Quelques bonnes blagues

chris

Chris a écrit:

LES HOMMES:
Les hommes sont parfaits pour soulever des trucs lourds et pour tuer les araignées

Pour certains, même ces deux trucs, sont infaisables !!!!

Le conte de fée le plus court de l'histoire...
Un jour, un gars demande à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit :
- Non !
Et le gars vit heureux le restant de ses jours.
FIN

Bah oui quoi



Belle histoire

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit à Docteur Jojo :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fais je. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...


Comprenez pourquoi j'ai pas insisté dans ce mètier. Pô facile tout ço

C'est vrai ça ne doit pas être facile tous les jours

Un français, un Canadien et un belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8mn52.

- Ce n'est rien, dit le Canadien, notre plongeur a tenu 15mn30.

- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

NB: c'est pô moi, c'est Natacha qui me là soufflé

une femme trouve son mari en train de prendre les mesures de leur appartement:

-mais enfin, chou, qu'est-ce que tu fais ?
-je prends les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier peint je dois acheter pour retapisser l'appartement
-mais pourquoi tu t'embêtes à faire ça ? le voisin du dessus a fait la même chose la semaine dernière, vas lui demander combien de rouleaux il a utilisé, on a le même appartement.
-ça c'est une bonne idée.

le mari monte chez le voisin du dessus qui lui dis avoir acheté 32 rouleaux de papier.

le mari passe tout le week-end à retapisser l'appartement mais il lui reste 2 rouleaux.
il remonte chez son voisin:
-dites, il me reste 2 rouleaux en trop.

le voisin:
-oui je sais, moi aussi.

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère exédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

Toujours bien matinale chris

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouves-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième, mais l'autre se met à crier :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie....

Ne riez pas mesdames, vous ne pouvez pas comprendre, mais ça arrive, hein Papouyou et Ulysse que ça arrive

mortes couilles

... ça peut vraiment arriver un truc pareil

J'aurais voulu voir ça!

Il ne devait pas être très fier le monsieur

deux petites crêpes ... comme des blinis

il devait crier ouille ouille ouille ! ......
moi je serais venue le délivrer avec ça :

Ha ça le malheur des mecs, c'est le cas de le dire, elles jouissent les pestes

C'est un peu comme les filles va ...
Té au fait vous savez pourquoi les filles, on ne vous voit plus en mini jupe l'hiver, heinnnnnnnnn pourquoi vous remettez vos grandes culotte, pi vos pantalons pi tout pi tout, heinnnnnnnnn...
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Ben pour ne pas attraper les lèvres gersées, bah oui, cà n'arrive qu'à vous ça et pas à nous .... Chacun ses ennuis pfiiiiiiiiii

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve.

- Il lui dit: Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail" .

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e- mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail: "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!" L'homme réfléchit et répond:
"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

C'est Natacha et Pimprenelle, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

*Soudain Natacha sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
" Vindiou, on dirait les coui**** du Papouyou !!"
*Pimprenelle, étonnée par la taille des féculents repond" oooohhh aussi grosses??"
" Non aussi sales !!"

Pas la tête j'ai dit pas la tête

Vais lui faire lire ça



Elles ne sont pas si grosses au point de traîner dans les champs de patates