Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.. Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays..
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi' Et le mari répond: 'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme..
Ta femme est à la mer ? ...
- Oui, et je lui écris tous les jours !...
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : " Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !... "
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent
qu'il a pris des risques .
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu .. On est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
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L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraitre vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du
et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit
de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe
le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh
mon chéri !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour
nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.
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Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,
des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très fidèle et très heureux en mariage!!!"
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"
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Sujet: Re: Combattre la deprime au boulot 
t'aurais peur .
j'ai pas arrêter de boire mouâ ce qui fait que je ne suis pas sale et ne sens pas mauvais 
