a pas marché



je déplace ta blague dans les blagues chris

Citation :

je déplace ta blague dans les blagues chris

Désolée ... j'avais pas vu!

C'est pas grave du tout chris - c'est notre jojo qui aime bien que tout soit rangé dans les cases

Ah nous avons un maniaque de la case ...sur le forum!

Je vais vous en foutreb mouais du maniaque de la case si je fais le maniaque vous z'allez pas aimer, ptites pestes de dindes déplumées, arghhh

Bon ben je vais encore vous en raconter une qui vient de m'ariver ce vi kend, arghhhhh
J'ai fait un mariage ce samedi en huit, je vous passe les détails technique et tout le toutim, pour en arriver à mouais quoi ....

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après ce lundi donc, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Moi que je dis, avec des bandages partout, je me lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et moi :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...


Alors ce matin, faut pas m'énerver, déjà qui me manque trois doigt dont l'annulaire, faut pas me peler les patates

jojooooooooo encore en exploration

Pendant ce temps, Bianka dansait avec le marié

LES FEMMES:
Les femmes sont honnêtes, loyales, et indulgentes. Elles sont intelligentes, et elles savent que c'est la connaissance qui donne la puissance. Mais elles savent aussi utiliser leur côté sensible pour marquer des points.
Les femmes veulent toujours faire ce qui est le mieux pour leurs familles, leurs amis et pour elles-mêmes.
Elles ont le cœur brisé quand un de leurs proches meure. Elles sont tristes et compatissantes lors de la perte d'un membre de la famille, mais elles savent toujours trouver de la force alors que tout semble les accabler
Une femme peut rendre une soirée romantique inoubliable.
Les femmes existent de toutes les tailles, de toutes les formes et de toutes les couleurs. Elles vivent en appartement, dans des misons ou même parfois dans des cabanes.
Elles conduisent des voitures, des camions, pilotent des avions, marchent, courent, ou vous envoient un e-mail, juste pour vous dire qu'elles pensent à vous.
Le cœur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Les femmes font plus que donner naissance aux bébés. Elles apportent la joie et l'espoir. Elles donnent de la compassion et des idéaux. Elles donnent du support moral à leur famille et à leurs amis. Et tout ce qu'elles veulent en retour, c'est un câlin, un bisou, un sourire, et que vous fassiez de même avec toutes les personnes qui vous entourent.

LES HOMMES:
Les hommes sont parfaits pour soulever des trucs lourds et pour tuer les araignées

Hé ça la fait rire la Chris, heinnnnnnnnnnptite peste va

Attends que je fouille dans ma bibliothèque, je vais t'en trouver une mois sur les meufs, tu vas voir