Comprendre le belge

COMPRENDRE LE BELGE :


A POUF : Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf.
Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.

A S'NAISE : En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

BèKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

A-FOND: "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.

ALLEZ !: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?"

BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois"

CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.

DOUF: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles.
En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes(saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd.
"Ch! érie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".

DOUFFE : cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel"

FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisel! la ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise).

FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être.Seuls les belges s'y retrouvent.

MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !

PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PLACE (! avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

METTRE ( sur son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique, et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET : Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Typicités bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

KAKE: qui kake défèque et produit de la kake

KUS MEN KLUUT: ça ne se trad! uit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

NEK(dikke) Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE: "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu a! u sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STING(ça) Qui sting Pue

VOLLE GAZ: signifie vite

C'est trop bien ça chris tu as raison de nous faire connaître mieux à nos amis et voisins Français

Citation :

METTRE ( sur son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique, et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

Heureusement que notre ami jojo qui est absent et que tu ne connais pas encore ne te lis pas car il n'en rate pas une pour faire se gondoler les pintades de l'île

Il était les Belges... une fois !

Pays des frites bien sûr… même si les anglo-saxons disent "French fries" ;
Pays de la bière avec plus de 500 bières différentes, dont les seules 6 vraies trappistes, et une production annuelle de plus de 10 millions d'hectolitres ;
Pays du chocolat et des "pralines" ;
Centre mondial de la bande dessinée ;
Centre mondial du diamant (ville d'Anvers) ;
Capitale de l'Union européenne (ville de Bruxelles) ;
Pays du chou de Bruxelles et surtout du chicon (witloof en flamand), que les Français appellent endive mais qui est bien une invention belge ;
Pays de fine gastronomie puisqu'il compte proportionnellement autant d'étoiles Michelin que la France ;
Pays du port d'Anvers, 2e européen après Rotterdam et 4e mondial ;
Pays du circuit de Spa-Francorchamps, le chéri des pilotes ;
Pays du Concours Musical International Reine Elisabeth, de réputation mondiale (musique classique) ;
Quartiers généraux de l'OTAN (Bruxelles) ;
Plus grand centre de congrès du monde (Bruxelles) ;
etc.

(Source: C'est du belge!)

Tu peux continuer à nous parler des Belges comme ça

Faudrait trouver tous les artistes Belges qui ont fait carrière en France

Voici quelques personnes célèbres ...

Les sportifs célèbres:
- Justine Henin
- Kim Clijsters
- Jacky Ickx
- Eddy Merckx
- Johan Museeuw
- Jean-Michel Saive
- etc

Les peintres :
- Magritte
- Paul Delvaux
- Constantin Meunier
- Félicien Rops
- Rubens
- etc

Pour la musique :
- Salvatore Adamo
- Jacques Brel
- Annie Cordy
- Lara Fabian
- Frédéric François
- Johnny Hallyday
- Lio
- Helmut Lotti
- Mauranne
- Plastic Bertrand
- Axelle Red
- Régine
- Soeur Sourire
- etc ...

Pour une liste plus complète ...
http://www.califice.net/belge/themes.shtml#22

eeeeeeh Lio elle est PORTUGAISE!!

Elle est moitié/moitié ...

c'est ou la Belgique

Il est bien ton site sur la Belgique Chris

C'est trop ces expressions belges!
J'ai passé un bon moment chris....

C'est un peu gênant quand tu vis en France car tu essaies de ne pas tefaire remarquer et on emploie des termes qui ne sont pas français et zou ... tout de suite repéré

Les remarques que j'ai eues ou mots que j'ai dû changer :

Langes ---> couches

Farde ---> classeur

aussi en France vous utilisez des marques pour nommer des choses : sopalin pour essuie-tout, scotch pour papoier collant ....

Enfin ... on s'adapte


je n'en vois pas d'autres pour le moment

Je retrouve parmis ces expressions pleins de mot que j'utilise....

ça doit être dû à mes origines Belges par ma maman... je dois être "bilingue" alors que j'ai toujours cru parler un français pur....

Natacha a écrit:

C'est un peu gênant quand tu vis en France car tu essaies de ne pas tefaire remarquer et on emploie des termes qui ne sont pas français et zou ... tout de suite repéré

Les remarques que j'ai eues ou mots que j'ai dû changer :

Langes ---> couches

Farde ---> classeur

aussi en France vous utilisez des marques pour nommer des choses : sopalin pour essuie-tout, scotch pour papoier collant ....

Enfin ... on s'adapte


je n'en vois pas d'autres pour le moment

Et je te parle pas des expressions suisses !!!!!
* Un cornet --> un sac plastique
* Ca joue -->
* des coms --> des courses
* des courses --> des trajets en voiture.
Donc quand on dit ici je fais les courses, ils comprennent qu'on fait des trajets ...
* "ou bien" et "ma foi" --> mots ponctuants la plupart des phrases, quand
je pense que les suisses ont le culot de se moquer de notre "une fois" ...ils ne voient pas la poutre dans leurs yeux ...
* service --> ce qu'on répond apres un ... quand on dit "de rien", ils nous regardent de travers
Donc en belge quand on dit "eut veux un schac pour met' tes courches eud'din", ici ils disent
-"voulez-vous un cornet pour vos coms, ou bien?"
- "ma foi ça joue, "
-"service !"
Il faut s'y habituer au début ...

...et j'ai oublié leur ton chantant quand ils parlent ... au début je croyais que les gens se foutaient un peu de ma g*** tellement je trouvais cet accent bizarre, maintenant je m'y suis un peu fait,le pire c'est qu'en suisse, on me dit toujours que j'ai l'accent du nord ou l'accent belge, mais quand je rentre au pays, on se moque car parait il que j'aurai aussi chopé l'accent suisse

Je suis contente de retrouver ce post ... car un membre de mon forum n'a pas aimé les quelques petites blagues sur l'équipe de France! Alors que je suis la première à rire de nous les belges (l'autodérision, ça s'appelle .... mais pas chez tout le monde on dirait!!)

Si on ne peut plus rigoler sur le net, c'est grave

Faut savoir déconner parfois sans pour autant être méchant

Au début ici, jojo nous traitait de "pintades" et ça n'a pas plû à tout le monde mais c'est son humour c'est tout (rien de méchant dans ses propos) aujourd'hui il a traité des filles d'ici de "vipères"

Moi j'aime beaucoup les chassés croisés ... J'aime titiller et j'attends la contre attaque avec impatience.
ça m'apprendra ... la prochaine fois je me tiendrai à carreau!
Mais elle où la spontanéité??
On n'osera bientot plus discuter de rien ...

Natacha a écrit:

Si on ne peut plus rigoler sur le net, c'est grave

Faut savoir déconner parfois sans pour autant être méchant

Au début ici, jojo nous traitait de "pintades" et ça n'a pas plû à tout le monde mais c'est son humour c'est tout (rien de méchant dans ses propos) aujourd'hui il a traité des filles d'ici de "vipères"

Tu sais tu pourquoi je vous ai traité de vipères morte couille
Parce que vous vous êtes moqué de Jojo qui jouait gracieusement et sous le mauvais temps....
Mais bon, tu sais bien que je vous aime toutes, même celles et ceux qui ne m'aiment pas, c'est pas un souci...

Bon alors l'équipe de France elle va prendre sa pâtée au rhinocèros ou à l'élèphant Si y gagne pas là les maudits français, alors c'est pas le peine. Le Togo, innofensif les pauvres...
Quand la France va jouer contre les Steufinettes de Poto, alors là ils vont revenir le slip à la main

Citation :

alors là ils vont revenir le slip à la main

A replacer à l'occasion!

Nous ne nous moquons jamais de jojo


on n'oserait pas

Natacha a écrit:

Nous ne nous moquons jamais de jojo


on n'oserait pas

Ptite peste

Ha mal au bas du dos ce matin, j'ai fais un mauvais mouvement en trainant une caisse ( pas une mufflée ). Faut que j'aille voir ma masseuse aux longs doigts, blonde et en blouse blanche. Problème Bianka veut pas
Je vais donc encore souffrr un peu, mais si ça persiste heuuuuuuuu Pô bon ça

Kiki vient me masser le dos STP, ho si ma KIki juste un peu, juste à la ceinture, en bas du dos, arffff toutes les mêmes prèfère me voir souffrir, même si je suis de plus en plus beau

LE NOIR ET LES 3 BLANCS...




Dans un bar à Dakar, trois blancs (disons un français, un canadien et un
belge) sont accoudés au bar et sirotent leur whisky.

Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres,
bâti comme un bulldozer entre dans le bar.




Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: Moi, les femmes
blanches je les baise!





Pas de problème, c'est cool! Répond le français vert de trouille.




Puis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: Moi,
les femmes blanches je les baise!




C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.




Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à
nouveau: Moi, les femmes blanches je les baise!




T'as bien raison, répond le belge, moi non plus je n'aime pas les femmes noires...

Autodérision #2

La cigale et la fourmi

VERSION CLASSIQUE


La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

VERSION BELGE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense
que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie a juste part.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la belgique pour s'installer avec succès aux USA. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Le Soir et le journal du mardi commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la belgique.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

AH, BELGITUDE BELGITUDE .

Un geste qui ne nous coûte rien ...

Bonjour,

Depuis quelques jours le FN fait campagne. Nous devrions tous recevoir, dans nos boîtes aux lettres (postales...), un petit questionnaire à remplir et à renvoyer dans une
enveloppe T.

ATTENDEZ AVANT DE TOUT JETER

La particularité de l'enveloppe T, si vous la renvoyez, c'est qu'elle est payée par le destinataire, donc par le FN.
Comme les règles de financement des campagnes électorales sont assez strictes, les fonds qui seront dépensés pour ce routage ne pourront être utilisés pour d'autres tracts ou affiches.

Alors, jetons le questionnaire, mais renvoyons tous notre enveloppe T au FN en la garnissant à notre goût...

A diffuser largement. Merci.