Combattre la deprime au boulot

Bien vu:vdrr: 

et vlan dans les dents    

La Santé !

Pas facile d'être en santé !


On dit que :
Tous les jours, il faut manger :
une pomme pour le fer,
et une banane pour le potassium.

Plus, une orange pour la vitamine C,
et un demi-melon pour la digestion


avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours, boire deux litres d'eau,

sans oublier qu'il faut les uriner,
ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...

Tous les jours, prendre un Activia, ou un Yaourt,
pour assimiler la « L. Cassei Defensis »,
malgré que pratiquement personne ne sait de quelle merde il s'agit.


Mais, paraît-il, si on n'en prend pas un casseau par jour,
on va commencer à voir les personnes embrouillées.

Chaque jour,
son aspirine pour prévenir les infarctus,
plus un verre de vin rouge pour la même raison...


Aussi, un verre de vin blanc pour le système nerveux,
et une bière,
mais je ne me rappelle plus pourquoi.


Si tu les prends tous ensemble,
tu vas probablement être étourdi,
mais ne te préoccupe pas,
car il y a de fortes chances
que tu ne t'en aperçoives même pas.


Tous les jours, il faut manger des fibres.
Beaucoup, beaucoup de fibres,
jusqu'à ce que tu finisses par remplir le bol de toilette.



Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour,
mais légers, et ce,
sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul...



juste pour manger et boire,
tu viens de perdre 5 heures de ta journée.


Ah, j'oubliais... après chaque repas
il faut se laver les dents,
à moins que ce ne soit :
après l'activia et la fibre...
les dents, après la pomme,
les dents, après la banane,
les dents, et ainsi de suite,
tant qu'il te restera des dents.
Mais toujours sans oublier
de se passer la soie dentaire,
de se masser les gencives,
et de se rincer la bouche au Scope...


C'est finalement préférable
d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain,
parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents,
tu devras y passer une couple d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures
et travailler 8 autres heures par jour,
plus les cinq que tu utilises pour manger,
ça fait vingt et une heures.


Il en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques,
on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas !
Parce que c'est primordial
de marcher au moins une demi-heure par jour.

Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...
parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure.

C'est important de cultiver tes amitiés,
qui sont comme des plantes,
que tu dois arroser tous les jours,
même en vacances.


De plus, vous devez être bien informés.
Donc, il faut lire au moins deux journaux quotidiens,
et certains articles de revues pour faire la part des choses.



Ah ! Il faut aussi avoir du sexe tous les jours,
mais sans tomber dans la routine.
Il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.


Après tout cela,
il faut trouver du temps pour faire le ménage,
laver le linge et faire la vaisselle.

Comptez-vous chanceux
si vous n'avez pas d'animal domestique à vous occuper...

Ouff... Enfin... Jusqu'ici, j'ai compté vingt neuf heures par jour.



La seule façon que je vois, pour y arriver,
est de faire certaines de ces choses en même temps.

Par exemple :
Prendre la douche à l'eau froide
en gardant la bouche ouverte,
jusqu'à ce que les deux litres d'eau soient ingurgités.

Pendant que vous sortez de la salle de bain,
avec la brosse à dent dans la bouche,
vous en profitez pour faire l'amour avec votre conjoint,
tout en jetant un coup d'oeil à la Télé,
pendant que vous passez le balai.

Il vous reste une main de libre ?
Appellez un ami ou un parent.
Prenez le vin après avoir parlé au parent,
sinon vous pourriez passe pour un alcoolique.

Demandez à votre conjoint de vous donner le Yaourt avec la pomme,
pendant que vous mangez la banane avec l'activia.

Demain, pour varier, faites l'inverse.
Heureusement qu'on est adulte,
sinon il nous faudrait aussi nous taper
un Danonino Extra Calcium à tous les jours.



Ouf ! S'il vous reste deux minutes après tout cela,
envoyez ce message à tous vos amis

N'oubliez pas d'arroser les plantes,
en même temps que vous prenez une cuillerrée de All-Bran,
ce qui fait tant de bien...


Maintenant, je dois vous laisser,
parce que,
entre le yaourt,
le demi melon,
la bière ,
le premier litre d'eau,
et le troisième repas avec fibre de la journée,
je ne sais plus trop bien ce que je fais,
mais je réalise
que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette.



Et j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents...



Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en santé.


Désolée ! Je n'ai plus de temps !


BONNE JOURNÉE !

Alors là, c'est un emploi de ministre ke tu nous fais!
Vii ze sais les journées sont trop courtes....surtout qd il fait beau!

Meuh non ce sont juste les conseils qui sont préconisés à la TV ou dans les magasines  

   pas mal fait ce truc!!!!

je savais bien keke part qu'il manquait des heures aux journées!!! 


mais je fais pas la moitié de ce qu'il dise et j'ai pas trop a me plaindre d ema santé !!!  

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.


Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.


L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.


- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.


L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.


- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...


- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.


Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.


L'ivrogne y goûte et dit:


- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

    haaa genial!!!!! 

 

Le marc de café

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……
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Est-ce quelqu'un (d'autre que ceux qui postent) lit ce genre de bêtises??? parce qu'il est plus facile pour moi de les envoyer par mail!! Inscrivez-vous!

   genial!!!!!!!!

 

Le clou dans l'étable


Julie, une jeune fille blonde de la ville a épousé Jean, un agriculteur.

Un matin, en allant traire les vaches, Jean dit à Julie :

« Il y a un type qui va venir pour inséminer une de nos vaches.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de son emplacement.
Tu lui montreras où est la bête quand il viendra, O.K ? »

Le fermier part travailler dans les champs ...

Un peu après, l'homme pour l’insémination arrive. Julie l'emmène
dans l'étable. et quand elle voit le clou, elle lui dit :
« Voilà. C'est celle-ci ! »

L'homme lui demande :
« Etes-vous certaine que c'est la vache que je dois inséminer ? »

La blonde répond :
« Oui parce qu'il y a un clou au-dessus de sa place, »

Surpris, l'homme demande :
« Pourquoi un clou ? »

Et Julie de répondre :
"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

hahaaaaaa genial  

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

- Et bien, lui répond la maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Ceux-ci ont eu des enfants qui, plus tard, sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formé la famille humaine.




Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains

que nous sommes aujourd'hui.



La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et

que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple, ma chérie, moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

  haaaa genial!!!!

 bien répondu

houlaaa c"est kelkun qu'a une dent contre le szoms ça!!   

pas mal hihihiiii

moi z'aime bien celle avec les escargots!  

Pour le reste z'en reste baba!  

Dans les campagnes d'Auvergne.....
L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà,
à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.Pendant tout l'été j'tirais en l'air...
la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

 

rhoooooooooo!! normal!! a la chasse ça tire a tout va!!!    

F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.