Comprendre le belge

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnait! Michel Audiard

J'espère que vous n'avez pas raté, la dernière bonne blague de notre gouvernement !!!
Ils viennent de nous annoncer une baisse des péages...... pour les ... "voitures électriques".....
Quand on sait que ce type de véhicules a, entre 100 et 150 km d'autonomie, et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, ... on a de quoi se marrer....

Mais supposons, que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes...

Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route ...
ça fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique,
contre 3 h en TGV pour faire Paris-Marseille.....ça prenait moins de temps en diligence, non ??? .....


Alors, même avec une "médiocre" ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont on nous abreuve quotidiennement .... et ce ne sont pas les journalistes qui vont relever ce genre d'ineptie !!!!

Ah, vivement demain, pour leur prochaine bonne blague....

Avant de vous envoyer ce mail, car je n'y croyais pas !!! j'ai vérifié : hélas c'est vrai !!!
http://www.gouvernement.fr/gouvernement/de-nouvelles-mesures-en-faveur-des-vehicules-electriques

J'imagine pour les politiciens Depardieu avec185 millions d'euros n'a pas encore assez payé à la France ...,et eux ???

J’ignore qui a écrit ce texte, mais il a mis en plein dans le mille ! Rien à retirer, tout est dit !
“Quand on vit de la naissance à la mort avec de l'argent public, comme MM. Hollande, Ayrault, Sapin et quelques millions d'autres, que l'on ne paie pas ou peu de cotisations sociales, qu'on bénéficie d'un système de retraite réservé à sa seule catégorie, d'un système de placement financier défiscalisé, et qu'on n'a jamais investi un euro dans une entreprise mais tout placé dans des résidences secondaires, on doit à minima avoir l'honnêteté de ne jamais prononcer le mot Egalité, ni d'exiger des autres fussent-ils devenus riches, plus de solidarité qu'on ne s'en impose à soi-même”

38 ministres et ministres délégués qui se goinfrent (le mot est faible) à nos frais, n’est-ce pas cela qui est VRAIMENT minable ? Demander aux contribuables de payer plus d’impôts pour financer 4 personnes au service de la concubine de Hollande, n’est-ce pas minable ? Duflot et Filippetti qui bradent des Légions d’Honneur à tous leurs copains, n’est-ce pas minable ? Un premier ministre qui veut un nouvel aéroport plus grand, à sa gloire, alors que personne ne prend l’avion à Nantes grâce au TGV. Des ministres sans aucune exemplarité dont certains ont été condamnés ou devraient l’être..., un gouvernement incompétent et non coordonné qui gesticule au gré du vent, n’est-ce pas minable ?

Insulter un homme qui a choisi de s’expatrier, alors que nous sommes censés être libres de nos mouvements dans ce pays, n’est-ce pas minable ?..., sachant que Depardieu a rapporté à la France des centaines de millions d’euros, directement et indirectement ! Combien coûtent ces donneurs de leçon du gouvernement et du PS, qui passent leur temps à nous culpabiliser mais ne veulent surtout pas réduire leur train de dépenses, alors qu’ils détruisent la France, ses emplois et ses valeurs ? N’est-ce pas minable ?

Un 1er ministre qui sort de son devoir de réserve et sans aucune dignité, insulte un citoyen illustre, talentueux et créateur d’emplois, n’est-ce pas minable ?

Que veut dire l’expression "la citoyenneté française est un honneur" quand une personne veut acquérir la citoyenneté belge ?
Que la citoyenneté belge est une honte ?...
A-t-on oublié les accords d’Helsinki qui permettent à toute personne de franchir les frontières ?
A-t-on oublié le principe européen du droit de s’installer là où l’on veut en Europe ?
A-t-on oublié l’existence de la citoyenneté européenne ? Le Gouvernement veut-il créer un incident diplomatique avec la Belgique ?

Comment la ministre de la culture (ou plutôt de l’inculture) ose-t-elle faire un procès d’antipatriotisme à Depardieu, elle a oublié semble-t-il que pendant la campagne, elle parlait de la France "rassie et moisie", déclarant en même temps son amour aux immigrés à qui elle attribuait la libération et la construction de la France ! C’est sûr que côté patriotisme, elle en connait un rayon !

Comment osent-ils parler de patriotisme alors qu’ils ne rêvent que de brader la nationalité française en la donnant contre un bulletin de vote...

Ce "président" et ses "ministres" sont la honte de la France.

Ce pays qu’ils sont en train de détruire est devenu la risée du monde entier.

Bravo Depardieu, d’avoir quitté la France et d’avoir créé un débat sur la fiscalité confiscatoire due à tous ceux qui vivent au crochet de l’Etat.

Y'a pas de quoi en rire mais c'est très bien relaté

Un type rentre du boulot plus tôt que d'habitude et
découvre trois verres vides sur la table de la cuisine.

Il demande à son petit garçon de 12 ans :

-Il y a eu de la visite cette après-midi ?

-Oui ! Un monsieur est venu. Maman et lui ont bu du whisky.

-Mais le troisième verre, alors ?

-C'est le mien !

-Et tu ne t'es pas senti mal ?

-Moi non ... mais Maman et le monsieur ont dû aller se coucher !

Ah n'y connaissent rien ces 2 là ne savent pas fô envoyer les mômes au cinéma dans ces cas là Et surtout ranger les verres !

La générosité masculine

Ah les mecs ......... quelle efficacité!


La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur de $ 200.000.

André s’empresse de répondre:
"Vendre huîtres, envoyer argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et remettre appât en place."

Bien analysé  

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.

“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:

"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".

Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

Le serveur doit être un client de Ryanair:lol!: 

haaa genial!!!


ben a Arras il y a justement un pub , hé bien ya pas de serveur ,faut aller chercher ta boisson au bar, meme si tu es en terrasse!!! le mec ne quitte pas son bar...............et c'est pas moins cher!!!!!!!!!!!!!! 

Bientôt la collecte de nourriture à la sortie des magasins : mode d'emploi :

Une idée ...... comme une autre !!!


Dons à la sortie des Grandes surfaces et pour ETRE SÛRS que nos compatriotes en profitent

Pour ma part cela fait maintenant plus de 3 ans que je dépose à chaque appel des boites de paté en choisissant celle ou le mot PORC est écrit le plus grand possible ou d'autre articles contenant du porc.

Les gens de chez nous ont un cœur ? Oui sûrement.

Et si les Restos du cœur commencent à collecter à partir du 1er Octobre,

Voilà quelques idées à déposer dans les caddies: Choucroute garnie, Petits Salés aux lentilles, Pâté de campagne, Pâté de jambon, Rillettes, Soupe de légumes au lard, Lard paysan, Jambon blanc avec ou sans couenne, Cassoulet aux saucisses, Etc.

Faites comme moi, on verra bien ce que les biens pensants et autres journalistes vont trouver à redire….

FAITES CIRCULER CE MAIL
ET L'HIVER SERA PEUT ÊTRE MOINS RUDE POUR CERTAINS !!!

LA SOLIDARITE CA MARCHE AUSSI COMME CA

 

moi je ne donne jamais car on ne sait pas où ça va reellement!!!!
et puis ils ont deja tellement d'aide que ça SUFFIT!!!!!!!
mais l'idée est bonne!!!!!

belgium belgium
voici un exemple de la folie des supporters..... le tshirt est en vente
http://tousdesdiables.be/

et ce clip est à voir jusk'au bout

https://www.youtube.com/watch?v=tTqADTuYUbc

Un africain très noir arrive à l ’ aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:
Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé ?

 

  

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment-là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

- C’est là!

Parfois faut se méfier des blondes 

ha ha et toc!!!!!!!!!  

Les temps modernes sont durs!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu
avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :Les restes d'hier soir !

Bien répondu  

SUPER de chez SUPER.... abdhullah à la maison de repos...géniaaaaaaal...

Une famille arabe envisageait de mettre le grand-père
Abdullah dans une maison de retraite.

Faute de places, ils ont dû le mettre dans une maison italienne.

Après quelques semaines dans l'établissement italien, ils sont venus voir leur grand-père.
" Tu te plais ici? "demanda le petit-fils

"C'est merveilleux ! Tout le monde ici est tellement
courtois et respectueux, "dit le grand-père.

"Nous sommes bien contents pour toi. Nous avions peur que tu ne sois mal accueilli." répondit la famille.

"Oh, non !" , dit Abdullah avec un grand sourire.

"Il y a un musicien ici - il est âgé de 85 ans. Il n'a
plus joué du violon depuis 20 ans, et tout le monde l'appelle encore Maestro !"

"Il y a aussi un juge ici - il est âgé de 95 ans. Il n'a
plus mis les pieds dans un Tribunal depuis 30 ans et tout le monde l'appelle encore votre honneur."

"Il y a également un dentiste ici - âgé de 90 ans. Il n'a
plus touché une dent depuis 25 ans, et tout le monde l'appelle encore docteur !"



Et vous, grand-père ? demande la famille

"Et moi, je n'ai plus eu de rapports sexuels depuis 35
ans, et ils m'appellent encore enculé d'arabe" !!!!!!!!!!!