Combattre la deprime au boulot

Ne laissent rien passer ces chers petits

héé la logique des enfants!!!

C'est le de Dédé qui a parlé
Dédé, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras
bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ....En
s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un
Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à
travers le béton du parking . *
Dédé Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?*
L'arabe Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i
ramène aussi à la kasba, j’y n'a plus rien !*
Dédé Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !*
L'arabe C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et
huit pitit’s zarabes.*
Dédé Mais, c'est évident, venez avec votre famille !*
L'arabe Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les
grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petit’s zarabes!!!*
Dédé Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !*
**L'arabe Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 sœurs et
mes beaux frères, on est une grande smala .....*
Dédé Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous
êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

rhooooooooo

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
"ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

rhoooooooooooooo nanméééééééééwhoooooooo

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies.."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, ! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
-"Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Toto explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours " qu 'est ce que ça bouffe comme pile!

Un curé bien naïf

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

j'aimerais bien voir la tete du maire!!!!!!!!!!!!!

De cul le maire !!!

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
- "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plaît, aidez moi !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : - "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

- "OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

pauvre fille!!!!!!!!!!!!

Sur le parking d'Auchan un vendredi matin, leM de Liselotte aborde une jeune fille très jolie :

- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses, ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?

- Mais pourquoi? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?

- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma tendre Liselotte rapplique immédiatement de nulle part.

T'as du te tromper de personnes
Fô des circonstances exeptionnelles pour que M et moi voyagions dans la même voiture

j'aime autant la blague que la reponse de Lise!!!

En plus c'est vrai
Même sur le net mon chéri refuse que je le pilote il demande à ses filles bien vu ça m'arrange

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment
s’habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Bien analysé

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.



Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit :
- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
- Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.



Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.

et toc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une histoire pour les retraités...

Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi..),
pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseillez d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"....

Toute ressemblance avec des personnes de votre entourage serait purement fortuite....