Les brèves

Calculette Corse

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Non, quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là, la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet-mitrailleur, 1 lance roquette.
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
> > > > > >

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée
d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

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L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

Un Bon Mélange



Pourquoi, quand on mélange de la farine avec de l'eau,
on a comme résultat de la colle?..



et quand on y rajoute des oeufs et du sucre...
on a comme résultat un GÂTEAU...




Où est passée la colle?
Vous voulez connaître la réponse?
"Vous ne doutez-pas...où elle est allée!"

Voilà ! C'est à cause du mélange eau+farine = Colle

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrète en voiture et lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars repond:

- Et merde... Si je vous donne 10 €¬ vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 €‚¬ ?

- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 €‚¬ vous me laissez partir ?>

- Non !

- Bon, alors 20 €¬ ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 €‚¬ vous me laisseriez partir ?

- Non. Donnez-moi 100 €‚¬ et je vous laisse partir.



Le gars s'exclame:

- 100 €‚¬ ?! Mais les autres gendarmes m'en ont couté que 20 !

Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot,
je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 60 euro par séance. Donc, 180 euro par mois, 2160 euro par an et donc 8700 euro au final.
Le patient (songeur) : Euh... je crois que je vais réfléchir....
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : 8700 euro ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème en 30 secondes seulement.
Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit

LA solution 
 

et toc!!!!

sont bien quand meme les livreurs de pizza    

Amar revient de l'école. Dans son bulletin, des zéros partout.
Sa mère est désespérée...
- Bon, j'ai hâte d'entendre les excuses que tu vas me sortir.
- D'après le prof, c'est héréditaire

haaaaaaaaa et paf!!!!!!!     

J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans,
quand elle a ramassé un objet au sol.
Elle était sur le point de le mettre à sa bouche.
Je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.

Pourquoi? a-t-elle demandé.

Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant.
Il est sale et probablement plein de germes, répondis-je.

Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
Papa, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligent !

J'ai tout de suite répondu:


«Tout les pères savent cela.

Ça fait partie de l'examen pour être Papa.

On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être Papa».

Nous avons marché en silence quelques minutes
et quand elle a évalué les informations reçues... elle me dit :

Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens une maman!

«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.

pas tres flatteur pour nous mais trop mignon quand meme   

Ma femme a disparu !


C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

Le gars : Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.

Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture…

Ca on sait que vous les mecs portez plus beaucoup plus d'attention à votre caisse qu'à votre douce et tendre moitié   

 

ha ben ouais!! exactement ça pfuuuuuuuuuuu  

A partir de maintenant fin du Ramadan je crois en Mahomet...


Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et
s’exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advînt ???
Il avait raison ce con.... On m’avait piqué mon vélo !!!!

Triste réalité !

La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée
et souffre sous le . Fait des veaux et donne
du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi
pendant 60 ans. C'est pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire.
Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?
Ben je fais pareil, ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus,
les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie
nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat
au pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries
pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis
devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Le programme de la retraite semble bien chargée, non!

Vengeance des belles-mères !

Vengeance...

La fille dit à sa mère :
-Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et
1 minute plus tôt et Jean l'aurait reçue sur la tête.
La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard...

**

Josée parle de son mari Luc, à sa mère...
- Maman, c'est bien simple, il est rendu à moitié fou.
- La mère : Comme ça, il prend du mieux !

**

La mère et la fille font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais
un appareil électrique ?
- La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

**

Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre.
-Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
-Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents.

**

Maman viens vite ! Roger ne se sent pas bien du tout !
La mère : Eh bien si ton mari ne se sent pas bien, dis-lui
qu'il se fasse sentir par quelqu'un d'autre !

**

La famille au grand complet est au zoo...
-Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles!
-La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même !

**

C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent :
-Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine !

**

- Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé la semaine dernière ?
-Non, qu'est-ce qu'il avait ?
-Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf...




La vengeance est douce au des... belles-mères !

elles sont vaches les bmeres quand meme loool

Non c'est le juste retour des choses
Depuis le temps qu'on s'en prend plein la tronche il était temps d'en renvoyer un peu

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…



UNE DEUXIEME!!


Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants ...
> > En visitant l'usine, il remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés !!!
> > > > > Partout ailleurs, la pièce était remplie d'employés en plein travail ...
> > Alors il se dit : "Je vais lui montrer que c'est du sérieux l'entreprise! "
> > Il s’approche du gars et lui tient ce langage : " Dis-moi, mon petit ... tu gagnes combien par semaine ? "
> > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : " Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? "
> > Notre nouveau PDG lui dit alors : " OK, c’est bon, surtout tu ne bouges pas de là ... je reviens !!! "
> > Il retourne dans ses bureaux, en revient une minute plus tard, donne 1.600 € comptant au gars et lui dit :
> > " Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ! "
> > Se sentant bien d'avoir fait "publiquement" cet acte d'autorité, le PDG regarde autour de lui et demande à haute voix :" Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ??? "
Et à l'autre bout de la pièce ... une petite voix lui répond :" C'est le gars qui attendait d'être payé pour les pizzas qu'on avait commandées ! "

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