Comprendre le belge

Toutes les mêmes !!!

Miss Bourgogne nue dans sa maison !!!!

pfuuu meme pas honte celle là !!!   

...Source

Belgique : 417 morts par noyade aux championnats de pétanque sur lac gelé



Ce devait être une grande fête, un événement fédérateur qui allait guérir les blessures de l’orgueil national belge. Le premier championnat du monde de pétanque sur lac gelé avait été organisé dans le plus grand secret avec le soutien du gouvernement. Il a viré au drame dès les premières minutes, lorsque Félix Vrillon a plombé sa 2e boule pile au centre du lac et fait céder la glace. Toute la tribune royale a été engloutie, ainsi que les 17 équipes présentes sur le terrain.

La boule de la mort

L’incident est d’ores et déjà décrit comme le plus meurtrier dans l’histoire de la pétanque depuis la partie tragique qui s’était déroulée dans la salle des machines du Titanic. « Aujourd’hui, la Belgique est orpheline. Nous sommes tous des boules de pétanque qui roulons autour du cochonnet du désespoir sur le terrain de la tristesse » a déclaré le Premier ministre Elio di Rupo dans une allocution pleine de poésie. Mais comment un tel drame a-t-il pu se produire, alors que toutes les conditions étaient réunies pour faire de ce tournoi de pétanque sur lac gelé la fierté de la Belgique ?

Le drame du Heysel dans tous les esprits

Tous les joueurs de pétanque sur glace belges sont décédés. « Notre pays doit faire une croix sur ce sport, mais il nous reste toujours le lancer de javelot en appartement » a déclaré Elio di Rupo

« Nous connaissions les risques » assure Martina Doliprane, en charge de la sécurité du championnat.
D’imposants camions de pompiers avaient été disposés partout sur la fine couche de glace qui s’étendait sur le lac, et des trous avaient été forés à intervalles réguliers pour assurer leur alimentation en eau.
Plus de 200 policiers lourdement vêtus encadraient les matchs, et les tribunes avaient été renforcées de chapes de plomb pour éviter qu’elles ne s’effondrent, « la glace étant particulièrement instable » selon Mme Doliprane.
Un dispositif impressionnant qui n’aura pas empêché le tragique incident.
« Mathématiquement, les chances d’incident étaient proches de 0. Et pourtant, nous avons 417 victimes sur les bras. Même si ce n’est pas notre faute, nous devons essayer de comprendre. C’est un devoir que nous avons envers les familles des victimes, et envers la Belgique » a conclu l’organisatrice.
Une cérémonie d’enterrement rassemblera ces mêmes familles sur un autre lac gelé, à la surface duquel seront incinérées les victimes.

voici comment on revoit la géographie...


Suivre l'article sur ...http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=dmf20140226_00440174

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBECILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

Roger téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.





Bien sûr que c’est permis, répond le curé :



Mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste du sacrifice et non du plaisir.

rhoooooooooo tu l'a raconte a Titine celle là?????  

ici on parle aussi de "Jag"

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

 Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle
le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

 Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
 - Veux-tu bien me dire qui c'était ?
 - Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
 - Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
 - Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut
que tu réalises que si nous divorçons,

tu n'auras plus de voyages,
plus de shopping dans les boutiques de Paris,
plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
plus de Porsche ni de Jaguar,
plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je
la respecte.

 Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe femme au bras.
 - Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
 - C'est sa maîtresse, répond le mari.
 Alors la femme répond :
 - La nôtre est plus jolie!
(mais en voie de disparition aussi)

L’institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être en grandissant?



Le petit Bébert répond:

-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!



L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :



- Et toi Clémence ?



-Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

bah tiens c'est logique non??? LOOOOLLL   

LE COUDE ITALIEN


Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.
Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.
Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."
Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?

Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

hé!! ça se fait pas arriver les mains vides fiston!!!   

LE COUDE ITALIEN


Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.
Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.
Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."
Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?

Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

" Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas!

A faire lors d'une prochaine réunion....

"Je t'aime, mon amour !"

Au cours d'une formation en gestion du couple, le conférencier demanda aux femmes combien d'entre elles aimaient leur mari.

Toutes levèrent la main.

Seconde question : "À quand remonte la dernière fois que vous avez dit à votre époux que vous l'aimiez ?"

Certaines dirent:
Aujourd’hui, d'autres "Hier" et d'autres ne se souvenaient plus.

On leur demanda alors de prendre leur téléphone et d'envoyer un texto à leur mari respectif avec la phrase "je t'aime, mon amour !".

Le conférencier leur demanda ensuite d'échanger les téléphones pour que chacune lise la réponse qu'avait reçue l'autre.

Voici quelques réponses :
1. Héééé ! Mère de mes enfants, tu vas bien au moins !? Tu n'es pas malade !?
2. Tu as encore cassé la voiture, n'est-ce pas ?
3. Je ne comprends pas ce que tu veux dire !
4. Qu'a tu fais cette fois-ci? Je ne vais pas te pardonner cette fois !
5. ?????????????
6. Ne tourne pas autour du pot, dis moi juste de combien tu as besoin ?
7. Je rêve ???
8. Si tu ne me dis pas à qui était destiné ce message je vais te tuer aujourd?hui !!!
9. Je t'ai demandé d?arrêter de boire, je crois !!!
10. C'est qui ???

Bien vu

à savourer!

À regarder jusqu'au bout

https://www.youtube.com/watch?v=cVDxctavOEo#t=692

Ouais ça donne à réfléchir

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les caméras cachées de ma demeure. Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie ! Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan,
Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

Depuis ce jour, la Police spéciale d’intervention surveille ma demeure 24 heures sur 24 !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !