C'est bien vrai ça....

rhoooooooooo

Mémé est réaliste !!!
Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parkingduLeclerc.
Émoi général !
-Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine!

hééé pas con mamie

Très réaliste la mamy

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

La valeur d'un crayon

Vous allez rire à gorge déployée!! Et vous allez faire suivre à tous ce beau grand sourire accroché à votre visage!!

La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon...

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Sœur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

« Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ? »

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train. « Dieu tout-puissant! » s’écria Suzie.

La sœur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, la Sœur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière. « Jésus Christ !!! » cria Suzie en sursautant.

Et la sœur encore une fois, lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La sœur lui posa une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois, Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment
s’habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’ union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
- Toto , tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière , j’aperçus soudain un ca*ca vert . Tiens, me dis-je, c’ est Albert qui a mangé des haricots verts . Puis je vis un ca*ca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar . Ensuite je remarquai un ca*ca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin , fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

- Oui, madame . « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

La blague qui fait fureur en France.

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..

* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.

* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
- Ah bon? ça va mieux alors!


Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement. Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous..."

La sonnerie du téléphone, ça calme

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Comme elle avait une grande maison elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer!
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Il répondit d'une voix très grincheuse.......

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

«Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

Y a beaucoup de chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!

Samedi 25 oct, une histoire à vous faire pleurer....si vous avez le satellite ou un autre progr pour voir Teva!

http://www.programme-tv.net/programme/culture-infos/r5585-les-dossiers-de-teva/5392562-soeurs-jumelles-sans-le-savoir/

Un petit demande à son père :
- "Dis Papa, comment il s'appelle déjà, le gars avec une cape qu'on a vu à
la télé hier soir" ?
- "Super Man"
- "Et celui qui grimpe aux murs" ?
- "Spider Man"
-" Et celui qu'on ne voit pas" ?
- "Invisible Man"
- "Et celui qui a volé mon vélo et ton auto" ?
- "Musul Man" !

petite réflexion ki me revient!!
Merci de donner 4 minutes de votre temps juste pour savoir ça ou se le rappeler et ….. le diffuser ?

http://www.koreus.com/video/alerte-babylone

Inutile de te dire que je suis pas tout à fait d'accord avec ce que raconte ce brave homme

c'est pas tout d'avoir une bonne vue!

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus!

ha merde!!!

Pas bô de se moquer

Le père : J’aimerais que tu épouses une femme de mon choix.
Le fils : Non.
Le père : Cette femme est la fille de Bill Gates.
Le fils : Alors, c’est oui.
Le père va rencontrer Bill Gates.
Le père : J’aimerais que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates : Non.
Le père : Mon fils est chef de l’exploitation de la Banque mondiale.
Bill Gates : Alors, c’est oui.
Le père va rencontrer le président de la Banque mondiale.
Le père : Pourriez-vous nommer mon fils chef de l’exploitation de la Banque mondiale?
Le président : Non.
Le père : Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Le président : Alors, c’est oui.
C’est ça, le sens des affaires!

Un peu navrant mais je crois que c'est assez proche de la réalité

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?

Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Un Ingénieur plus fort qu’un médecin , ça existe ?

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très
longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“ Un remède à votre problème médical garanti pour 100€.

On vous donne 200€ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se
faire 200 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur: “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur: “ ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 100 € svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur: “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur: “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 100 €.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur: “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur: “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 200 €”


Docteur: “C’est un billet de 100 €, pas de 200 €...”
Ingénieur: « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 100 €