Comprendre le belge

Je suis allé chez le pharmacien aujourd'hui, et voila son remède !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Pour lutter contre la grippe il faut construire son système immunitaire.

- 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

- 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.


Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l’air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur
Application de la solution 2

*1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

*2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

*3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

*4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

*5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )

*6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

*7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

*8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul

haaa pour sur que la seconde solution est la meilleure!!

pour les dames, faut juste trouver le beau barman qui t'elimine le stress!!!

Je pensais bien qui devait avoir une solution pour éviter l'épidémie de la grippe machin truc
Merci Arthuro
Ki k'a dit que les Belges n'avait pas de bon sens ?

Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle?
Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge"

La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
" Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes,
la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "

Bart pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge ???
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Un homme se promène dans le Parc de Hofstade (Brabant flamand).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses
propres mains.

Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."

L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"

Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone
intervient pour aider une petite fille en difficulté."

-"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de
Charleroi ."...
... Le lendemain, à la une du STANDAARD :

"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

Meuh non sont pas racistes nos amis Belges

ah oui quand même!!

Malgré mes connaissances:
Aujourd'hui, j'ai échoué à l'examen de Biologie.

Il était demandé: que retrouve t-on le plus dans une cellule?

"des Marocains et des Turcs" n'était pas la bonne réponse.

Ah bon

Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvement d'eau.
C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine
maghrébine tombé à l'eau et qui semblait se noyer.
Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, j'aurais dépensé un
timbre et une enveloppe pour rien.

Un Français émigré en Belgique a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en
débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à
attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet,
aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait
croquer.
L e Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir
parler au moins deux langues."

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère :
VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :
VOILÀ , dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

ET VLAN!!!!!!!!!!!

l'est bien ce jeune de 19 ans!!!

ENTREVUE DANS UNE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde?
Candidat : - C'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Très bien.

3º) Candidat formé à SUP de CO:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province.
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée.
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil, et avant de réussir à allumer la lumière... j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur : -La place est à vous !
Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement !

haaaaaaaa c'est genial!!!!!

et c'est vrai en + !!!!!!!!!!!

Bien répondu

Mon chien
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!

D'abord l'ONEM ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.

«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet. Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!

Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :
«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie».

Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai rebaptisé.

Maintenant il s'appelle ..MOHAMED.

rhoooo bien vu!!

C'est quand même assez réaliste

Comment puis-je devenir belge ?
Le petit Ahmed va à l'école et demande au maître:

'Comment moi devenir belge?' et l'instituteur lui répond:
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'


Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths.


Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'


la mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Marocain' et elle gifle le petit Ahmed, paf paf,


Un peu plus tard, le père d'Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '


Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Marocain' et il flanque une raclée au petit Ahmed.


Le lendemain, Ahmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
'Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'


Et Ahmed de répondre:
'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Marocains!!'

HAAAA ELLE EST SUPER
pauv' tiot!!!

La Belgique manque d'argent ?

Pas long à lire,
‎577 députés,

343 sénateurs,
30 ministres et secrétaires d'état.

Si on baissait leurs salaires de 1000€, on ferait 950 000€ d'économie chaque mois.


950 000 x 12 =
11 400 000€.

NOUS AUSSI ON PEUT TROUVER DES SOLUTIONS

Simples et qui pénaliseraient que 950 personnes !!

Et en France qu'est-ce que cela donne?

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.


Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant
d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne
et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que Douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
' Bon Anniversaire ! '
Je me suis évanouie !!!!!!!!