Combattre la deprime au boulot

haaaaaaaaaa ouaiiisss pas mal suis pliée là!!!!!!

il sont où hein???? Ils sont oùùùùùùùù!!!!!

excellent!! ça fait du bien de rire........moi aussi j'suis pliée!!

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se déplace et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Bonne journée les filles ......................

pauvre fille !!!

L'après Saint-Valentin


Deux amies qui se parlent:

1:As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C'était merveilleux!


Au même moment, leurs maris se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!

De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

haa l'amour rend aveugle pour madame!!!!

et monsieur est un fin, il a reussi a la bluffer

Test de virginité à l'italienne.

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

Mario demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?

Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit: "C'est le plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

Une femme juive dit à sa mère :
"Je divorce d'avec Sheldon! "

"Tout ce qu'il veut c’est le sexe anal et mon trou de cul est maintenant de la taille d'un 50 cents, alors qu’avant il était de la taille d'un 5 cents."

La mère dit :
"T'es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 10000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents........!!!!!"

Bien sûr vu comme ça c'est dérisoire

j'aime autant l'histoire que ta reponse Lise!!!!!

un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Trop bien aussi bien celle du curé que la dernière

Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Toi dimandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?


- 100 $, répond-elle.
- Toi acceptes à manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 $?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 $!
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 $ mais c'est dernière offre!
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
Et le Congolais de répondre:
- Toi envoies facture au gouvernement

Peut-être de bons souvenirs pour certains ?
Sympa et surtout très pédagogique pour comprendre la boucle informatique


Boucle informatique avec explications :

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».

Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Qu'est une "redondance cyclique"
ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIÈREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

Tout compris Effectivement ça peut durer un moment c't'affaire

Lors d’un examen, l’étudiant policier doit répondre à une question :

“ Qu’elle était la couleur du cheval blanc de Napoléon ? “

Voyant qu’il ne sait pas répondre, l’instructeur lui dit :

T’as plus qu’à rentrer chez toi pour y réfléchir ....

Chez lui, sa mère lui demande :

C’à été ton examen ?

Ha maman, je suis déjà sur une enquête !!!!

pas mal demain je la raconte a mon tiflic!!!!!

L' amour "du" ou "dans" le métier ????



Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu gain de cause au tribunal du travail de Charleroi

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

Cette décision devrait rester dans les annales !!

RHOOOOOOO HIHIHIIIIIII

Deux hommes sont en train de pêcher tranquillement en buvant leur bière.

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme ! Elle ne m'a pas parlé
depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, et dit
alors pensivement :
"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver ! "

nanméooooo Arthuro, insinuerais tu que nous somme bavardes nous les femmes???

Moi par exemple, j'ai une hyper-activité des doigts, c'est pas ma faute hien!

Hein koi ki dit