Comprendre le belge

Un beau petit film en images de synthèse




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Elle sera belle notre gare!!

Arthuro a écrit:

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Très jolie effectivement!

GUIDE DU ROUTARD :



La Belgique



Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).



Géographie

La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.



Climat

Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.



Population

La Belgique e st peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.



Langues

Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.

Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt", "gosette", "houit (7+1)" .



Religion

Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.



Agriculture

La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.



Industrie

Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants).



Exportations

La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.



Importations

Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.



Gastronomie

Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.



Politique

La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).



Histoire (résumé)

En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises ou ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.



Tourisme

Les endroits a visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde ou on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, o= n peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres. Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert. Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).



Us et coutumes

Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.

Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise a une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".

Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et

l'usage de la langue française).



Vaccin

Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.



Les belges les plus célèbres :

Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique. .



A part tout ça, les belges sont sympas et je les aime beaucoup.





Bon séjour en Belgique !

LA VERITABLE HISTOIRE D'ELVIS ( J-L FONCK )

Il y a très très longtemps, dans un pays très très lointain, le pays des
poissons, vivait un petit poisson qui s'appelait El Vis (le poisson). Son
nom semblait étrange, mais sa mère était Espagnole, c'est pour ça!

El Vis vivait dans un pays très froid. Dans un pays où l'on se l'écaille,
mais il était heureux. El Vis avait la pêche, il s'occupait d'une radio, il
passait les bisques pour les jeunes.

El Vis était le roi quand il montait sur le podium: il commençait toujours
son spectacle de la même manière: "Nageoire ma darne, nageoire
mademoiselle... Ça va chauffer...".

El Vis avait un répertoire génial pour mettre de l'ambiance: il passait des
disques de sardine et rebecca, ou bien de l'hareng voulzy. Parfois même de
philippe swan: "Dans morue", par exemple. Il passait aussi du saumon et
carpefunkel, du claude anchois, du raie charles, du led zeplie et même du
will tura: "Ik ben zo eenzalm zonder jouw ; je suis si sole, si sole sans
toi"...
C'était à chaque fois un succès. Si, par hasard, l'ambiance retombait, ce
qui était très rare, El Vis se servait d'appât (le fameux groupe suédois),
et c'était reparti. Ça donnait un requin d'intérêt.
Il achetait la plupart de ses disques chez Makro... Les autres, c'était sa
murène qui les lui achetait.

Après chaque soirée animée par El Vis, tout le monde était ravi, tout le
monde s'était bien marée. Mais on se demandait comment il faisait pour tenir
le coup tous les soirs. El Vis avait un secret. El Vis fumait dans
l'épinoche. On n'avait jamais vu un poisson "fumé" autant que lui.
Tout le monde lui disait de faire attention: "Arête... arête... ", mais El
Vis s'en fishait.

Il morue très jeune, on essaya de le faire revenir dans une casserole: rien
à faire. Malgré qu'il ait perdu son maatje contre la vie, El Vis entra dans
la légende et est encore actuellement un modèle pour tous les poissons.

Un petit texte de Jean-Luc Fonck.

Ici en Belgique nous avons connu des élections communales.
Mon Bourgmestre "empêché parce qu'il est aussi Ministre de la région Wallonne" a été reconduit.
Je vous le présente car il fait l'actualité, j'en suis fier!
Voici quelques liens vidéos de ses déboires.

Des prélèvements d'autoroute!
https://www.youtube.com/watch?v=7XiKLeie1dw

La victoire communale, élection commentée.
https://www.youtube.com/watch?v=vchjz63RSa4

Le père et le fils, ils sont clonés.
https://www.youtube.com/watch?v=CC4M50bzyqQ

A Charleroi

Le Sporting de Charleroi a testé un nouveau gardien de but ce week-end !

Il s'agit de Jean-Claude Van Cauwenberghe.

D'après les entraineurs carolos, il n'arrête rien, mais par contre,
qu'est ce qu'il détourne !!!!!

J'aime Durbuy!

https://www.youtube.com/watch?v=BLxmmXQqsBQ

J'aime Dinant!

Un homme entre au Café Leffe à Dinant, accompagné par une autruche.

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.

Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite

- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est-ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain = l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche

- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche: il en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :

- Bonjour, comme d'habitude ?

- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut pl= us retenir sa curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
Exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux Voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes !

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise
A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ![/b] (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Un Congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.

-Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô du president Kabila ?
-Spreek U Vlaams ?
-Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.
-Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent in Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.
-Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?

:
Dans les faits divers du centre ville....
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui
demande un euro pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
auparavant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j' ai arrêté de boire"
"Allez-vous l' utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?"
" Non, je ne joue pas"
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?"
" Vous voulez rire : il y a plus de 20 ans que je n' ai plus vu un match!
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe ?"
" Moi ? Prendre le risque d' attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 euros ? Jamais de la vie !! "
" Très bien; je ne vais pas vous donner l' argent mais je vous invite
à la maison pour un bon repas; je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s' exclame : " Mais votre femme sera furieuse :
je suis sale et je ne sens pas bon."
Et le bon samaritain de répondre:
" Non, soyez tranquille, c' est parfait ! Je veux simplement lui faire
constater à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu,

le foot et le sexe !!"

Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
............................se colle le Post-It sur le front !

Mauvais pour notre matricule......

Ah les hommes

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari, décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie:

Quel cycle j'utilise pour la machine?

Ca dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?

Il me crie: - Standard...

"Et ils diront qu'il n'y en a que pour les blondes..."

ps: une place de qualification pour la finale de la coupe de belgique se joue ce soir: le Standart recoit Anderlecht, ils sont capables de perdre malgré le goal d'avance.

J'ai adoré celle du lave-vaisselle

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de Bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4 . La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson.
8. La femme la place sur un plateau avec les Ustensiles nécessaires, les épices et les Herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le Plateau à l'homme qui est étendu à côté du Barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14 . La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de Sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte Sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la Nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car Il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si Elle a apprécié de ne pas faire la Cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme Conclut que les femmes ne sont jamais Satisfaites.

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande son père.

- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...

- Et pourquoi ?

- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.

- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ....

- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province
de Liège.

Et le père cherche de plus belle...

- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un
copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Avec quelques jours de retard (le temps de retrouver le fichier) voici :

LA VERITABLE HISTOIRE D'ELVIS
( J-L FONCK- chanteur du groupe Sttellla http://www.sttellla.be/)

Il y a très très longtemps, dans un pays très très lointain, le pays des
poissons, vivait un petit poisson qui s'appelait El Vis (le poisson). Son
nom semblait étrange, mais sa mère était Espagnole, c'est pour ça!

El Vis vivait dans un pays très froid. Dans un pays où l'on se l'écaille,
mais il était heureux. El Vis avait la pêche, il s'occupait d'une radio, il
passait les bisques pour les jeunes.

El Vis était le roi quand il montait sur le podium: il commençait toujours
son spectacle de la même manière: "Nageoire ma darne, nageoire
mademoiselle... Ça va chauffer...".

El Vis avait un répertoire génial pour mettre de l'ambiance: il passait des
disques de sardine et rebecca, ou bien de l'hareng voulzy. Parfois même de
philippe swan: "Dans morue", par exemple. Il passait aussi du saumon et
carpefunkel, du claude anchois, du raie charles, du led zeplie et même du
will tura: "Ik ben zo eenzalm zonder jouw ; je suis si sole, si sole sans
toi"...
C'était à chaque fois un succès. Si, par hasard, l'ambiance retombait, ce
qui était très rare, El Vis se servait d'appât (le fameux groupe suédois),
et c'était reparti. Ça donnait un requin d'intérêt.
Il achetait la plupart de ses disques chez Makro... Les autres, c'était sa
murène qui les lui achetait.

Après chaque soirée animée par El Vis, tout le monde était ravi, tout le
monde s'était bien marée. Mais on se demandait comment il faisait pour tenir
le coup tous les soirs. El Vis avait un secret. El Vis fumait dans
l'épinoche. On n'avait jamais vu un poisson "fumé" autant que lui.
Tout le monde lui disait de faire attention: "Arête... arête... ", mais El
Vis s'en fishait.

Il morue très jeune, on essaya de le faire revenir dans une casserole: rien
à faire. Malgré qu'il ait perdu son maatje contre la vie, El Vis entra dans
la légende et est encore actuellement un modèle pour tous les poissons.

Un petit texte de Jean-Luc Fonck.

C'est la rentrée...
J'étais assise dans la salle d' attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom.
Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !!
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret quoique ???
Après qu' il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était all au lycée de Morgan Park...
-"Oui", m'a-t-il répondu
-"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
-" En 1959. Pourquoi cette question? ", répondit-il.
- "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée !
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m' a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi?"

voici ce que j'ai trouvé pour vous,
http://www.patricksenecal.com/lune/pleinelune.htm

les phases de la lune n'ont tourmenté dès 5h du mat.
Allez comprendre le belge! bonne journée à tous!

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare Italiano ? .Pas de réponse.

- Habla usted Espanol ?.Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

-Pourquoi ?, répond l'autre
-Ce type en connaissait cinq et ça nelui a servi à rien !.

Entretien du général de Gaulle avec Alain Peyrefitte, 10 novembre 1965, Alain Peyrefitte, C'était de Gaulle, De Fallois-Fayard, 2000, t. III, p. 329.

"Des Wallons m'avaient déjà demandé de les annexer à la fin de la guerre. Je n'ai pas voulu donner suite à leur démarche. En '45, il fallait respecter les frontières que nous a léguées l'Histoire, sauf les frontières des pays vaincus. C'est ce qui a été fait. La Belgique, il ne faut pas y toucher. Mais que les Wallons s'organisent pour défendre leur langue et leur culture, pour éviter que les Flamands ne leur marchent sur les pieds, nous n'y voyons aucune espèce d'inconvénient... Ou alors, il faudrait que les Flamands rendent la vie impossible aux Wallons, et qu'alors les Wallons se jettent dans nos bras. Mais nous n'avons surtout pas à bouger. Ce serait trop facile de nous accuser de vouloir nous arrondir aux dépens de la Belgique."

Entretien du général de Gaulle avec Alain Peyrefitte, 29 juillet 1967 Ibidem, t. III, p. 334.

"Je sais bien qu'après la Libération, il aurait suffi que je claque des doigts pour que la Wallonie demande son rattachement à la France. Mais justement, j'estimais qu'il ne m'appartenait pas de claquer des doigts.
Il aurait fallu que les Wallons ou leurs représentants légitimes prennent l'initiative. La France n'avait pas à payer une dette comme au Canada.
Un moment, j'avais songé à faire un voyage qui aurait commencé à Gand, je me serais arrêté à Dinant où j'ai été blessé en 14, à Namur, capitale de la Wallonie, j'aurais descendu la Meuse jusqu'à Liège, dont Michelet disait qu'elle était plus française que la France. Ç'aurait été comme le Chemin du Roy au Québec. Mais j'ai résisté à la tentation. "Notez bien que depuis mon retour aux affaires, une de mes premières initiatives a été d'inviter le Roi et la Reine des Belges. On ne m'a jamais rendu l'invitation. On avait trop peur, sans doute, des manifestations populaires en Wallonie."
Il reprend, après quelques secondes : « J'avais reçu une délégation de Wallons, bien décidée à préparer le rattachement. Elle m'avait expliqué que les Flamands étaient de plus en plus arrogants et finiraient par faire d'eux-mêmes sécession. C'est peut-être comme ça que ça finira. "La Wallonie existe, mais il n'y a pas une nation wallonne, les Wallons n'ont jamais cherché à devenir un État. Ils demandent à être intégrés au sein de la République française, dont ils ont déjà fait partie. C'est tout autre chose que, pour les Québécois, de s'émanciper de la domination anglo-saxonne. "Beaucoup de Wallons pensent qu'ils seraient mieux traités par la France que par la Flandre. C'est probable. Ils retrouveraient au sein de la France la fierté d'appartenir à une grande nation, la fierté de leur langue et de leur culture, le goût de participer aux grandes affaires du monde et de se battre pour de grandes causes humaines.
"Toutes choses qu'ils ont perdues dans leur association contre nature, imposée par les Anglais, avec les Flamands qui ne les aiment pas et qu'ils n'aiment pas. Pour les besoins de l'unité de la Belgique, on a raboté ce qu'ils avaient de différent. Ils en sont frustrés."

je crains de n'avoir pas tout compris

Mais même si je suis un peu jeune pour avoir connu l'étoile jaune Je suis contre toute signe extérieur distinctif Nos amies qui s'obstinent à porter le voile ont la mémoire bien courte à mon sens

La belgique vue par le Canada


BelgiqueVueDuCanada
http://ms.radio-canada.ca/2007/medianet/CBFT/5Sur5200710201700_4.wmv

Pour le nouvel an
Notre futur Premier ministre nous invite dans son restaurant
Voici le Menu

LA GRANDE CUISINE BELGE
Restaurant "Grande Ceinture" Chez LETERME


****MENU****


Impôts salés

Libertés Grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits Salaires

Salade de Baratin


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Plateau de Chômage
****


Flambée de Prix

Gelée de Crédits


VINS


Chäteau Reynders

Nuit Ste Milquet

Huis-Clos Di Rupo


(Mise en tôle au château)

Note à présenter à la Nationale des Vendus Associés

(TVA en plus)

Un laché de ballon