Comprendre le belge

Histoire Portugaise!

Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise croise et décroise les jambes sensuellement …

Celui-ci la voit et lui demande " Tu ne portes pas de culottes?

Elle lui répond toute excitée : "NON !!!!

Et le mari :" Ah, tu me rassures… j’ai cru que tu étais assise sur le chat!

rhoooooooo

Question à un musulman :


Voudrais-tu avoir l’immense et extrême amabilité,

de me dire, ( Même approximativement si tu veux !)
Combien de fois le verbe «AIMER» figure dans le Coran ?
Et, si possible, le numéro de la Sourate … dans lequel «aimer» est cité ?


Je te remercie beaucoup d’avance,

Tout en te précisant que ta réponse sera diffusée sur internet mais sans citer ton nom, ne t’inquiètes pas !

..................................................

Tu ne peux pas répondre !!!!!

...................................................
Je vais répondre à ta place :
Dans le Coran, le terme « GUERRE » est employé 9 fois
Celui de «SUPPLICE » 12 fois, « INFIDÈLE» revient 47 fois,
Le verbe «TUER» et ses conjugaisons 65 fois
Le terme «FEU» (de l’enfer pour les mécréants) 150 fois
« MÉCRÉANT» 155 fois

et la palme revient au terme « CHÂTIMENT » avec 354 citations…


Pas une seule fois le verbe «AIMER» ne figure dans le Coran.
Et oui !!!!! AIMER n’est pas musulman … mais chrétien !!!!

Je crois que c'est malheureusement exact

ça veut tout dire!!!!

Un Flamand est chez Blokker à Namur ...
Voyant un thermos, il demande à une vendeuse :

" Qu'est-ce que c'est que cette bouteille ? "
" C'est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud ",
lui répond l'employée.
"J'en prends un ", dit le Flamand.

De retour en Flandre, le lendemain, il emmène son thermos au bureau.
Tous ses collègues lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
Il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Wallonie : c'est un thermos.

Tout ce que vous mettez de chaud dedans reste chaud et tout ce que vous y mettez de froid reste froid ".

Un de ses collègues lui demande : " Et qu'est-ce que tu as mis dedans ? "
Le Flamand répond : "Deux tasses de soupe et un cornetto "…

La notice n'est pas très claire

haa vii ya comme un probleme là!!!

C'est pas du belge quoiqu'il y a des Belges francophones c'est pas une histoire drôle non plus Je pense que ça peut avoir sa place ici
Je savais pas on m'a jamais expliqué et vous ?

Un peu de culture n'a jamais fait de mal

La Marseillaise

qui n' a pas pensé au sang impur de nos ennemis ?
> > l' explication redore le chant de la Marseillaise
>



Un peu d'histoire,qu'un sang impur..... (explication )

Nous devons être nombreux à ignorer le sens de la phrase



" qu'un sang impur abreuve nos sillons " ...


Je faisais personnellement partie de ces incultes à propos de cette phrase de notre Hymne National.


Me voilà renseigné à présent.


> > > Explication de texte sur la Marseillaise :


Ce texte éclairera très certainement beaucoup de "lanternes"...


Quand on ne sait pas, on ne sait pas, on n'en fait pas un flan !!!


"J'en ai marre d'entendre les gens, dont : Jamel Debouze, (bien placé celui-là), Lambert Wilson et compagnie...

critiquer la Marseillaise à cause de cette phrase :


« qu'un sang impur abreuve nos sillons ».



On ne peut pas leur reprocher leur ignorance, et ça ne devrait pas être mon rôle d'en rappeler le sens,

mais à l'Éducation nationale, lors des fameux cours d'éducation civique.

Avant de dire « beurk, c'est quoi ça ? C'est raciste , c'est méchant »...... blablabla , il faudrait savoir

ce qu'est le sang impur ainsi que les sillons.


*Alors explication de texte



À l'époque, ce qu'on appelait *le sang pur, c'était le sang des nobles* qui, seuls, pouvaient prétendre au Pouvoir

et à des fonctions d'officiers dans l'Armée.


Lors de la Révolution -et notamment de l'attaque des autrichiens- les nobles se sont enfuis et il ne restait donc

que des "Sang impur" (Républicains), par opposition aux "Sang pur" (Royalistes).


Au cri de la "Patrie est en danger", c'étaient des gens du peuple qui prenaient les armes pour combattre l'envahisseur

et qui étaient disposés à verser leur propre sang pour la liberté.


C'est dans le même esprit qu'ont été composés le "Chant du départ" et, plus récemment, "Les africains" ...


Et les sillons sont des tranchées creusées un peu partout dans la campagne et les champs, lors des sanglantes batailles.


Ainsi, "Qu'un sang impur abreuve nos sillons " signifie donc que c'est *notre* "Sang impur" à *NOUS*, le peuple, qui nourrira nos terres.



En aucun cas il ne s'agit du sang de l'ennemi.


Ce serait bizarre, et incohérent même, de chanter que le sang de l'ennemi nourrit nos terres, nos sillons.

On peut reprocher beaucoup de choses à la Marseillaise, notamment son esprit guerrier, mais pas le "Sang impur".


Désolé pour les incultes.


À aucun moment de l'Histoire, la France n'a désigné ses adversaires en raison d'une notion raciste liée à la pureté du sang


Méfions-nous de cette approche socio-libertaire et antimilitariste simpliste qui avance sournoisement pour adapter l'Histoire à sa guise !...

Merci à cette personne d'avoir remis les pendules à l'heure pour certains, et d'avoir, dans le même temps, éclairé notre lanterne.

Bonne journée, citoyen(ne) !

ha oui c'est bien expliqué!!!

héé oui c'est bien paske ces "jeunes" n'ont rien appris a l'ecole parce que je me souviens tres bien d'avoir etudié le texte en primaire avec notre institutrice de village car nous devions savoir la Marseilaise par (et pas betement)et nous allions, toute l'ecole au momnument chanter cette marseillaise le 8 mai, le 11 novembre bien sur et meme le 14 juillet avant de fete la fete!!!!!!

Ça c'est du Belge ! Des gens qui gardent leur humour... et ça rassure !

Rien que le nom devrait suffire à éloigner certaines personnes non ?

Je suis allé en consultation chez mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!



- "Déshabillez - vous !"

J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !

Puis elle me dit :

- "N'ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."

- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

Comme dirait Bibi rhoooooooooo

La saucisse



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
en tout et pour tout 1 EUR
Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir. Et il achète une grosse
saucisse à un euro.

L'autre :

- T'es con, on n'a plus un rond. Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

-Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,
on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, ils boivent un 2ème
whisky... hop... saucisse... expulsés... ils vont de bar en bar

Au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller.

Et le premier répond :

- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse
entre le 3ème et le 4ème bar.

rhoooooooo

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

C'est bien dit

Le fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Pas bête

Une enseignante était chez elle, et à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
> Son mari passait avec son smartphone, jouant à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’.
>  Pendant qu’elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
>  Le mari a vu ça et a demandé « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? »
>  La femme: « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de première année, sur... le sujet ‘Mon Souhait.' »
>  Le mari: « D’accord, mais pourquoi tu pleures? »
>  La femme: « Aujourd’hui, le dernier essai m’a fait pleurer.
>  Le mari curieux: « Qu’est-ce qui est écrit dans cet essai qui t’a fait pleurer? »
>  La femme: « Écoute:
"‘Mon souhait est de devenir un smartphone.
Mes parents aiment tellement leurs smartphones.
Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie.
Mais pas moi… même si je pleure.  
Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, pas avec moi.
Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.' "
Après avoir écouté l’essai,
> Le mari était ému et a demandé à sa femme « Qui a écrit ça? »
La femme: « Notre fils ».

Pôv'e gosse
Pas loin de la réalité en plus

La confession

Un curé va voir son collègue du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t’écoute.

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour.

Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien !je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue

- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- EH OUI ! C’EST LA DOSE QUOTIDIENNE D’UN ÂNE !.

Et on y croirait