Combattre la deprime au boulot

haaa genial!!!!!

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher.

hooo le filou!!!!!!

Nouveau médicaments pour couples



Approuvés et distribués en Europe mais pas encore au Canada



Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l?arrivée en pharmacie d?un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d?effets secondaires.



Il s?agit d?une « quadrithérapie » à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :



1. DICOMMEL 40 MG



2. FAICOMMEL 50M



3. PENSCOMMEL 100MG



4. PIFERMLA 500MG



TESTÉS EN LABORATOIRE ,CES MÉDICAMENT PROCURENT UNE VÉRITABLE SENSATION DE BIEN-ÊTRE DE TRANQUILLITÉ ET DE PAIX.



POUR CEUX QUI AURAIENT QUELQUES DIFFICULTÉ AVEC LE DICOMMEL,IL EXISTE UN GÉNÉRIQUE LE DIKELLARAISON (1g) ,mais son goût est paraît-il amer.

tout a fait ça valaaaaa!!!!

tu peux me faire une ordonnance????

Un homme trouve un pingouin dans la rue.
Il voit un policier et lui demande :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le type avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Aujourd'hui, on va au cinéma !

Au Maroc, un type se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le type fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !

- Ah oui, dit le type ... et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Au Maroc, un type se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le type fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !

- Ah oui, dit le type ... et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Deux amies qui se parlent:

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Chacun son point de vue c'est normal

Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa muique préférée dans le lecteur.

Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.

Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.

Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle...




Tu peux pas savoir comme elle était contente ...

Rhooo quel goujat  

pfuuuuuuu quel noc ce gars!!!  

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

hooo punaise ........genial !!!!!   

Trop bien  

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence
chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients,
fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.
Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly
et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas,
mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

Effectivement la honte  

  quelle conne!!!! 

Quel âge a donc grand-mère ?



Lisez ce texte - Son âge est inscrit à la fin. Vous serez surpris !


- Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses,
dont le «taxage» à l'école, la drogue et les ordinateurs.


- La grand-mère répondit :

Bien... attends une minute...


Moi, je suis née avant :

- la télévision

- le vaccin contre la polio

- les mets congelés

- les lentilles de contact

- les «Frisbees» et la pilule anticonceptionnelle.




- Il n'y avait pas de :

- radar

- de cartes de crédit

- de laser

- de crayons « Ball-point ».




Les hommes n'avaient pas encore inventé :

-les bas culottes

-les appareils pour l'air climatisé

-les lave-vaisselle

-On faisait sécher les vêtements dehors, à l'air frais

-et aucun homme n'était allé sur la Lune.



-Quand je me suis mariée avec ton grand-père,
c'était pour vivre avec lui toute ma vie.

-Chaque famille avait un papa et une maman

-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais
« Monsieur » tout homme plus vieux que moi

-Et, même après 25 ans, j'appelais toujours « Monsieur »,
tout homme qui avait un titre ou
une profession... même les policiers...

-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels

-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux

-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça

-Les thérapies de groupe, je n'avais jamais entendu parler de ça !

-Le sida... on ne connaissait pas !



-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements,
le bon jugement et le bon sens

-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal,
et nous étions responsables de nos actes

-Servir notre pays était un honneur ;
vivre dans notre pays était un privilège.

-On fréquentait nos oncles, tantes, cousins, cousines...

-Du time-sharing était du temps que les familles
passaient avec leurs enfants.
Pas des achats de condominiums en Floride

-On n'avait pas de radio FM, pas d'enregistreur, pas de CD,
pas de dactylo électronique,
pas de yogourt
ni de gars qui portaient des boucles d'oreille
ni de filles avec des bijoux sur la langue, ou dans le nombril

-On écoutait des romans-feuilletons à la radio
et la musique de nos chanteurs préférés

-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance
pour un chanteur ou un acteur

-Made in Japan, c'était pour nous :
«Rien de beau et de durable »

-Pizza ??? McDonald ??? Café instant ???

-Nous avions des magasins de 5-10-15 cents
où on achetait des bonbons à la cent

-Un cornet de crème glacée,
un appel téléphonique d'une boîte publique,
et une liqueur,
coûtait 10 cents

-Et avec le même 10 cents,
on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.

-Une belle Chevrolet de l'année
coûtait entre $ 600 et $ 1000,
mais qui pouvait se permettre un tel achat ?

-C'est triste,
car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon (4,5 litres) !


Dans mon temps...

...l'herbe, c'était du gazon

...coke, une liqueur douce

...pot, un vase quelconque

...chip, une petite pièce de bois

...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin

...et software, ce mot n'existait pas !


Et nous avons été la dernière génération à croire
qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.





Pas surprenant que la jeune génération nous traite
de « vieux et confus », n'est-ce pas ?



Tu crois que je suis une vieille femme ?



Quel âge crois-tu que j'ai ?



Tu vas être surpris, car je n'ai que 58 ans !



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.
Suis pas beaucoup moins vieux et ze me sens encore bien jeune mais ce sont mes articulations ki lâches.
Faut vivre avec!

c'est vrai que le mode de vie et la mentalité de sgens a changé bien vite..........c'est rien 50 ans et pourtant que de changement............le monde va trop vite.........et pour faire quoi????????

Je viens de trouver ça dans ma boîte
Accrochez vous


Perles et sexualité AU BAC ...


Là, c'est du lourd !

Je leur conseille de pratiquer un peu plus souvent pour s'éclaircir les idées ...
> > >




Si tout était mis en pratique comme ci-après, la courbe des naissances chuterait à la verticale !!!

LE SOTTISIER DU BAC
> > > > > > > (Oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)OH la vache ! IL Y EN A DES BONNES ?
> > > > > > >
Visions de la sexualité


Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
> > > > > > > ( Elle a tout compris, elle … )
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Organes féminins
> > > > > > > Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
> > > > > > > (Mais, bien sûr …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les femmes aussi ont du sperme, qui se mélange au sperme de l'homme
> > > > > > > pour faire une réaction.
> > > > > > > Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
> > > > > > > (Et, elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
> > > > > > > Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
> > > > > > > Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
> > > > > > > (Ça va faire plaisir à Jane Birkin …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os; on le voit bien, car il n’est pas toujours dur.
> > > > > > > Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
> > > > > > > La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
> > > > > > > C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
> > > > > > > (Je me disais aussi …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
> > > > > > > (Surtout chez les SM !!! MDR (Mort De Rire ... LOL)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
> > > > > > > (Alors là, faut oser ...)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
> > > > > > > (Pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
> > > > > > > (ha-que ... c’est gênant !!!)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
> > > > > > > Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
> > > > > > > (Chacun fait comme il veut …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires, car il sentait l'ail.
> > > > > > > (Avec la poule au pot ?!! …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
> > > > > > > Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
> > > > > > > (Et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
> > > > > > > Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
> > > > > > > (C’est vrai, j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier …)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
> > > > > > > (C’est celui avec un S sur le corps …)
> > > > > > >
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
> > > > > > > Il faut s'y prendre au bon moment.
> > > > > > > Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
> > > > > > > (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. Lol)
> > > > > > >

Faire un enfant
> > > > > > > Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
> > > > > > > (Ce n’est pas faux)
> > > > > > >
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
> > > > > > > normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
> > > > > > > (Lol … Oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
> > > > > > >
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
> > > > > > > (Heureusement, sinon y aurait pas mal de parent ado …)
> > > > > > >
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
> > > > > > > (Je suis curieux de voir ça !!!)
> > > > > > >
Quand on se reproduit, en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.
> > > > > > > (Mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
> > > > > > >

Des cas à part
> > > > > > > La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
> > > > > > > Exemple : les sirènes.
> > > > > > > (ça va chercher loin là !!)
> > > > > > >
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
> > > > > > >
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
> > > > > > > (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
> > > > > > >
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
> > > > > > > (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
> > > > > > > Attention
> > > > > > >
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe, sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
> > > > > > > (ou piégé ??! ...)
> > > > > > >
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
> > > > > > > (oui, mais on le met où ?!)
> > > > > > >
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour, car le sperme peut faire éclater les bourses.
> > > > > > > (Ah non, pas ça !!!)
> > > > > > >

Providentiel Viagra
> > > > > > >
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
> > > > > > > Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
> > > > > > > (J’y crois pas !! ... Papa boulanger ???)
> > > > > > >
Le Viagra peut faire mourir les hommes ages, car il les énerve trop.
> > > > > > > (C’est sûr ?... ça énerve ??? …)
> > > > > > >
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
> > > > > > > (C’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
> > > > > > >
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
> > > > > > > (Je suis rassuré)
> > > > > > >
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes, car elles sont toujours prêtes.
> > > > > > > (Comme les Scouts, toujours prêts)
> > > > > > >
Homosexualité
> > > > > > > Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
> > > > > > > (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
> > > > > > >
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
> > > > > > > Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
> > > > > > > (Je demande une autre pause !)
> > > > > > >
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
> > > > > > > (La concurrence est rude ?! … Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
> > > > > > >
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
> > > > > > > (Apparemment logique !)
> > > > > > >

Accouchement
> > > > > > >
Normalement, l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
> > > > > > > (La pauvre …)
> > > > > > >
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
> > > > > > > (mdr … 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
> > > > > > >
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
> > > > > > > (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
> > > > > > >
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
> > > > > > > (Oui, car je pense que c’est un poil trop tard )
> > > > > > >

Le bébé
> > > > > > > Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
> > > > > > > (On ne sait jamais)
> > > > > > >

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
> > > > > > >
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
> > > > > > >
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
> > > > > > > (Heureusement que ça existe)
> > > > > > >

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
> > > > > > > (Come on, baby !!!)

hoooooooooooooo monnn dieu j'en pleure...................de rire heureusement!!!

héé bééé y en a qui sont mal parti pour etre parents là, y a encore du boulot!!!!!!!

    

C’est un bon garçon d’Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur
ordinateur. Le garçon d’Annecy s’installe près de ces deux hommes et
commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme d’Annecy demande à l’un des
deux:
– Puis-je savoir où vous allez ?
– Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune savoyard a mal compris et répond: – PARISSSS.
Et le cravaté rétorque : – OUI, PARIS avec deux S.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande:
– Et vous, où allez vous ?
– Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes. Tout à coup
l’un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande:
– Et toi, où va-tu ?
– Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux cons