Combattre la deprime au boulot

Liselotte02 a écrit:

Hein koi ki dit

ha et toi tu es sourde??

La saison des barbecues a commencé ! A cet effet, il est bon de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :




C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.



Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :


L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.


LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.



3. La femme va à l'épicerie



4. La femme va chez le boucher.



5. La femme va chez le pâtissier.



6. La femme prépare la salade et les légumes.



7. La femme prépare la viande pour la cuisson



8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.



9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille.


11. La femme va à l'intérieur mettre la table.



12. La femme vérifie la cuisson des légumes.



13. La femme prépare le dessert.



14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L’homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.


16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L’homme sert à boire.


18. La femme dessert la table et prépare le café.



19. La femme sert le café et le dessert



20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.



21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.



23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.



24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

ha ben c'est exactement ça!!!!!!!

et je dirais meme plus puisque ici c'est un barbeuc electrique donc je ne vois meme pas l'ombre de zom quand je fais barbeuc!

En créant les femmes, Dieu leur promit qu'elles trouveraient des maris gentils, intelligents et bienveillants aux quatre coins du monde .....

Puis, il fit la Terre ronde ...

Forcément Dieu c'est un mec !

quel etourderie pfuuuuuuu!!!!!!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s' est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire
la soupe.Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont
arrivés, il était déjà mort d' une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !

ha ben vouisssss des pates!!!!

Y'a toujours une solution

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la
soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et
re'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
lâché un pet avant de s'endormir ...

sacré coucou !!!!!!

C'est la nouvelle technologie mon brave homme

Arrête le pinard !!!surtout le beaujolais!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
-" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?" - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Ouf l'était pas tout à fait mort

Cours magistral de finances internationales

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande …Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100 euro sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’’hôtelier prend le billet de 100 euro, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 euro et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l'hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant.

Là-dessus le touriste allemand descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur…

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Tiens j'ai reçu un truc du genre hier avec d'autres personnages mais ça revenait au même

Confidence.
Un soir, Claudette arrive du travail pour trouver les enfants lavés,
une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !

La raison en était que François avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Claudette en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. François a même nettoyé.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. François était trop fatigué... »

Contente de t'entendre dire que c'est pas de tout repos le travail de la maison !

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"

C'est ça la hiérarchie !

- Docteur, j ' ai une crise de hoquet depuis plus d ' un mois et je
n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d ' examen, ma Sœur , je vais vous examiner
lui dit le médecin


Il l ' examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne Soeur qui se relève et sort en courant du
cabinet de consultation complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère
supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu ' avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j ' ai fait un pieux
mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j ' ai voulu
lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché,
n ' est-ce pas ? lui demande le médecin.

- Oui, la Soeur Marie n ' a plus son hoquet, mais le Père Damien s ' est
jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Ah ben zut s'était pas informé le toubib

ha ben vlà!!!!!!!!

Un jeune Arabe demande à son père : « Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »

Le père dit : « Eh bien, cest une chéchia, parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du . »

« Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.

« C’est une djellaba, parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.

Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »

Le père répond, « Ce sont des babouches, qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »

« Alors, dis-moi », ajoute le garçon.

« Oui mon fils ? »
« Pourquoi, alors que tu habites à Metz, tu continues à porter ces conneries ?