C'est bien vrai ça....

Alors qu'est ce qu'on boit??????????

moi je prends des bulles, le cidre par exemple!

j'ai vu une partie de votre JT: quelle horreur les files d'attentes dans vos administrations.
C'est vrai vous en aviez parlé (Y a pas longtemps sur le forum) ce qui me fait penser à une ptit blagounette....
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Une guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, .

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
Je T'ENCULE, salope !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
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Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de
sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

Fallait y penser

Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE
















Réponses



S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE



Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

Une dame âgée fait une chute en traversant une rue de Paris,
elle se ramasse sur le derrière.
Sarkozy qui suivait par hasard s'empresse d'aider la vieille
dame à se relever et à traverser la rue.
Rendus de l'autre côté, Sarkozy dit à la vieille dame :
" Cela fut un vrai plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que
vous m'avez reconnue? Je suis Nicolas Sarkozy, le Président, j'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections..."
La vielle dame lui réplique :
" Vous savez, je suis tombée sur le derrière, pas sur la tête..."

j'ai un de juste et un que j'ai pas trouvé y'a p'tête un peu d'espoir encore ?

Pour Nicolas l'a p'tête pas tout à fait tort la dame !

Quelques conseils utiles

Même les retraités n'y arrivent pas ...
On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..

Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heurepar jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journauxquotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé pendant que tu balaies.

Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillère de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....

Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé.
Bonne journée, là! Désolée je n'ai plus de temps !

c'est exactement ça

HAAAAAA d'acccccccccccoooooorrdddd!!!

je comprend mieux pourquoi suis hs le soir!!!!!

pour tous ces bons conseils Tu m'en voudras pas mais moi j'étalerai sur le mois ! sauf pour les 2ld'eau là je veux bien mais après les avoir fait transiter par la cafetière

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, sc è ne à l'appui.
Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.


Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !
....et me voilà !!!!

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un
à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...

le mot France (l'aviez vous vu comme celà ! )

messages aux Français

      




Il fallait y penser, mais c'est bien vu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[i][i] [/i][/i]

FRANCE:
F[/b]EDERATION des R[/b]EFUGIES A[/b]RABES N[/b]OURRIS par les C[/b]AISSES de l' E[/b]TAT

Vi bien vu et pas tout à fait faux !

Assez réaliste aussi l'hôpital

" The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !


Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

Citation :

Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

C'est vrai que c'est la meilleure façon pour ne pas dire de conneries

ya longtemps que j'etais po venu!!!
mais ya que des verités ici !!!

bien vu Arthuro!!!

LE VIAGRA DANS LE COUPLE...

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !