Les brèves

... ces hommes !!!

Un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

Arguments décisifs


Conchita demande une augmentation de ses gages.

Madame s'en étonne :

- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?

- Parce que je repasse mieux que vous,
Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.

- Ah, vraiment ?

- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.

- Ah, ça alors !

- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.

Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?

- Non Madame, c'est le jardinier.

Elle a eu son augmentation.

Les progrès de la médecine

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
'Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après il courrait le marathon de New-York !'

Deux chirurgiens chinois interviennent :
'Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés et trois mois après il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.'

C'est le tour des chirurgiens français :
'Nous avions un tout petit trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !'

Le minou à l'oignon

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a « le minou qui sent l'oignon ».

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il « descend à la cave », le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : « Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat... »

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça..., arrivé au lit... Le gars « descend à la cave »...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: « c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon ! »

La fille étonnée lui dit : « Mais ce n'est pas possible : tu as perdu l'odorat ! »

Et le mec lui répond : « Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent ! »

Un gars fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle. Il s’exclame:

«Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre Fils.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, , tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

Léontine & Jules

IL EST GRAND TEMPS DE VERIFIER votreGRENIER !

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ;

l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.


A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent ..
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait
l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

-Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...


Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???


- Et bééé.... c'est tout simple....

- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer

Ce dernier répond :

D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Je ne sais pas si elle est déjà diffusée, je n'ai plus tout suivi depuis le temps, si c'est le cas, veuillez m'en excuser

Jeu de mime.

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour changer un peu, ils décident de tester un nouveau jeu dont le But est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...........
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son Soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux Seins et Les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait. ...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son Pantalon, Son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une Serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier Avoue alors
Ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un Bout de papier et écrivent la liste des métiers :
Boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
Bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le Cul ...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- C'est quoi comme métier ?
- Ben, c'est oculiste .

... je ne la connaissais pas

Moi non plus, je là diffuse!

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire à son père une petite gâterie.

Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :

« Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce ! »

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire à son père une petite gâterie.

Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :

« Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce ! »

Elle est courte mais bonne

LA FILE D'ATTENTE...

Un français arrive chez un coiffeur et voit une longue file d'attente.
Il se place dans le rang et et dit à la personne qui est devant lui :

- 'On fait la queue ici' ?

Et l'autre lui répond :

- 'Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !'

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes un couple de Ch'tis fait l'amour.

Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.

Il se retire et crie:
- 'Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Question pour un champion?
Qu'est-ce qu'un pernologiste ?






Le pernologiste milite pour la préservation de la couche d'eau jaune.

Lorsqu'il atteint son but, le pernologiste est heureux comme un 51 dans l'eau.

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.



Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?oi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place