Quelques bonnes blagues

Arnaque!

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros",demande-t-il encore.

- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..

- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"

- "Nan", répond-il, "trop cher !!!"

:

Un flic met un PV a un motard. Celui-ci pleure un peu :
- j'ai pas de sous, je suis au chômage, ma femme est malade.
Le flic lui propose :
- je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK fait le motard.
- Voila : qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue?
- Facile fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault,
une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez moi une 2eme chance .
- Bon : qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?
- Facile fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph, uneHonda?
Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
- je vous la joue a quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK fait le flic.
- Voila : qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

Et le PV ??? ... il l'a eu quand même ou bien il a été assorti d'une insulte à agent

Si j'étais le flic, je lui aura mis un coup de boule!

Enfin une explication scientifique!!!


Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?


Parce qu'à l'époque très lointaine où les flamands sont venus s'installer à la côte, la mer, éée, s'en est allée.......
Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là......

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette
année, car grâce à votre bonté…

Petit rappel de l'année qui se termine:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte !

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dan un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les sommes d'argent que j'avais gagnées auprès de Micrososft, Dell…

6-J'ai mes entrées dans des sites commerciaux où je suis traité en VIP et où juste quelques millions de personnes n'ont accès qu'après être cooptées et sélectionnées sur des critères très stricts, et où seule la dépense n'a pas de limite !!

7- J'ai inscrit mon prénom parmi 30 000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

8- Vous m'avez fait découvrir, en économisant mon énergie et mon temps, le contenu de tous les sites humoristiques ; j'ai encore mal au ventre à me forcer de rire. (c'est fou ce que vous avez comme charge de travail dans vos administrations).

9-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).

10 -J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

11 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai du scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote… et, qui non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur et mon rasoir à piles !!!!!!

12- Je pourrais copuler durant 10 ans sans m'arrêter grâce aux nombreuses propositions incroyables pour des Viagras, Cialis…

13 -Grâce à vous je suis devenu célèbre car mon adresse eMail doit être connue de la moitié de la planète et peut être par dieu lui même !



Alors à tous un grand MERCI !!!!!!!!!

genial !!!

et tellment realiste!!

C'est nous les gars de la marine... »

Une femme a entendu son hamster femelle chanter
cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Etonnée, elle a sorti un canif et a éventré l'animal
pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un
magnéto.

Eh non... cette jeune femme ignorait que:
dans les corps d'hamsters dames,
y'a des marins qui chantent.

Fonctionnaire en France, c'est quoi?

D'accord, ils font grève,
D'accord on les considère comme des feignasses, mais un fonctionnaire... c'est quoi ?

Réponse :

Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes)

Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés)

Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées)

Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger)

Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'Etat grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner)

Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy)

Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé)

Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques)

Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)

Un (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix)

Un agent de la sécu (Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés)

Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors)

Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête)

Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés)

Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé)

Un conducteur de metro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés)

Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)

L'organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin)

Et bien sûr tous les sans grades, qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires,plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! )

.......Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !!!! Mais quand du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !!......

Au 7 eme jour alors que dieu avait créé le monde, il décida de créer
les peuples.... assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et
créa les peuples avec leurs qualités .
Il dit:
"Ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.
etc......"

Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
"Intelligence, honnêteté et socialisme"

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux
Wallons.
"Hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons..."

"Non" répond dieu, "je t'explique..Les Wallons veulent toujours plus
que les autres donc je leur donne trois qualités....... mais ils ne
pourront en exploiter que deux à la fois !!!! "

et c'est pour cela qu'en Wallonie, si on est intelligent et honnête on
n'est pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n'est pas
honnête et si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent......

Dans un hotel...
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en
voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition,
et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 !

Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
Une dit :
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais .!!

c'est trop mignon

celle des cigognes me plait bien aussi

Toutes pas mal dans leur genre

Ceux qui n'ont pas d'enfant auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. Les autres comprendront !


C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :

«

«

«

«

«

«

«

«

- Dans mes bottes !

Faut une sacré patience avec les enfants ... parfois ... souvent ... mais nous l'avons été ... TOUS

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.Un politicien local était invité pour donner un bref discours.Comme il tardait àarriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite
pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."Sur ces mots arrive notrepoliticien Sarkozy, qui alors prend la parole.Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"
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Un homme se balade sur les champs élysés Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " Un courageux Parisien sauve la vie d'une enfant."" L'homme répond : - "Mais ... je ne suis pas de Paris!" - "Eh bien on lira : "Un courageux Français sauve une petite fille..."" - "Mais... je ne suis pas Français !" - "Et qu'est ce que vous êtes alors ?" - "Je suis Pakistanais." Le lendemain, les journaux titraient : " Un extrémiste islamistemassacre un chien français sous les yeux horrifiés d'une petite fille

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DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie


Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.


La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Vous connaissez sans doute cette blague ? Mais la suite ...

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà! 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

Mais il y a une suite,qui est peu connue !

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es p! lus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est que! lqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .....

ptdr, m'en fiche moi jai pas de fille , ça risque pas de m'arriver

Allons boire un coup
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières

La rentrée approche
Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir
demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Dépression masculine

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats: votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.

Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner
copieux et sain.



- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il
rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous
les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le
plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12
mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.
................