Quelques bonnes blagues

Un prêtre dit à son ami rabbin :


- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super! Donnes-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
"Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué..."

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs si nous ne sommes pas encore sortis c'est que nous attendons toujours notre monnaie...

La maman chatte dit a ces petites chattes de ne pas traverser la route sous peine de se faire écraser.

Mais voyant une grande flaque d'eau sur la route, la première petite chatte va y tremper une patte quand arrive un camion et l'écrase.

La deuxième inconsiante des risques y trempe deux pattes et le museau, et se fait aussi écraser.

Quand a la troisème elle a le temps de se rouler dans l'eau et hop au paradis des chats avec ses soeurs.

Saint Pierre , saint Roch et saint François acceuillent la première et disent " désobéhissance et une pate mouillée= 10 jours de purgatoire"

la deuxième "désobéhissance, deux pattes et le museau mouillé= 20 jours",

la troisième " 30 jours"

Moralité; au plus la chatte est mouillée, au plus les saints sont durs!

La Solution!!



Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre plus agréables ....même au moment des soldes.

INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner des heures et des heures!!!!


Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.


Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème aus sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.


1. Le 15 juin:

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

2. Le 2 juillet:

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet:

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 4 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août:

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

6. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

7. Le 4 septembre:

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre:

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.

9. Le 3 octobre:

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

MDR, la dernière est excellente, me plait bien celle là

Liselotte m'a envoyer une vidéo, maintenant elle sait pourquoi elle n'a pas reçu la mienne.




http://www.viyo.com/kerstkaart/

Le courrier est dans un état

Le mari rentre chez lui à 3 heures du matin, va directement à la chambre, secoue sa femme pour la réveiller :
« Allez, lève toi vite, tu pars chez mon pote Gérard, je t’ai jouée au poker et je t’ai perdue ! »

Sa femme, éberluée :
« Mais…comment t’as pu faire ça ? »

« J’ai triché ! »

J'avais pô vu celle d'avant

La dernière est bonne aussi

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :

"Le vôtre est là..."

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme
impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors:

"Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
pas!"

Et l'infirmière de remarquer :

"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre" mais alors!

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes ne peut s'empêcher d'éclater de rire.
Son voisin la réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue

ah ouiiiiiiii, les obsèques du gynéco

mazout: une bonne idée !!



Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

hahaaaaa malin le petit !!!!!

Et v'lan dans les dents!!

Les mots en eur

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, ! Belle imagination; en effet on peut
dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange
les piles à un rythme effarant"

Ca entend tout les mômes

ben quoi!!!! si sa mere le dit c'est que c'est vrai nan?????