Les brèves

Très bonne

2 enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien… mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur sans que personne s'en aperçoive !!
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Les rayons de magasins commencent à se remplir d'articles de St-Nicolas et de Noel....

Authentique...(ah oui ???)

Un type promène son chien à Droixhe près des tours.

A un des balcons un type en djellaba et babouches est en train d 'épousseter très fortement un tapis d'orient.

Le type lève la tête, le regarde et lui crie :
« Hé kwé m 'fi ? ...Y démarre pas ? »

Un couple très huppé cherche à faire quelques économie dans le budget familiale :

-Marie Cécile fait le mari , si vous appreniez à faire la cuisine , nous pourrions nous pourrions renvoyer la cuisinière ,non ?
-Mon cher , réponds l'épouse , si vous appreniez à faire l'amour , nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc.
Ils entendent quelqu'un gémir:
- Viens en boire une, viens en boire une...
Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos.
Ils lui demandent:
- Pourquoi criez-vous 'viens en boire une'??
L'homme répond:
- Si j'avais crié 'au secours', vous ne seriez pas venus.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
– Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…

... très bonne !

Statistiques du corps.

* ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
* un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
* le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
* l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
* le d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
* il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
* les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
* la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
* votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
* si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.






**les femmes ont déja fini de lire ce message.




*** les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Je crois que j'ai un pouce normal 7,49 cm au repos! alors c'est bon, non!

Intéressant jojo

Arthuro a écrit:

Je crois que j'ai un pouce normal 7,49 cm au repos! alors c'est bon, non!

Arthuro est notre sénégalais de service sacre bleu au moins ça fait ça, ou alors ma calculette est en panne faut que je change les piles
Bon Bianka tu ne sorts pas toute seul ce soir, y'a du monde dans la rue, nan mais tu n'as pas honte, file dans ta chambre...
Quelle garce celle là, dés que tu parles de sucer son pouce madame devient folle , fiche le camp pfiouuuuuuuuuuuu

Qu'est que l'on ne ferait pas pour plaire! Alors voilà c'est la 2ème et dernière fois que je coupe un demi-mètre.

Jojo a fait la fête hier soir . Bon je suis rentré un peu fatigué, heu un peu pompette quoi....Mais avant de rentrer je dis à mon pote Arthuro, viens ma poule on va se boire une dernière mousse avant de rentrer chez nos belles...
Bon je ne voyais plus très clair, mon pote encore moins vu que je le traînais par son bout.... heu oui son bout de cravate ( oui parce que une copine lui avait coupé la cravate en souvenir d'un mauvais moment passé avec .)
Donc on entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Je réussis tant bien que mal à atteindre le comptoir où je m'installe et commande une bière. Mon pote, d'un signe de tête, laisse comprendre que lui aussi voulait boire "la pisse de la vierge", mais fraîche cette fois...

Après un moment, je crie vers la serveuse :
Hé tu aimeraieuuuuuuuuus entendre une blagueuuueuuu sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de moi s'adresse à moi, d'un ton sec et grave et avec ses yeux violets grand ouverts (oui enfin moi je l'ai vu violets) :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je suis ceinture noire de karaté Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une catcheuse pro.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et elle est blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Après une courte réflexion le bon Jojo répond:
-Naaan, nannannnnnn... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...


Je ne vous dis pas comment on a été accueilli en rentrant, et là encore pas deux blondes, enfin une plus que l'autre, vu que l'une d'elle doit être fausse blonde, ou alors je sais plus...Bon je regarderai discrètement sous la couette ce soir si elle est calmé, mais bon ça se calme pas comme ça ces bêtes là. Je peux encore très bien prendre un "va te laver en tongues dans la douche à ta mère" si si, ça fait fort des fois ces petits bout machins là...

Jojo bien mieux qu'hier soir et certainement moi bien qu'avant hier

 N°1
 
  Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
  - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
   avec oncle David.
   Bref silence...
   - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
   - si si IL EST dans la chambre avec maman !
   - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
   - D'accord papa
   Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
   - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
   - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
   - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
   - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
   - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
   Long silence... Puis papa dit :
   - La piscine ? Quelle piscine ?
   Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
   
  N°2
   Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
   Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
   - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
   La mère, gênée, improvise :
   - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
   Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
   - Ca NE marchera jamais !
   Sa maman, amusée, lui demande :
   - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
   Le bambin explique :
   - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
  N° 3 
  Un jeune garçon demande a sa mère
  - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
   - Non, répond sa mère.
   Le garçon :
   - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
   N°4
   Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
   Le gosse
   - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
   Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

pour se détendre entre 2 examens!
Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer

' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain lui répond :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes!

Biennnnnnnn

Une gentille......

Un monsieur sonne à la porte,

La petite Julie, 4 ans, ouvre :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.
-?? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Matinal arthuro ... à cette heure, je dormais encore !

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une arrive transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager.
- Essaie plutôt ceci: Va à l'aéroport, trouve une belle hôtesse de l'air,
grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable.
C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami, elle est encore toute
grelottante.
L'autre :
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Si, si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar
de l'aéroport, une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa
cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud
que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la
moustache d'un gars sur une Harley !!!

La pensée du retraité...



Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui réponds: "Rien."

Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."

Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini."

Les traces de rouges à lèvres

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.


Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir...

Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !

Les aléas du marketing...

Un marketeer de Coca-Cola revient du Moyen-Orient gonflé à bloc.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »

Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. »

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……





« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami…..

« Un putain d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….